WWE: Prefiero a la Lucha Villa

Que pedo...

Pues aquí de jodón una vez más. Hoy no ando inspirado pero si un poco encabronado y jodón; así que vamos a tirarle mierda a cosas que no me gustan, es divertido.

Resulta ser que, pues, hace días que pasé por el cine de mi pueblo noté en cartelera que anunciaban un evento magno digno de verse en macropantalla con sonido THX y todo el pedo. El evento era una final, encuentro, lucha o sabe qué mierdas de la lucha libre norteamericana; la famosa WWE. Yo pensé que era una peliculita barata con el personaje de moda dentro del cuadrilátero mamuco ése. Pero nel. Era un evento acá "pay per view"...en una sala de cine. Yo pensé que eso solo era por el Canal 5.

Ok -pensé-, quizá es la época en que no hay blockbusters qué proyectar y se animaron a poner eso en vez de rellenar las salas con filmes aburridos de festivales y de esas películas que nadie ve porque son aburridas, como mi blog. Además, la crisis esta cabrona y hay que buscarle por todos lados.

Al cabo de un par de horas, y por circuntstancias que dan weba escribirlas aquí, me entero que un amigo entró a ver el evento. Bueno, tal vez valía la pena y como sé que él es "fan" de las luchas gringas era obvio verlo hacer fila para entrar a la misma sala en que hacía meses ví el orígen de Wolverine por 50 pesitos. Todo está bien. Se comprende. Pero cuando te enteras que pagó 200 pesotes mexicanos bien devaluados -con todo y virgencita de guadalupe por un lado y marca de agua por el otro- piensas, recapitulas, tomas aire, cierras los ojos y dices en voz alta: "¡Ay, No Re-Mames!"

Ok, si, cada uno pagaría por lo que a uno le gusta pero, ¿pagar 150 pesos más por recibir el mismo servicio que te da el cine cuando ves "Lluvia de Hamburguesas", "Locuras de Medianoche" o "Halloween 2500" sólo porque es la WWE (pronunciese el acrónimo en idioma inglés pá' que se oiga chido) y es la final de no se quien putas contra no se quien chingados?

Bueno, bueno, quizá los "fans" de esa lucha pagarían hasta más por ver algo que saldría en la TV abierta dos semanas después. El punto aquí es que, hasta ese momento en que supe que mi amigo "fan" pagó esa lana por ver la WWE en pantallota, me dí cuenta que la WWE es otra pinche mamada que viene a joder más la mente del mexicano.

¿Ah chinga', pero por qué? Pues no mamen, pinches luchas son feas, no chinguen. Son estúpidas y parecen novelas. Pero , ok, no empezaré a dar catorrazos sin desmenuzar el asunto:

Desde hace un chingo existe la lucha gringa y a principios de los 90 hubo un intento por trasmitirla y no pegó porque la AAA estaba con todo (Triple A, empresa mexicana manejada por la gente que ya sabemos que maneja todo el espectaculo mexicano, y si no saben investíguen), y el vox populli era que la lucha gringa era pura pinche fantochería, PEOR que la mexicana; si de por sí la lucha libre mexicana tiene famita de arreglada, corrupta y mentirosa, la lucha americana -en aquel entonces la WWF-, era un circo y pues no habían llaves ni piruetas como las que hacían el Felino, Conan y El Brazo de Oro.

Por aquellos años era un púber secundariano, a quien también tenía un compañerito fan de Conan. Una vez, la maestra de Español -que por cierto estaba MEGA MILF- le tiró carro diciendole que la lucha mexicana era un circo con cerdos en mallas, y cuando mi maestra de Español MEGA MILF decía eso es que era cierto...osea, era acá sabihonda y quesque culta, aparte de tener buen culo...vaya que sí, en fin. Así que seguí con el precepto de que en la lucha libre habían cerdos con mallas. Y si, los hay; respetando a las luminarias clásicas que ya todos conocemos: El Santo y Blue Demon, particularmente.

Quizá éstas últimas leyendas eran ( y siguen siéndolo) bien mainstream pero pues yo sí me reventé sus pelis contra los "mostros", las momias de Guanajuato, entre otras más. Como que el asunto de la máscara en el luchador mexicano hacía la lucha libre mexicana -y la sigue haciendo- muy específica y se ha convertido en el cliché del peleador mexicano dentro de la cultura pop global. No podemos olvidar el culto que recibe El Santo en otros países además del nuestro.

Todos decimos que la lucha libre mexicana está del pinche nabo por vendida y circense pero todos respetamos al Santo porque trascendió fronteras, un ejemplo más para los mexicanos que buscan modelos a seguir, "el tipo que sale de su pueblo a triunfar por una mejor vida abandonando sus raíces, blablabla"; no es tan así El Santo pero ahí cabe con Hugo Sánchez y todos los que se les vengan a la mente. Respetamos lo "pintoresco" y lo muy "nuestro" de las máscaras de luchadores, las películas consideradas por los snobs pendejos intelectualoides como "kitsch", los monitos de plástico "tan muy mexicanos", etc... ¡Ah, pero a la mera hora preferimos al pinche wero mamón pelearse haciendo jetas con miles de chispas y cohetes en el cuadrilátero!

¡Que elegancia, la de Francia!

(Ah chinga', yo pensé que iba estar cortito este post pero creo que me voy a extender, as always...bueno, ni modo, continuemos...)

No me chinguen. Hasta las televisoras que trasmiten de forma abierta los eventos de la WWE le han dado un chingo de promoción que se les olvidó que hay dos compañías mexicanas que hacen lo pinche mismo. Ah, pero son panzones con mallas, están refeos, todos prietos, chaparros y tienen sus cicatrices en la frente.

En la WWE hasta viejas mega sabrosas (eso sí, están como p'al Tito todas) luchan y se agarran a catorrazos en el mismo ring que los luchadores cara bonita que, curiosamente, venden un chingo de playeras, juguetes y cuanta mamada con su imagen bonita malosita, que si dan a escoger una playera del John Cena por una del Perrito Aguayo pus me le dan sus pinches patadas a la del canino luchador. "Ah, pues es que el John Cena está más mamado y el sí lucha y no está VENDIDO..." -dirán unos por ahí-, las DIVAS de la WWE sí luchan y aparte no parecen prostis gordas y feas de la Merced...si, pero parecen prostis de por allá -dirán otros-. Yo digo que sí están chidas y que los de la WWE no les permiten sangrarse la carita pa' seguir vendiendo playeritas...

"De a cómo el six?"

¿A poco es muy real la WWE? Yo no los he visto madrearse como al Atlantis. Nomás se avientan y se "lastiman" y hasta hacen el teatro que regresan enyesados retando a otro idiota. ¿Extrema la WWE? Pues yo he sabido que hasta muertos hay en la AAA y en el CMLL.

¿Pus que pinche coraje hacia los frijoles y los prietitos? ¿Y cuando el Oro se partió su mandarina en gajos y murió? ¿Love Machine y sabe cuantos más muertos en batalla? Literalmente hablando. No, en la WWE sí se parten el hocico mas chido. Pero invitas a un "fan" a una función de lucha libre de la AAA o de la CMLL y te dice que son nacadas y que son unos vendidos y fantoches..."whatafack!?"

Creo que como en el fútbol todo mundo se cree experto. Quizá yo me estoy mordiendo la lengua en dedicarle unas líneas textuales a la lucha libre, pero, sinceramente, no se trata de criticar cuál lucha es la mejor y cual dá más espectáculo.

El asunto es que el fervor hacia la lucha americana es un reflejo de que los mexicanos no nos sabemos aceptar tal y como somos. Pus somos pinches feos y chaparros. No te encuetras a un Batista arando tierra, ni un Undertaker cargando costales en la Merced, nel; ves a jorobaditos echando cascarita; dones bien tronados pero con su panza chelera; chicas caderonas morenazas sirviendo la mesa, etc.

"Ah, pero está Rey Misterio, NUESTRO MEXICANO en la WWE!! mé-xi-co!! me-xi-co!!"

Este wey es cabrón, ¿eh?

¡¡No mames!! Rey Misterio se ha quedado porque jala paisanos a los eventos, es decir, Rey Misterio es una billetera donde se guardan las rayas de nuestros compadres mexicanos en todo el mundo y a donde vaya la Caravana de la WWE. Ese wey está chaparrito y representa nuestra raza brava, si, ok. Ah, pero no anden poniendo a luchadores mexicanos que atenten contra la cultura mexicana en anuncios de hamburguesas.


Este "nuevo" espectáculo pa' la muchachada no hace más que hacerle fuchi a la creatividad del mexicano...Más chingonas unas mascaritas del Octagón, que entre la banda conocedora se valúan en miles de pesos (ya ni se diga una del Santo), a los horrorosos y espantosos monos que venden en Wal-Mart, quesque de mucha calidad y mega chingones, no mamen, están de la vil chingada, si por eso se venden en Wal-Mart como los limones o los bolillos. Muñequitos de manufactura barata pero impresionantemente fabulosos como los "espejitos". Creo que son más honestos los muñequitos de luchadores de un sólo molde y diferente pintura, según sea el personaje, estilo que los japoneses también han usado en líneas de juguetes de diseñador.

No es ponerse la camiseta nacionalista, ni el jorongo de la Texican Whopper ni nada por el estilo, ps si yo también consumo cosas gabachas y me agradan; el asunto es no olvidarse de lo que uno es y lo que uno tiene. Si el espectáculo dela WWE es por mucho más chingón que los de la AAA, pues la razón es que en USA hay mas varo, y cuando hay mas varo hay más intereses...

Citando al dramaturgo Enrique Olmos de Ita: "Los mexicanos no queremos reconocer que somos bajitos porque nos vincula a un pasado indígena de maltratos y pésima alimentación milenaria". En la WWE, vemos lo que deseamos ser, aspiramos ser grandotes, mamadolores y con viejas super buenas (bueno, esto último ¿quien no? jojojojo), buscamos un protagonismo y supremacía total en nuestras vidas y ser "the number #1". Si esto es cierto, la neta prefiero seguir leyendo cómics del Santo...
abur!

Las cosas nunca cambian...

Que pedo...

Aquí con otro post. Es Octubre, mes donde celebro mi natalicio y por ello andaré medio nostálgico cliché que este post será parte de todos aquellos post cliché de otros bloggers donde recuerdan con añoranzas su vida pasada...

No les voy a contar de que yo usaba tenis Panam de morro, ni que tampoco tuve tal juguete porque lo vi en Chabelo; mucho menos les contaré a qué sabían las Burguer-Boy (decían que les echaban carne de rata, o aceite, ya ni sé). Pero deteniéndonos en esto veo que las cosas no han cambiado mucho en más de [ponga la edad que usted crea que el autor tenga o ponga la suya pa' sentirse involucrado en la lectura] años en lo que respecta al consumismo; como que todo está igual.

Contrario a los que dicen que los años pasados fueron mejores y atacan el presente. Si, mejores porque en algunos casos no se tenían las responsabilidades que ya muchos deben cumplir (trabajo, viej@s, hij@s, etc.) a güebo que uno la pasaba más chingón cuando uno estaba soltero, era niño, estudiambre, etc. Si bien hay cosas que han evolucionado, hay otras que nomás se han transformado como "los robots en disfraz" veamos:

Ahora no se habla de Burguer-Boy y su carne de rata sino de McDonal's, Burguer King o cualquier otra empresa de fast food las cuales se dice que sus ingredientes son de dudosa procedencia. Cómo recuerdo a un compañerito de clase que cada oportunidad se aventaba su speech de que en Burguer-Boy la carne era de roedor o algo por el estilo; ¿mito o verdad? pues quien sabe, pero hoy la cosa sigue igual por ese lado nada más que con los restoranes ya citados.

He aquí una bonita foto de la hamburguesa de rata.

Cuando uno hace remembranza de sus años felices no puede dejar pasar las chácharas y cuanta cosa inútil comprábamos ingenuamente a la hora de la salida del colegio, al consumir fritangas y refrescos, al salir del cine o cuando al Tío Gamboín nos lo impusiera. Pero entre muchas yo creo que las que han seguido funcionando son los vasitos, las estampitas, las "tiritas de vinil de ésas que ya no me acuerdo cómo se llamaban", los pinches tazos y sus anexas. Todo eso es basurita que en un tiempo fueron la onda pero que si hoy abrimos unos sabritones lo primero que tiramos es el "regalito mágico de sabritas"; claro ha habido personas que se tragaron los tazos pensando que eran papas...si, ha sucedido, busquen en los "Alarma!".

Aquí los famosos Tazos Asesinos.

Como dato cultural, los tazos no son inventos mexicanos sino gringos...y al parecer su nombre son SkyCaps y hubo de otras franquicias como del Murciélago-Hombre y otras más. De igual manera las famosísimas "pepsicards" que eran reimpresiones de tarjetas coleccionables llamadas "1993, Marvel Masterpieces", un dato que sólo un pinche freak-geek como yo sabe y que es conocimiento basura...sí, como los tazos que aún te encuentras en los pinches sabritones; y si no son tazos son algo parecido: estampitas, hologramas, chingaderitas, pendejaditas. Al final de cuentas es basura.

Hay otras chácharas que fueron la onda y formaron por un tiempo parte de nuestro lenguaje; aportamos el nombre del producto como nombre genérico, como los pinches Kotex o los Kleenex. Me refiero a los queridos y jamás olvidados "Pepsilindros" (vaya que Pepsi saca chingaderas, ¿eh?). En su tiempo, no tuve un Pepsilindro, su tamaño colosal nunca antes visto impresionaba a todos; y todos querían guardar sus líquidos en un Pepsilindro. El problema para obtener tu Pepsilindro es que tenías que consumir un chingo de "pecsis" o "mirindas" para guardar todas las corcholatas y entregárselas al repartidor junto con una lana extra para que te la cambiara por tu famoso Pepsilindro de los Looney Tunes, la neta era una odisea si no eras abarrotero.

Es por ello que unos vivos sacaron sus "pepsilindros" pero con otro rótulo y forma, aunque no eran de la Pepsi les decían pepsilindros a las pinches cantimploras; en aquel tiempo no comprendía ni mucho menos aprobaba el hecho de que me querían vender un Pepsilindro de la Coca; pero en el momento en que el PRI sacó sus "PRIcilindros" empecé a entender que los Looney Tunes habían hecho muy bien su trabajo guardando nuestras limonadas. Hoy en día el tipo y tamaño de cantimploras que Pepsi sacó en aquellos días se siguen viendo y ya son parte del catálogo de los que hacen "publicidad para tu negocio", es decir, más basura que recolectamos en nuestras casas.

Toda una gama de diversión con Pepsi.

Había (y sigue habiendo) otro tipo de basurita que servía para portar y presumir entre los cuates. Cómo olvidar los famosos Top Siders, zapatitos que en Mexiquito los licenciaba la zapatera Canadá. Pinches zapatos, entras a la web de nostálgico pensando que son cosas del pasado y te enteras de que ahí siguen vendiéndose; claro no están de moda y por lo tanto son muy ñoños o de ñor. Aunque si estás nostálgico desearías dar tu fortuna por volver a vivir ésa época junto con tus Top Siders sin calcetines en un toquín de Polymarchs.

No voy a recordar todas la indumentaria pero es interesante anotar que los tenis y la ropa que se usa hoy es muy parecida a la de aquella época. Chales, que curioso, en los noventa decían que la moda de los 80s era la peor y ahora andan en busca de sus Panam como si fueran los tenis más vergas del mundo...yo odiaba esos tenis, eran sinónimo de uniforme de deportes de la escuela y la escuela no es cool. Claro, mis panam rojos con amarillo los añoro todavía XD.

¿Y qué me dicen de las mancuernillas, guantes, pulceras y collares de cuerule negro? Hoy es indumentaria muy recurrida por la banda gothic dark punk, ¿no es así? Pues después de que Rob Halford las pusiera de moda de repente me encontraba que en las afueras del Cine Anzures las vendían al terminar las películas de breakdance que pasaban hace unos veinte añitos. Pues por supuesto que se vendían como pan caliente si el breakdance en los 80 era la onda y traer spikes en los brazos, cuello y cintura no era ser ni un metalero, punk o sadomasoquista.

Estos cuates no son punx...

Pero lo que sí ha englobado la onda de juntar, portar, presumir y causar furor han sido dos cosas:

1.- Las pulceras gummi, o gummy, o gummie; como quieran, es lo mismo: Plástico en forma de, si, pulcera, con varios colores. En los ochenta, desconozco si antes, se usaron mucho. Recuerdo mucha banda que se clavaba de que si prestabas una gummi ya no se regresaba o algo así; era como un apañón barato llamado "La Ley del Gummi". Inches pulceritas eran muy frágiles y también eran causas de enojos y separaciones entre amig@s.

Curiosamente las podemos encontrar derepente en mercaditos, aunque claro, ya ni les dicen así y no son la sensasión como lo han sido las pulceras "livestrong" en ésta década. Ultimadamente son la misma chingadera y pasó lo mismo que con los pepsilindros, los tazos y las tarjetas de yugi-oh: Eran tan caras que la banda sacó la versión patito que podías conseguir donde sea y ya no en el color espantoso amarillo popó, sino que habían rosita para la niña, azulito pa'l papá, negro pa' los rudos y malosos, etc. Hasta el pinche PRI sacó sus pulceritas tricolor con el nombre de sus candidatos; y para acabarla de chingar, el "caeme-bien" de Alejandro Fernández sacó su pulcerita incluída en uno de sus pinches discos culeros. Claro, hoy no se usan tanto y por lo tanto no son cool, aunque también ya son parte del catálogo de "el nombre de su empresa en una bonita pulcera de moda, ire usté", es decir, más basura que guardar en tu recámara.

y por último pero no el peor:

2.- ¡Los Chinitos dela Suerte! ¡A webo! ¿Quién no portaba, o deseaba portar, una madre de ésas? Se conseguían por doquier. Hasta las grandes luminarias del Canal de las Estrellas los portaban.

Inches monitos eran una especie de llaverito pa'l celular que te clavabas donde querías, aunque suene a albur. El monito era de madera y estaba amarrado con un hilo del mismo color que el monito; era como un tamponcito. La onda era que te daba "suerte" o te conseguía lo que según su color estaba pintado, es decir, habían de distintos colores: negro pa' que tengas un chingo de sexo chingón, rojo pa' que por fin tengas "amor", azul pa' que seas acá un sabelotodo, amarillo pa' los ambisiosos que no les alcanza la quincena y quieren más varo, etc.

¿Cómo se cumplía el "deseo", virtud o lo que sea del chinito que comprabas? Según tenía entendido que, el nudo que tenía debía desamarrarse solito y que el puto monito se te cayera...suena a albur otra vez pero así era la cosa. Resulta ser que también hubo chinitos piratas, que la neta no sé cómo se distinguían entre uno original; a la banda no le importaba si era pirata o no, como las pulceritas "livestrong", el chiste era portarlas. La neta sí me hice fan de ésos weyes, pa' que no digan que no me acuerdo.

Pero esto de los chinitos no acaba aquí, en aquellos tiempos pues tenía que salir la competencia trendie nacional: Los Charritos de la Suerte, "lo mismo pero más barato" y agregándole un sombrerito, eso fue todo. ¿Ah, pero, entonces no eran mexicanos los chinitos?

Aquí los dejo con el chino del amor...

Según investigaciones que se han hecho, los chinitos de la suerte no eran tan mexicanos ni tan chinos sino españoles O_O "whatafack!?" Eso mismo dije, pero creo que sí son de la Iberia. Inclusive éstos pinches chinitos han sobrevivido 20 años ya que se siguen vendiendo por ahí y por allá. Es más, hay una empresa que los volverá a lanzar y hasta en su versión ciber pa'l facebook y todo el pedo...o lo que es lo mismo sigue habiendo la misma basura de antes. Y sino me cree, déle click ya sabe donde.

Abur!