WWE: Prefiero a la Lucha Villa

Que pedo...

Pues aquí de jodón una vez más. Hoy no ando inspirado pero si un poco encabronado y jodón; así que vamos a tirarle mierda a cosas que no me gustan, es divertido.

Resulta ser que, pues, hace días que pasé por el cine de mi pueblo noté en cartelera que anunciaban un evento magno digno de verse en macropantalla con sonido THX y todo el pedo. El evento era una final, encuentro, lucha o sabe qué mierdas de la lucha libre norteamericana; la famosa WWE. Yo pensé que era una peliculita barata con el personaje de moda dentro del cuadrilátero mamuco ése. Pero nel. Era un evento acá "pay per view"...en una sala de cine. Yo pensé que eso solo era por el Canal 5.

Ok -pensé-, quizá es la época en que no hay blockbusters qué proyectar y se animaron a poner eso en vez de rellenar las salas con filmes aburridos de festivales y de esas películas que nadie ve porque son aburridas, como mi blog. Además, la crisis esta cabrona y hay que buscarle por todos lados.

Al cabo de un par de horas, y por circuntstancias que dan weba escribirlas aquí, me entero que un amigo entró a ver el evento. Bueno, tal vez valía la pena y como sé que él es "fan" de las luchas gringas era obvio verlo hacer fila para entrar a la misma sala en que hacía meses ví el orígen de Wolverine por 50 pesitos. Todo está bien. Se comprende. Pero cuando te enteras que pagó 200 pesotes mexicanos bien devaluados -con todo y virgencita de guadalupe por un lado y marca de agua por el otro- piensas, recapitulas, tomas aire, cierras los ojos y dices en voz alta: "¡Ay, No Re-Mames!"

Ok, si, cada uno pagaría por lo que a uno le gusta pero, ¿pagar 150 pesos más por recibir el mismo servicio que te da el cine cuando ves "Lluvia de Hamburguesas", "Locuras de Medianoche" o "Halloween 2500" sólo porque es la WWE (pronunciese el acrónimo en idioma inglés pá' que se oiga chido) y es la final de no se quien putas contra no se quien chingados?

Bueno, bueno, quizá los "fans" de esa lucha pagarían hasta más por ver algo que saldría en la TV abierta dos semanas después. El punto aquí es que, hasta ese momento en que supe que mi amigo "fan" pagó esa lana por ver la WWE en pantallota, me dí cuenta que la WWE es otra pinche mamada que viene a joder más la mente del mexicano.

¿Ah chinga', pero por qué? Pues no mamen, pinches luchas son feas, no chinguen. Son estúpidas y parecen novelas. Pero , ok, no empezaré a dar catorrazos sin desmenuzar el asunto:

Desde hace un chingo existe la lucha gringa y a principios de los 90 hubo un intento por trasmitirla y no pegó porque la AAA estaba con todo (Triple A, empresa mexicana manejada por la gente que ya sabemos que maneja todo el espectaculo mexicano, y si no saben investíguen), y el vox populli era que la lucha gringa era pura pinche fantochería, PEOR que la mexicana; si de por sí la lucha libre mexicana tiene famita de arreglada, corrupta y mentirosa, la lucha americana -en aquel entonces la WWF-, era un circo y pues no habían llaves ni piruetas como las que hacían el Felino, Conan y El Brazo de Oro.

Por aquellos años era un púber secundariano, a quien también tenía un compañerito fan de Conan. Una vez, la maestra de Español -que por cierto estaba MEGA MILF- le tiró carro diciendole que la lucha mexicana era un circo con cerdos en mallas, y cuando mi maestra de Español MEGA MILF decía eso es que era cierto...osea, era acá sabihonda y quesque culta, aparte de tener buen culo...vaya que sí, en fin. Así que seguí con el precepto de que en la lucha libre habían cerdos con mallas. Y si, los hay; respetando a las luminarias clásicas que ya todos conocemos: El Santo y Blue Demon, particularmente.

Quizá éstas últimas leyendas eran ( y siguen siéndolo) bien mainstream pero pues yo sí me reventé sus pelis contra los "mostros", las momias de Guanajuato, entre otras más. Como que el asunto de la máscara en el luchador mexicano hacía la lucha libre mexicana -y la sigue haciendo- muy específica y se ha convertido en el cliché del peleador mexicano dentro de la cultura pop global. No podemos olvidar el culto que recibe El Santo en otros países además del nuestro.

Todos decimos que la lucha libre mexicana está del pinche nabo por vendida y circense pero todos respetamos al Santo porque trascendió fronteras, un ejemplo más para los mexicanos que buscan modelos a seguir, "el tipo que sale de su pueblo a triunfar por una mejor vida abandonando sus raíces, blablabla"; no es tan así El Santo pero ahí cabe con Hugo Sánchez y todos los que se les vengan a la mente. Respetamos lo "pintoresco" y lo muy "nuestro" de las máscaras de luchadores, las películas consideradas por los snobs pendejos intelectualoides como "kitsch", los monitos de plástico "tan muy mexicanos", etc... ¡Ah, pero a la mera hora preferimos al pinche wero mamón pelearse haciendo jetas con miles de chispas y cohetes en el cuadrilátero!

¡Que elegancia, la de Francia!

(Ah chinga', yo pensé que iba estar cortito este post pero creo que me voy a extender, as always...bueno, ni modo, continuemos...)

No me chinguen. Hasta las televisoras que trasmiten de forma abierta los eventos de la WWE le han dado un chingo de promoción que se les olvidó que hay dos compañías mexicanas que hacen lo pinche mismo. Ah, pero son panzones con mallas, están refeos, todos prietos, chaparros y tienen sus cicatrices en la frente.

En la WWE hasta viejas mega sabrosas (eso sí, están como p'al Tito todas) luchan y se agarran a catorrazos en el mismo ring que los luchadores cara bonita que, curiosamente, venden un chingo de playeras, juguetes y cuanta mamada con su imagen bonita malosita, que si dan a escoger una playera del John Cena por una del Perrito Aguayo pus me le dan sus pinches patadas a la del canino luchador. "Ah, pues es que el John Cena está más mamado y el sí lucha y no está VENDIDO..." -dirán unos por ahí-, las DIVAS de la WWE sí luchan y aparte no parecen prostis gordas y feas de la Merced...si, pero parecen prostis de por allá -dirán otros-. Yo digo que sí están chidas y que los de la WWE no les permiten sangrarse la carita pa' seguir vendiendo playeritas...

"De a cómo el six?"

¿A poco es muy real la WWE? Yo no los he visto madrearse como al Atlantis. Nomás se avientan y se "lastiman" y hasta hacen el teatro que regresan enyesados retando a otro idiota. ¿Extrema la WWE? Pues yo he sabido que hasta muertos hay en la AAA y en el CMLL.

¿Pus que pinche coraje hacia los frijoles y los prietitos? ¿Y cuando el Oro se partió su mandarina en gajos y murió? ¿Love Machine y sabe cuantos más muertos en batalla? Literalmente hablando. No, en la WWE sí se parten el hocico mas chido. Pero invitas a un "fan" a una función de lucha libre de la AAA o de la CMLL y te dice que son nacadas y que son unos vendidos y fantoches..."whatafack!?"

Creo que como en el fútbol todo mundo se cree experto. Quizá yo me estoy mordiendo la lengua en dedicarle unas líneas textuales a la lucha libre, pero, sinceramente, no se trata de criticar cuál lucha es la mejor y cual dá más espectáculo.

El asunto es que el fervor hacia la lucha americana es un reflejo de que los mexicanos no nos sabemos aceptar tal y como somos. Pus somos pinches feos y chaparros. No te encuetras a un Batista arando tierra, ni un Undertaker cargando costales en la Merced, nel; ves a jorobaditos echando cascarita; dones bien tronados pero con su panza chelera; chicas caderonas morenazas sirviendo la mesa, etc.

"Ah, pero está Rey Misterio, NUESTRO MEXICANO en la WWE!! mé-xi-co!! me-xi-co!!"

Este wey es cabrón, ¿eh?

¡¡No mames!! Rey Misterio se ha quedado porque jala paisanos a los eventos, es decir, Rey Misterio es una billetera donde se guardan las rayas de nuestros compadres mexicanos en todo el mundo y a donde vaya la Caravana de la WWE. Ese wey está chaparrito y representa nuestra raza brava, si, ok. Ah, pero no anden poniendo a luchadores mexicanos que atenten contra la cultura mexicana en anuncios de hamburguesas.


Este "nuevo" espectáculo pa' la muchachada no hace más que hacerle fuchi a la creatividad del mexicano...Más chingonas unas mascaritas del Octagón, que entre la banda conocedora se valúan en miles de pesos (ya ni se diga una del Santo), a los horrorosos y espantosos monos que venden en Wal-Mart, quesque de mucha calidad y mega chingones, no mamen, están de la vil chingada, si por eso se venden en Wal-Mart como los limones o los bolillos. Muñequitos de manufactura barata pero impresionantemente fabulosos como los "espejitos". Creo que son más honestos los muñequitos de luchadores de un sólo molde y diferente pintura, según sea el personaje, estilo que los japoneses también han usado en líneas de juguetes de diseñador.

No es ponerse la camiseta nacionalista, ni el jorongo de la Texican Whopper ni nada por el estilo, ps si yo también consumo cosas gabachas y me agradan; el asunto es no olvidarse de lo que uno es y lo que uno tiene. Si el espectáculo dela WWE es por mucho más chingón que los de la AAA, pues la razón es que en USA hay mas varo, y cuando hay mas varo hay más intereses...

Citando al dramaturgo Enrique Olmos de Ita: "Los mexicanos no queremos reconocer que somos bajitos porque nos vincula a un pasado indígena de maltratos y pésima alimentación milenaria". En la WWE, vemos lo que deseamos ser, aspiramos ser grandotes, mamadolores y con viejas super buenas (bueno, esto último ¿quien no? jojojojo), buscamos un protagonismo y supremacía total en nuestras vidas y ser "the number #1". Si esto es cierto, la neta prefiero seguir leyendo cómics del Santo...
abur!

Las cosas nunca cambian...

Que pedo...

Aquí con otro post. Es Octubre, mes donde celebro mi natalicio y por ello andaré medio nostálgico cliché que este post será parte de todos aquellos post cliché de otros bloggers donde recuerdan con añoranzas su vida pasada...

No les voy a contar de que yo usaba tenis Panam de morro, ni que tampoco tuve tal juguete porque lo vi en Chabelo; mucho menos les contaré a qué sabían las Burguer-Boy (decían que les echaban carne de rata, o aceite, ya ni sé). Pero deteniéndonos en esto veo que las cosas no han cambiado mucho en más de [ponga la edad que usted crea que el autor tenga o ponga la suya pa' sentirse involucrado en la lectura] años en lo que respecta al consumismo; como que todo está igual.

Contrario a los que dicen que los años pasados fueron mejores y atacan el presente. Si, mejores porque en algunos casos no se tenían las responsabilidades que ya muchos deben cumplir (trabajo, viej@s, hij@s, etc.) a güebo que uno la pasaba más chingón cuando uno estaba soltero, era niño, estudiambre, etc. Si bien hay cosas que han evolucionado, hay otras que nomás se han transformado como "los robots en disfraz" veamos:

Ahora no se habla de Burguer-Boy y su carne de rata sino de McDonal's, Burguer King o cualquier otra empresa de fast food las cuales se dice que sus ingredientes son de dudosa procedencia. Cómo recuerdo a un compañerito de clase que cada oportunidad se aventaba su speech de que en Burguer-Boy la carne era de roedor o algo por el estilo; ¿mito o verdad? pues quien sabe, pero hoy la cosa sigue igual por ese lado nada más que con los restoranes ya citados.

He aquí una bonita foto de la hamburguesa de rata.

Cuando uno hace remembranza de sus años felices no puede dejar pasar las chácharas y cuanta cosa inútil comprábamos ingenuamente a la hora de la salida del colegio, al consumir fritangas y refrescos, al salir del cine o cuando al Tío Gamboín nos lo impusiera. Pero entre muchas yo creo que las que han seguido funcionando son los vasitos, las estampitas, las "tiritas de vinil de ésas que ya no me acuerdo cómo se llamaban", los pinches tazos y sus anexas. Todo eso es basurita que en un tiempo fueron la onda pero que si hoy abrimos unos sabritones lo primero que tiramos es el "regalito mágico de sabritas"; claro ha habido personas que se tragaron los tazos pensando que eran papas...si, ha sucedido, busquen en los "Alarma!".

Aquí los famosos Tazos Asesinos.

Como dato cultural, los tazos no son inventos mexicanos sino gringos...y al parecer su nombre son SkyCaps y hubo de otras franquicias como del Murciélago-Hombre y otras más. De igual manera las famosísimas "pepsicards" que eran reimpresiones de tarjetas coleccionables llamadas "1993, Marvel Masterpieces", un dato que sólo un pinche freak-geek como yo sabe y que es conocimiento basura...sí, como los tazos que aún te encuentras en los pinches sabritones; y si no son tazos son algo parecido: estampitas, hologramas, chingaderitas, pendejaditas. Al final de cuentas es basura.

Hay otras chácharas que fueron la onda y formaron por un tiempo parte de nuestro lenguaje; aportamos el nombre del producto como nombre genérico, como los pinches Kotex o los Kleenex. Me refiero a los queridos y jamás olvidados "Pepsilindros" (vaya que Pepsi saca chingaderas, ¿eh?). En su tiempo, no tuve un Pepsilindro, su tamaño colosal nunca antes visto impresionaba a todos; y todos querían guardar sus líquidos en un Pepsilindro. El problema para obtener tu Pepsilindro es que tenías que consumir un chingo de "pecsis" o "mirindas" para guardar todas las corcholatas y entregárselas al repartidor junto con una lana extra para que te la cambiara por tu famoso Pepsilindro de los Looney Tunes, la neta era una odisea si no eras abarrotero.

Es por ello que unos vivos sacaron sus "pepsilindros" pero con otro rótulo y forma, aunque no eran de la Pepsi les decían pepsilindros a las pinches cantimploras; en aquel tiempo no comprendía ni mucho menos aprobaba el hecho de que me querían vender un Pepsilindro de la Coca; pero en el momento en que el PRI sacó sus "PRIcilindros" empecé a entender que los Looney Tunes habían hecho muy bien su trabajo guardando nuestras limonadas. Hoy en día el tipo y tamaño de cantimploras que Pepsi sacó en aquellos días se siguen viendo y ya son parte del catálogo de los que hacen "publicidad para tu negocio", es decir, más basura que recolectamos en nuestras casas.

Toda una gama de diversión con Pepsi.

Había (y sigue habiendo) otro tipo de basurita que servía para portar y presumir entre los cuates. Cómo olvidar los famosos Top Siders, zapatitos que en Mexiquito los licenciaba la zapatera Canadá. Pinches zapatos, entras a la web de nostálgico pensando que son cosas del pasado y te enteras de que ahí siguen vendiéndose; claro no están de moda y por lo tanto son muy ñoños o de ñor. Aunque si estás nostálgico desearías dar tu fortuna por volver a vivir ésa época junto con tus Top Siders sin calcetines en un toquín de Polymarchs.

No voy a recordar todas la indumentaria pero es interesante anotar que los tenis y la ropa que se usa hoy es muy parecida a la de aquella época. Chales, que curioso, en los noventa decían que la moda de los 80s era la peor y ahora andan en busca de sus Panam como si fueran los tenis más vergas del mundo...yo odiaba esos tenis, eran sinónimo de uniforme de deportes de la escuela y la escuela no es cool. Claro, mis panam rojos con amarillo los añoro todavía XD.

¿Y qué me dicen de las mancuernillas, guantes, pulceras y collares de cuerule negro? Hoy es indumentaria muy recurrida por la banda gothic dark punk, ¿no es así? Pues después de que Rob Halford las pusiera de moda de repente me encontraba que en las afueras del Cine Anzures las vendían al terminar las películas de breakdance que pasaban hace unos veinte añitos. Pues por supuesto que se vendían como pan caliente si el breakdance en los 80 era la onda y traer spikes en los brazos, cuello y cintura no era ser ni un metalero, punk o sadomasoquista.

Estos cuates no son punx...

Pero lo que sí ha englobado la onda de juntar, portar, presumir y causar furor han sido dos cosas:

1.- Las pulceras gummi, o gummy, o gummie; como quieran, es lo mismo: Plástico en forma de, si, pulcera, con varios colores. En los ochenta, desconozco si antes, se usaron mucho. Recuerdo mucha banda que se clavaba de que si prestabas una gummi ya no se regresaba o algo así; era como un apañón barato llamado "La Ley del Gummi". Inches pulceritas eran muy frágiles y también eran causas de enojos y separaciones entre amig@s.

Curiosamente las podemos encontrar derepente en mercaditos, aunque claro, ya ni les dicen así y no son la sensasión como lo han sido las pulceras "livestrong" en ésta década. Ultimadamente son la misma chingadera y pasó lo mismo que con los pepsilindros, los tazos y las tarjetas de yugi-oh: Eran tan caras que la banda sacó la versión patito que podías conseguir donde sea y ya no en el color espantoso amarillo popó, sino que habían rosita para la niña, azulito pa'l papá, negro pa' los rudos y malosos, etc. Hasta el pinche PRI sacó sus pulceritas tricolor con el nombre de sus candidatos; y para acabarla de chingar, el "caeme-bien" de Alejandro Fernández sacó su pulcerita incluída en uno de sus pinches discos culeros. Claro, hoy no se usan tanto y por lo tanto no son cool, aunque también ya son parte del catálogo de "el nombre de su empresa en una bonita pulcera de moda, ire usté", es decir, más basura que guardar en tu recámara.

y por último pero no el peor:

2.- ¡Los Chinitos dela Suerte! ¡A webo! ¿Quién no portaba, o deseaba portar, una madre de ésas? Se conseguían por doquier. Hasta las grandes luminarias del Canal de las Estrellas los portaban.

Inches monitos eran una especie de llaverito pa'l celular que te clavabas donde querías, aunque suene a albur. El monito era de madera y estaba amarrado con un hilo del mismo color que el monito; era como un tamponcito. La onda era que te daba "suerte" o te conseguía lo que según su color estaba pintado, es decir, habían de distintos colores: negro pa' que tengas un chingo de sexo chingón, rojo pa' que por fin tengas "amor", azul pa' que seas acá un sabelotodo, amarillo pa' los ambisiosos que no les alcanza la quincena y quieren más varo, etc.

¿Cómo se cumplía el "deseo", virtud o lo que sea del chinito que comprabas? Según tenía entendido que, el nudo que tenía debía desamarrarse solito y que el puto monito se te cayera...suena a albur otra vez pero así era la cosa. Resulta ser que también hubo chinitos piratas, que la neta no sé cómo se distinguían entre uno original; a la banda no le importaba si era pirata o no, como las pulceritas "livestrong", el chiste era portarlas. La neta sí me hice fan de ésos weyes, pa' que no digan que no me acuerdo.

Pero esto de los chinitos no acaba aquí, en aquellos tiempos pues tenía que salir la competencia trendie nacional: Los Charritos de la Suerte, "lo mismo pero más barato" y agregándole un sombrerito, eso fue todo. ¿Ah, pero, entonces no eran mexicanos los chinitos?

Aquí los dejo con el chino del amor...

Según investigaciones que se han hecho, los chinitos de la suerte no eran tan mexicanos ni tan chinos sino españoles O_O "whatafack!?" Eso mismo dije, pero creo que sí son de la Iberia. Inclusive éstos pinches chinitos han sobrevivido 20 años ya que se siguen vendiendo por ahí y por allá. Es más, hay una empresa que los volverá a lanzar y hasta en su versión ciber pa'l facebook y todo el pedo...o lo que es lo mismo sigue habiendo la misma basura de antes. Y sino me cree, déle click ya sabe donde.

Abur!

Sobre la celebración de Independencia Mexicana

¡Quíboles! Pues aquí con un bló emergente debido al día y al momento en que me encuentro frente al ordenador, lo que me animó a escribir unas pequeñas líneas sobre la celebración de la Independencia de México.

Particularmente hablaré de la independencia mexicana porque es el país donde nací y en donde actualmente resido. No hay mucho qué decir, creo que sería un poco inútil escribir datos históricos si a nadie le interesaría - o a muy pocos-, y además todo se encuentra en la wikipedia o en los librotes -ésos que están en algunos hogares- llamados enciclopedias.

Creo que mejor andaré de quejoncito sin tener ninguna propuesta, ¡hahahaha!
Pues bien, creo que desde niño nunca tuve una fuerte relación patriota hacia mi país y sus grandes poderes (se escucha como si fuera Mumm-Ra, el inmortal, pero no, quizá lo de momia es para los políticos que no quieren dejar sus puestos); recuerdo que septiembre era el mes cuando entraba a la escuela a un nuevo ciclo (porque ahora entran en agosto) y que inmediatamente las maestras adornaban de verde, blanco y rojo todo el salón y ponían dibujitos de personas denominadas "héroes" de la patria o algo parecido.

La antesala al 15 y 16 de septiembre era la celebración de los "niños héroes"; dicha celebración me causaba pavor después de haber escuchado la versión de mis maestras de primero de primaria de cómo los "niños héroes" se los chingaron por defender la patria, pero lo más tétrico era el asunto del güey que se lanzo con la bandera y se partió la madre ahí en el Bosque de Chapultepec en donde está la plaquita que dice "aqui se dio en la madre y quedó hecho mierda"; eso para el Titito de 5-6 años le dió un pavor que en vez de que me surgiera el fervor patriótico como los "niños héroes" más bien decía "¡A la chingada, yo no me aviento por defender mi bandera!".

Ya entrando el mero 15 de septiembre, en la escuela -cada año-, se organizaban kermesses lo cual era sinónimo de "NO HAY CLASES"; y al siguiente día, 16 de septiembre, tampoco tenías clase; te quedabas en la casita y veías el desfile o ya muy animosa la cosa, te llevaban a presenciarlo en vivo y en directo. Al ver los soldaditos y los tanques y a los charritos, pues yo pensaba que éstos weyes eran los que en algún caso extremo son los que se deberían de aventar en alguna torre de algún castillo pa' que le pongan su plaquita de "aquí se dio en la madre otro cabrón".

Uno como ciudadano simple y normal tiene como "obligación" celebrar y adornar su carrito, su saloncito, su oficinita y en la noche salirse a comer garnachas o, en otros casos, quedarse en casita a ver "el grito".

Los adultos -y no tan adultos-, toman tequila o cervecita porque es momento de "celebrar". ¿Celebrar qué? ah, si, la Independencia..si, si, el cura Hidalgo, Morelos -el del paliacate en la cabeza-, y los otros que ya no me acuerdo pero salen todos patilludos en los dibujitos que hay en libros de Historia. Que por cierto, la Historia es aburrida y para saber Historia hay que leer, y en México es lo que menos hacemos... Creo que si leyéramos más, celebraríamos menos días como éstos. Aunque claro, si nuestros presidentes dicen que mejor no leamos para ser más felices, pues menos vamos a tener ése hábito.

Pinches estructura educativa que me tocó nomás me causó aversión a ser patriota con eso del cabrón que dejó de ser niño por defender un pedazo de tela quesque símbolo patrio que con los años lo han cambiado (y si a alguien [ejem! juarista, ejem!] se le antoja, lo cambiaría por sus pinches webotes); pinches maestras que se ocupaban más en ver que se viera bonito el puto salón de clase con los adornitos (ps, si no conociera a las viejas) que en ofrecerme una mejor narración de los "hechos", en animarme a leer y analizar, pero pues pido demasiado, quizá ya se está haciendo algo con estas nuevas generaciones del x-box y el paso del robot.


Creo que suficiente tengo con celebrar la independencia, comiendo tamalitos, sopecitos, taquitos, y con una cubita o una chelita...gritar "¡viva méxico, cabrones!" al compás de la música "MEXICANA" de Chente Fernández y Juan Gabriel, poner una banderita en mi vochito y apoyar a la Selección o a cualquier idiota que aparezca en un cuadrilátero a provocarse derrames cerebrales; termina el día, termina la celebración, me siento 100% mexicano pero sigo tranzando, tirando basura en la calle, creyéndome más de lo que puedo hacer según mi función, procreando más hijos para que mi salario sea más precario, robarme la luz con diablitos, quejarme en blogs, ser totalmente palacio y seguir el ejemplo que los mexicanos de verdad hacen como Lorena Ochoa, Rafa Márquez, Alfonso Cuarón y Salma Hayek; ésos si son mexicanos (Bueno, olvidé los que se van al Ángel a celebrar que "México ganó").

Ellos, yo y todos los que verdaderamente somos "líderes" cumpliendo y OBEDECIENDO a los superiores (sin preguntarnos ni cuestionar sus directrices, ah, pero somos líderes); trabajarle y darle "duro" porque ya va subir la chela, el cable y la tarifa del celular "¿por qué no le suben a ésas cosas que naiden consume? Como los frijoles y de ésas cosas..." Pero en fin, NO HAY DE OTRA, ni modo; nomás que nos dejen con nuestras celebraciones, vacacioncitas y la Virgen de Guadalupe en la cabecera de nuestras camitas.


¡Viva México, cabrones!

Recomendación patriota para leer en este día tan importante: ¡léan el post de Satanás! ¡lean el blog de Satanás!

Sobre la recolección de Basura en mi ciudad.

Saludos...

Pues hoy es un día cabalístico según esto...ya que es el 9 del 9 del 9; ¡Uyyy, qué mello si inviertes los números! Ñaca-ñaca.

Y como hoy es un día cabalístico voy a postear en este su blog favorito e "infavorito".

En el post anterior, les comenté de algunos vecinos que tengo aquí en su humilde hogar (se dice "gracias" cuando escuchas decir o lees algo como eso), bueno, pues en esta ocasión les hablaré de los vecinos que no son vecinos pero que sí lo son porque sus casas pertenecen a la misma colonia y zona en la que resides también.

Esta vez, pues hubo un problemita con la pinche basura y demostró que la neta México le falta mucha educación e información para llegar a ser lo que todos aspiran a ser. Quizá parezca como queja para Don Jorge Garralda y su equipo de "A quien corresponda...", pero ni modo; de algo tengo que quejarme.

Para ubicarlos en espacio-tiempo, resulta que en el pueblo donde vivo (no es pueblo, pero se oye muy pintoresco) la recolección de basura, durante los últimos 2 años tenía como dinámica el dejar en cierto punto de tu banqueta, o frente a tu propiedad, las bolsas y/o cajas con todo el desperdicio y aquello a lo que llamamos "basura" y esperar a que el camión se la llevara, a diferencia como se hacen en otros lugares del país donde escuchas la campanita y ahí sales como pedo para entregar la basura al camión; así era antes en mi pueblo y hasta recolectores "privados" hubo y que aún prevalecen. Si alcanzabas el camión, chido; sino pues esperar a que pasase de nuevo al siguiente día. Pero hace dos años, las cosas cambiaron...

Así que, con esta nueva dinámica, cada tercer día, por las noches, uno salía con su bolsota de basura y la dejaba fuera de su casa hasta que pasara el camión y se la llevaran; era bien sencillo el pedo: tú esperabas a que fuera un lunes, por ejemplo, y daban las 9 pm, sacabas tu basurita y la ponías en la entrada de tu casa -así bien acomodadita para que el "señor de la basura" la agarrara y se la llevara-, al siguiente día muy tempranito para salir a tu trabajito, como por arte de magia tu basura había desaparecido y todo estaba "limpito, limpito".

"¡No mames, poca madre, caón!" -dirías-. Pues si, era una idea hasta cierto punto "primermundista".

Como les mencioné que yo vivo en una privada donde no dejan pasar a la chusma, pues los de la basura no podían entrar con su camioncete a recolectar lo que mis pinches vecinos y yo teníamos de basura. Así que, en las afueras de tan llamativa privada, cada habitante de ella salía y dejaba su bolsota en el montoncito que se hacía de todas las bolsas. Claro, que aquí empiezan los problemas y reflejar que de primermundista la idea sólo se quedó ahí, porque somos unos pinches cochinotes e irresponsables tercermundistas.

A un lado y frente a la privada, hay tres edificios de ésos con departamentitos chidos pero que con el pasar el tiempo se descuidan y pues ahí vive gente cochinota que dejaban bien chingones sus putas bolsas de basura en el lugar donde le "correspondía" al área de la privada; digo, no hay necesidad de explicarle a la gente cuáles son sus "territorios", ¿o sí?

Pues al cabo de unos meses, el lugar que le correspondía dejar la basura de la privada era ya el lugar de TODA LA PINCHE CUADRA. Me tocó ver señoras que iban en sus putos carros con sus esposos con cara de fastidiados a dejar pinches bolsitas de "la Comer" y pues les decías "¡Hey, tú cabrona! ¿Por qué dejas la basura aquí? ¡Tú no vives por aquí!" Así de pinche mal hablado les reclamaba. Y pinches viejas con pants y chongos mamones nomás hacían su cara quesque de que son muy de la "high society" y me pintaban dedo. Yo claro, como soy educado y me sé el Manual de Carreño al derecho y al revés les contestaba de la misma manera y hasta les decía "¡foquiu! ¡sanababich!".

Pues esto no acababa aquí. La gente es bien pinche cochina y nomás ven que hay comodidades o algunas "soluciones" para hacernos la vida y la cotidianeidad más fácil pues se aprovechan. Cada tercer día el lugar donde se dejaba la basura ya era como de ley encontrar: pinches zapatos viejos, calzones, condones, botellas de chelas, las pinches cajas de pizza (que no sé porqué cuando la gente compra una pizza y tira la caja no la rompen en pedacitos y la guardan en una bolsa, no, la tiene que aventar tal y como se las entregaron con todo y la salsa chimichurri); escombro, bolsitas, minibolsitas de "la comer" (en vez de hacernos la vida más facil y echar todo en una bolsota negra...); en fin, era un pedo que hasta los perros callejeros sabían que cada tercer día -y como de a tres caninos-, iban por su bolsita de súper llena de muchas alegrías para ellos y sus flacos estómagos.

Pinches perros, como la gente que tiraba esas bolsitas tenía la idea de que los perros callejeros no existen y son todos como el perrito de Telmex que hasta el mouse de la compu sabe usar pues... ¡qué se iban a molestar en poner sus putas bolsitas en una maldita y chingada bolsota negra marca "costalitos"! (¡hahaha, me acordé de la marca!) Pues no, pinche gente cree que todos los perros callejeros abren las bolsas y sacan lo que tienen que sacar y lo que no, lo dejan en la bolsa, la amarran y la vuelven a poner donde estaba. Era un pinche tiradero; y cuando me tocaba andar en esos momentos pues ahí me tienen "chisteando" a los perros y asi de "¡Sssshh!...sáquese, pinche perro cabrón! ¡Ffusshalaa!! ¡Sssssh!!!".

Pobrecitos perritos, son la onda pero no tienen la culpa; la culpa la tienen esos pinches cabrones codos y webones que no quieren gastar en un paquete de 10 bolsas negras y creen que ahorran "reutilizando" las bolsas que les dan en el súper cuando hacen su quincenita. Afortunadamente, espero que esto acabe en mi rancho pronto y ya no dejen usar bolsitas de plástico pa'l súper...o pa' la comer....jojojo.

Cuando llegaba el camioncito, pues los recolectores levantaban todo lo que estaba en bolsotas; y todo el mugrero que dejaban afuera los perros y la gente cochina, además del escombro y lo que no estuviera en bolsas negras, no lo levantaban y se quedaba ahí días hasta la putrefacción. Muchos vecinos limpiaban o le pedíamos al recolector de los que cobran para que se llevara todo el mugrero.

Ya para que no anden de quejones que me estoy extendiendo, aquí viene la solución y el final de esta tragedia vecinal:
Pues hace unos 15 días, la dinámica desapareció. La basura, empezó a apilarse y la gente comenzaba a preguntarse "cuándo pasaría el camioncito de la basura pa' llevarse todo lo que ya estaba apilado y apestando". No sólo era en mi colonia, sino en toda la ciudad. La situación fue que la empresa que contrató el gobierno para hacer "el trabajo sucio", literalmente hablando, renunció, o se le acabó el contrato, quien sabe, pero ya había pasado a manos de otra empresa, quien ahora aplica el old school style de pasar con la campanita cada tercer día para que entregues tu pinche basura.

En todo ese lapso de "transición" mucha banda no sabía -o se hacía pendeja- y volvía a dejar su puta basura en el mismo lugar, hasta que ya la "comunidá" se organizó y pusieron letreritos de los horarios y nueva dinámica de recolección de basura y desperdicios. Aún así, hay todavía pinche gente que se hacen pendejos y tiran su basura en la calle y "como ya no es SU basura cuando salen de SUS casas" pues no se preocupan y les vale madre que la calle de otros o simplemente el lugar que no sea su casa esté sucio. Ya estoy hablando-escribiendo como la clásica doña metiche, argüendera y chismorrona de la colonia, ¡hahahaha!

Por eso ya me voy.
Adiós.
Sean Limpios.
Pinche mundo ya valió madres...
Cuidemos las migajas que quedan de él.

Una de vecinos....

Desde hace rato mis vecinos tienen su clásica reunión sabatina de chelas, carnitas y futbol...y mientras estoy aquí sentado disque trabajando y escribiendo en este fucking blog, trato de hacer una pequeña reseña de tan famosas reuniones de fin de semana; sobretodo de mis vecinos. Han de saber que vivo en esas privadas o calles cerradas donde alguna vez era muy disque "nice" y hasta puerta electrica mamuca y puerta con interfon pusieron pa' sentirte como si entraras a Bel-Air...Los vecinos de los que estoy refiriéndome son los de la primera casa. Anteriormente, en esa casa vivía gente de mucho caché; de esos que ni los veías cuando y cómo entraban; inclusive, hicieron como pinchemil pisos y cuartos y desmadraron toda la casa pa' que quedara a su pinche gusto... Hace años decidieron largarse y rentarle la casa a los cavernícolas que hoy, como cada pinche puto sábado, hacen su reunión.

Comienzan como a la 1pm para sacar la hielera, la parrillita que compraron para esa clase de eventos; arreglar y ordenar la mesota y sillas que rentan por aquí cerca con un cuate que se dedica a eso. Y pues a preparar la famosa carne y enfriar las bebidas...

Mientras se huele el olor a carne asada y se escucha el destapar una botella de cerveza medio fría, sacan del garage sus camionetotas y carrotes, donde disque los meten entresemana, "disque" porque toda la maldita semana no lo hacen, teniendo sus dos "cajones" para estacionarse EN su casa y un lado de "banqueta y calle" para poner otro auto, pues dejan sus autos afuera y la pinche puta puerta electrica siempre la dejan abierta cuando salen hacer sus putas cosas que ni me interesan...en fin, el imbécil que cierra la puerta soy yo, y la cierro por aquello de los vendedores de enciclopedias, yakults y volanteros de walmart que entran sin ahorrarse su pinche caminada hasta el fondo de la privada, teniendo los putos timbres en la entrada pa' ofrecer sus chingaderas, eso sin olvidar la creciente ola de delincuencia que reina la colonia...En fin, esto de la puerta abierta y la puta colota de mis vecinos es everyday; y en esta ocasión sacaron sus coches del garage pa' dejar espacio a otras mesas y por supuesto p'al bailongo...

Ya como a las 3 pm, comienzan a llegar sus invitados. Invitados que les vale pito si en tu casa se usa o no el garage o si vas a salir aunque sea a pie, porque, han de saber que mis pinches putos vecinos creen que rentaron toda la privada, entonces imagino que a sus invitados les dicen "pus mete tu nave..ai' dejala". Así que en un par de ocasiones tuve que ir amablemente a pedir que movieran el pinche carro que no pertenece a ningún vecino y que ni me pidieron chance de ponerlo frente a mi hogar...En ese par de ocasiones que hice mi petitorio, tal parecía que era un cabrón ajeno al núcleo vecinal y que les vendía empanadas de mierda y que interrumpía su bacanal... En esta ocasión, por fin, no obstruyeron la entrada de mi casa...

Imagino que de 4 a 6pm estuvieron viendo la TV porque solo escuchaba murmullos y uno que otro "aaay weeeyy!", "déjala, déjala!! iraaaa porqué no le tiraaaaaaa!" y escuche como al menos un "uuuhhhh!!!" y un "goooooooolll a webo weeey!". Imagino que estaban viendo el futbol o algo parecido al futbol, no creo que haya sido una película de Ingmar Bergman o de Kurosawa...Al mismo tiempo escucho como cada 20 minutos que la puerta peatonal es azotada al cerrarse; ahora entiendo porqué chingaditas putas madres no sirve mi llave ni mi interfon...

Son las 6:30 y, como es clásico en una fiesta así, se escuchan las rolas rancheras y de banda sinaloense y toda esa gama de estilos musicales que, cuando yo era chico la gente disque fresoide decía que era música del pueblo y de fiestas de rancho (refiriéndose de manera despectiva). Ahora, esos mismos fresas les dices que no te sabes las rolas de "chente" o del "potrillo" o que de plano no le sabes "zapatear" eres un fresa o te dejan a un lado como bicho raro cuando les dices que te late el "rock" (y les dices "rock" porque no vas a explicarles que te gusta cierto género del rock, hay que resumir y simplificarles las cosas) "no ira..es que a este wey le gusta aká rockero wey! este wey es aka rocker!"........¡Chales, que ironías de la vida y de la mercadotecnia, jojojo! Ultimadamente me vale pito.

Bueno, pues ya entrando al calor de las copas de...tequila...(a webo, es la hora cuando te sientes bien mexicanote, además de que con el fondo musical ayuda a que tu fervor "patriótico" fluya y emerja de manera epifánica) escucho un acordeón en vivo..."Chingada madre... -pienso- otra vez van a traer música en vivo"...Y si, una vez más traen su trio norteño pa' rematar la tarde...ignoro qué canciones tocaron pero si fueron varias y no pudieron faltar los gritos clásicos de "¡Ajúa!"

A las 8pm acaba todo, y media hora después escucho hasta casi las 9:15pm que el pendejo del vecino se quedó afuera y está toque y toque desesperadamente la ventanilla de su puerta mamerta para que le abran. No sé cuando me pasó o si fue culpa de ese cabrón que cuando escucho ruidos consecutivos y realmente molestosos me ponen muy ansioso y comienzo a desesperarme de la misma manera en que este cabrón toca su puerta; esta ocasión es una de ellas y tuve que salira gritar "ay chingada madre, abréle ya!".

Son las 10pm y ya no hay ruido ni voces; creo que la reunión terminó. Les aseguro que, como cada vez que terminan sus fiestas, queda el pinche vecino sentado con su chela en mano y la mesa llena de botellas...la música bajita y la parrilla con dos "bistecitos" chamusqueados, sin olvidar las cebollitas. La puerta abierta, una vomitada a la entrada peatonal y una pareja de novios/esposos discutiendo de quien está menos pedo pa' manejar... Otra vez van a robarse sus macetas y la bomba del agua. Todo por dejar la maldita puerta abierta o porque tienen un rabote kilométrico...

abur!

Vuelve el Departamento de Quejas...

Ps que onda...

Hace mucho que no escribía; la neta me daba weba. Pero como que ameritaba un momento como el que a continuación describiré, para sacar nuevamente mi buzón de quejas, berrinches y lloriconeos...Más queja que todo lo demás, y pues si, es catarsis, para eso sirven estas madres de blogs. Así que comencemos. Espero ser corto, para "NO ABURRIRLOS"...ajiu! ajiu!

Creo que ya he hablado muchas veces de esto de la veracidad del contenido de las cartas cadena. Todos saben perfectamente que destesto que me manden ese tipo de correos; claro, hay unos que si los veo quizá por el maldito morbo o porque están jode y jode "iralo wé! neto! está rechido wé!" y ya para no herir sentimientos les echo una miradita. Quizá sea una maldita contradicción el decir "ai jeit de fokin cadenitas!" y abro algunos que me mandan; pero, el punto no es ése. La onda está en que independientemente de que se crea uno o no las tonteras o las maravillas que nos mandan hay otro tipo de correos que neta si están muy mal pedo. Olvídense de las "increíbles fotos de un duende maldito que tomaron unos soldados de timbuktú "; del video chistocito del bebé que hace bombitas con sus mocos o de las terribles consecuencias que la "araña del río del Tepejí causa cuando entran a tu vello púbico y se comen toda tu pipí", nel.

Hay unos correos que comenzaron desde años atrás -muchos años- y que gracias a una plática con Sebastián recordé. Pues bueno, pa' no hacerla tan larga resulta que la otra vez me llegó uno de esos correos donde decía que "las buenas nuevas del señor santo de sabe dónde" andaba con todo y que ese santo es bien cabrón cumpliendo deseos y que si me llegaba dicho correo que en ese momento leía me iba ir super chingón, que porque el origen tiene desde pinche ciudad perdida de Brasil (o la ciudad que quieran del mundo) y que un tal "Reinaldo Rivadeneyra" (o el nombre que quieran ponerle) comenzó tal cadena porque él estaba en la pinche ruina y que lellego el santo del sabe qué y le dijo que ya no fuera tan egoísta y que sus sueños se cumplirían mandando cien (o la cantidad que ustedes quieran ponerle) cartas a desconocidos deseándoles lo mejor del mundo y la madre...lo creepy es que el "santo" le advertía que si no mandaba las cien cartas que le iba caer la "maldición de sabe qué madres" y jamás iba tener suerte y que hasta se podría morir...

Esas cartitas recordamos que tiene un chingo cuando el internet ps nomás salía en las películas de ciencia "fitsión"...y cuando t ellegaba cierta cartita acá a tu buzón real, de papelito, sobre chido y con tu nombre o así nomas el sobre sin remitente ni destinatario, pues era así como que el sentimiento de "¡a weeebo! ¡tengo correspondencia de un desconocido!"...Probablemente era un vecino imbécil o un tarado de tus amigos de la escuela que sabía donde vivías. Que mal pedo. Osea, por un lado como entretenimiento pues órale, esta chido, gastarse como cien sobres y una libreta o en fotocopias y tomarte tu tiempo para mandar esas cartitas, porque sino te podría caer la maldición de sabe qué putas...y si no eras muy suceptible a eso, pues lo hacías por jodón o por aquello de "¿y, si es cierto eso de la maldición? ¡nel, mejor por si las dudas!..."

Pues bueno, todas esas cartas pensábamos que se habían perdido en el limbo y que eran parte de un pasado que nunca volverá mas que en tazos...volvieron en forma virtual. Ahora, me las mandan mis cuates o conocidos por vía e-mail, como cadenita...pero, lo que platicaba con el Sebas era que, pues chido por el detalle y el tiempo que se gastaron pero, como que desearles mal pedo y maldiciones a tus cuates, en dado caso de que uno crea o que el otro babas se la crea pues está cabrón, ¿no? Digo, si es tu cuate no vas a mandarle esa clase de mamadas, por mucho que sea verpidico o no. Es mala vibra. La mala vibra...si...eso de los hippies...y los idiotas de los ravers...esos son material para otro post...pero ya me dio harta webonería...saludos.

Masticando Cartoons: ¡¡Suspiritos Azules Contraatacan!!

¡Que pedo cabrones! Pues aquí escribiendoles nuevamente, para ABURRIRLOS otra vez, ¡YEAH! ;) Y pues si, como hace días que no escribía y como tengo muuucho tiempo libre pues creo que en los próximos minutos los dedicaré con unas pequeñas sentencias cotidianas.

Fíjense que hace rato fui a comprar la "semana" al súper y como eso no lo hago semanalmente (vaya paradoja), pues siempre que voy al súper quincenalmente caigo en las redes de la MKT y como buen consumidor antes de ir por los tomates, las maruchans y el atún caigo al departamento de DVD's y musiquita. De hecho en los Walmart no encuentro así que digamos "my favorite music" pero de todos modos echo una escaneada a lo que hay. De igual manera voy a ver las pelis que venden en descuento. Y pues hoy cuando hice mi ritual de ver los mismos discos de Café Tacuba y de Chente Fernández a 99 pesos, fuí a las movies y me encontré que vendían en cajita deluxe y todo el pedo las caris de LOS PITUFOS, ¡¡yeah!!

No es que haya sido fan, pero digamos que fue una de las caricaturas de cajón que veía de moco hace ya algunos años. Lo que me acordé también que pinches Pitufos vivían en el mundo de las leyendas urbanas del México 80ero y eran más pinches satánicos que Eddie de Maiden y Ozzy Osbourne juntos. Recuerdo que por aquellas épocas se vendían los muñequitos, unos así bien pintaditos y todo chido y otros pues eran como la opción barata que eran tipo los Hielocos Coca-Cola todos transparentosos. También vendían los peluches e infinidad de artículos referentes a los duendecitos del bosque creados por Peyo en los años 70s.

Al ver la cajita puesta en el anaquel correspondiente a las series de TV, me tentó llevármela y disfrutar como loco las aventuras de Papá Pitufo y sus engendritos. Pero no. No me llevé nada. Creo que tengo demasiada información y recuerdos sobre estos monos que no es necesario volver a ver en un pitufi-dvd la pitufi-serie. Y lo que hice fue presisamente recordar porqué putas Los Pitufos fueron blanco de señalamientos obsenos por derechistas sin-que-hacer. Así que desglosemos:

1.-Los Pitufos son duendes. Que viven en Hongos y su creador tiene como sobrenombre PEYO. Ya con esto puedo decir que los Pitufos podrían ser partidarios de la cultura hippie y del uso de las drogas naturales como los hongos alucinógenos o el peyote. Los duendecitos son personajes arquetípicos que mucha gente cree haberlos visto y hasta en muchas ocasiones se le cree a esta gente que esta loca por ver "alucinaciones" representadas como "duendes".....

2.- Papá Pitufo tiene 9,999 hijos varones y una Pitufina.

Recuerdo que al inicio dela serie Pitufina no vivía en la aldea misógina de los Pitufos y fue encontrada por un grupo de pitufos que andaban por ahí en el bosque. La encontraron llorando y toda cochinita. Pero lo macabro viene aquí: Resulta ser que Pitufina ¡era brunette! Tenía el cabello corto y pues era así como María la del Barrio versión gnomo, osea era acá morenaza y chiquistirris. Entonces los pitufos la llevan a la aldea y el Papá Pitufo la "compone" con unos conjuros mágicos convirtiéndola en güerita y sabrosona, siendo así el deseo carnal y lujurioso por sus "hermanos" y hasta por el mismo Papá Pitufo. Hay un capítulo que recuerdo mucho de que Pitufina iba escoger a su pareja entre todos los pitufos y todos andaban buscando la manera de sorprenderla y conquistarla. Todo iba bien hasta que Papá Pitufo también le entra al contest. ¡Quiúbole!

3.- Gargamel

El Gargamel según esto era el villano que quería comerse a los pitufos y tenía su gato Azrael. Sabrá dios porqué quería comerse a los "suspiritos azules", quizá le daría poderes or something like that. Gargamel era un brujo, un hechicero. Siempre nos han metido en la cabeza que los hechiceros son maaalos. Claro, que si nos ponemos a ver la Historia checaremos que cada Rey tenía su oráculo para que lo orientara hasta para pedirle ir al baño. Bueno, Gargamel tiene su vestimenta tipo de monje, lo que se prestó para dar hipótesis de que Gargamel era el Good Guy que conocía el fenómeno pitufo y exterminarlo "hasta que sea lo último que haga". Aunque también, si vemos que los pitufitos son duendecitos que viven en hongos a lo mejor lo que quería Gargamel era aventarse un viajesote alucinógeno comiendo pitufitos...quería experimentar nuevas puertas de percepción el chavo.

4.-Pitufo pa' todo.

Si, habían pitufos de todas las profesiones y personalidades. Entre ellos y algunos protagonistas podrían representar algunos pecados capitales y no tan capitales, hehe. Veamos: Estaba el pitufo pastelero (gula), el pitufo gruñón (ira), pitufo filósofo (soberbia), pitufo vanidoso, pitufo perezoso, pitufina (lujuria), etc... Y que pues Gargamel sabiendo lo que representaban tenía que exterminarlos para salvar la Humanidad...recordemos el papel de hechicero-monje que tiene.

Teniendo esto creo que pobres pitufos tuvieron su "mala" publicidad para aquellos tiempos, que a lo mejor ni cuenta de esto nosotros cuando chavitos. Pero lo que si asustaba y que hasta ahora me preguntó quien empezó esas leyendas era que los muñequitos de los pitufos, sean grandes, chicos, de peluche o de plástico cobraban vida por las noches y que te contaban de que asesinaron a un niño degollándolo mientras dormía. Ondas de que si juntabas ciertos pitufitos de juguete y los ponías en círculo cobraban vida. O la clásica nota amarillista de que una niña hablaba con su peluche de pitufo y fue captado por las cámaras moviendo su cabeza peluchosa. En fin. Historias muy locas. Clásicas de los años ochenta. Si eran para desacreditar la cari pues creo que la cagaron pero siempre una publicidad así funciona para seguir vendiendo; vean hasta en DVD salió. Lo que sí estuvo de mal pedo fué que a partir de que conocimos esa cari en la mayoría del país a los cerdos -mejor conocidos como policías- les apodaron "pitufos".

sobres.

Por cierto, saludos a mi fan #1 que está al tanto de lo que escribo para tirarme mierda y que seguramente estará leyendo este nuevo post y malgastar su presioso tiempo en ponerme sus lindos comments...¡gracias! Faltaba el toque cacoso que tanto estaba buscando en un lector pero, hey: ¿cómo puedes tirarle mierda a algo que ya está embarrado hasta más no poder? ;) Oooppss ¿será sarcasmo? averígualo en el próximo post mierdoso XD

abur!