El 2012 ya se terminó... y las profecías también

¡Qué pedo, locotes!

Pues aquí escribiendo el primer post de este año. Ya ni me voy a disculpar de que no escribo tanto. Sinceramente me vale pito si me leen o no; si no actualizo esta madre o si un día viene el FBI o el agente Smith y me quiera arrestar por decir algo inadecuado. Con eso de la mamada de la SOPA ya todo mundo anda paranoico. Pero aquí en Alernaland esa madre no furula...

Bueno pues, comenzó el año del fin. El famoso 2012. ¡Uuuuy, qué mello!

Profecías mayas por doquier. Por todos lados se habla de que es el último año de nuestra civilización. De que habrá catástrofes, hecatombes y armagedones juntos para destruir lo que Steve Jobs y Magneto construyeron con tanto ímpetu.

Hay gente que dice que sí sucederán grandes cambios. Hay otras personas que dicen que habrá un movimiento astronómico de dimensiones nunca vistas. Otros dicen que no pasará absolutamente nada. Otros, también, dicen que nadie se dará cuenta de lo que pasará pero que sí pasará algo... suposiciones, teorías, mamadas...Todo para mantenernos en el filo del asiento esperando a que esa famosa fecha caótica y profetizada por la civilización maya suceda algo sin precedentes.

¿Sinceramente creen que pase algo así como diferente?

¿Creen que el famoso "cambio mental" está sucediendo?

¿Realmente nos hicieron una advertencia los mayitas queridos?

¿Podrá Bruce Willis salvarnos del meteorito que se supone SI va chocar en nuestro planeta pero hasta el dos mil sabe qué año?

Por cierto... ¿A dónde fueron los mayas? Desaparecieron ¿no? ¡vergas! ¿y si resulta de que el 21 de diciembre se abra una puerta inter-dimensional y regresen a reclamar sus tierras?

Las cosas sobrenaturales, paranormales y consideradas por algunos MAMADAS me han llamado la atención desde morro (no empiecen con sus pinches albures, putos).

De niño, como desde los 11 años me llamó la atención todo aquello de los ovnis, fantasmas, el big foot, el nessie y todo ese tipo de información que no sirve para nada pero que al final la usan como base para hacer guiones de cine y TV para que ustedes se diviertan y se la pasen hablando de ello y preguntándose en su cama antes de dormir si existe una mujer como la Bruja de Blair. Hasta sus mesitas redondas hacen ustedes, muy disque conocedores del tema, en sus reuniones sociales (acompañadas por chelas o cafecitos) comentando sobre el fin del mundo, las civilizaciones antiguas, el guiño de Steven Spielberg en "Close Encounters of the 3rd Kind" sobre la creencia de que los gobiernos mantienen relaciones sexuales con aliens y el programita que ven en canales como History, NatGeo o Discovery, creyéndose ya bien pinches informados...

Pues bien, yo a los 11 años NADIE me creía de que el fin del mundo estaba cerca. Era súper fan de Nostradamus. Creía enormemente que en julio de 1999 iba salir en público el Anticristo. Y con el referente de que por esas épocas mis películas favoritas eran sobre el tema, léase para ejemplificar LA PROFECIA, pues como que me volví un niñito paranoico.

Imaginaba cómo el Anticristo iba obligarnos a ponernos la marca de la Bestia, el famosísimo 666.

Creía firmemente que no me iba dejar poner esa marca porque, bueno, el anticristo era malo y a mí HE-MAN, LION-O y OPTIMUS PRIME me enseñaron a ser bueno, además de saber por Kyle Reese que hay que ir contra el sistema que quiere abolir a la humanidad.

Y que pasan los años y llega el 1999 y no llegó el pinche Anticristo... ¡Puta madre!

Pinche Nostradamus mamón quedó como sus patas el cabrón. Pinche viejo barbón apestoso mariguano. Neta lo odié. Odié que 11 años de mi vida de hacer testimonio del fin de los tiempos, de que la banda hiciera conciencia y se arrepintiera de sus pecados se fueran por el barranco del olvido.

Pero, ¡hey! Llegó el famoso Y2K ¿lo recuerdan? La gran mamada de que en el año 2000 las máquinas iban a apagarse y que regresaríamos a la edad de piedra o mínimo a la edad del oscurantismo, o alguna estupidez así. Tenía mis esperanzas en que si no se iban apagar las máquinas, mínimo que SKYNET tomara conciencia y yo comenzar la Rebelión contra ella, donde ahí estaría con mi grupo fiel de seguidores fanáticos comiendo ratas de alcantarilla porque no tendríamos el famoso chip incrustado en la piel para identificarnos y poder comprar y/o vender productos... Y resulta que no hubo tal acontecimiento.

Llegó el 2004 y por fin una pequeña luz en el túnel. ¡Se muere el Papa Juan Pablo II! A webo, nomás quedan dos papas según las profecías de San Malaquías y el que está tiene cara de culero.

Pero pues, a este nuevo lo veo y como que no se enferma ni nada... así que descartada la profecía.

Y de repente por esas épocas se pone de moda (si, se pone DE MODA) todo el pedo maya, y que el calendario, el nombrecito tuyo en maya, la cultura y cosas que ahí estaban desde añales y ahora lo sacan como alguna vez la onda oriental y del yoga en los años 60. Hippies...

Y pues salió lo del 2012, la profecía maya, o las profecías...whatever.

Ya nomás no la hizo Nostradamus, ni Malaquías, ni la otra mona ¿cual era? ¡ah! La Virgen de Fátima y te quieren meter otra fecha para seguir en la espera del FIN.

El fin del mundo.

Si no pasa nada, pues seguramente ahora dirán que los mayas no decían del fin de nuestra civilización sino que era solo una advertencia a quienes leyeran sus mamadas y que todo estemos tranquilos pero seamos buenos. Pero, ¡AGUAS! Porque la Gran Pirámide de Egipto tiene sus profecías y nos dice que el fin del mundo será por ahí del 2030...

Aún hay esperanza....

Una diarrea mental que salió otra cosa pero que reconforta por el hecho de escribir...

Qué pedo. Aquí escribiendo. Sin ningún preámbulo pendejo, AQUÍ LES VA MI ENÉSIMA DIARREA MENTAL. Van a creer que es sobre el famoso bullying pero no, no era mi intensión, mucho menos para aquellos que saben qué es una diarrea mental en alernaland (qué mamón se leyó eso).

Bueno, al final de pinches cuentas hice un preámbulo… ¿Quieres leer mi post nuevo? Bienvenid@, ponte cómod@ y deja de ser productivo durante unos 20 minutos, que el mundo no se va a acabar si dejas de mandar ese reporte, al contrario le harás un favor a todos dejar de contribuir al engranaje de la bestia de siete cabezas y nombre blasfemo. ¿Te da weba leer? Visita mi facebook, sígueme en mi twitter y olvida esto, que no es para ti, ahí escribo puras idioteces y cosas más sencillitas de esas que disfrutan “leyendo” (que ya saben que para mí esas personas escanean, no leen) día a día y no da tanta weba porque en uno puedo decir que la semana ya empezó y hay que echarle ganas y en otro tengo 140 caracteres para decirles estupidez y media sobre temas banales como #siyofueradiputado o también sobre #queregresenlosexmenudo.

¿Todo bien? Listo. Comenzamos:

Les voy a contar sobre un morrillo, sí un morrillo, como dicen en el norte. En realidad era un niño, pero en el norte ya ven como son y les dicen morros a los niños… costumbres. Pues bien. Un niño. Como de unos 5 años. Que iba al Kínder y que en sus primeros días, ya fuera del lecho maternal, sentía ese gran vacío que la cuna, el calor y los cuidados de mamá le cubrían de cualquier amenaza externa.

Pero el niño debía aprender que la sociedad era compleja, difícil y algo rara. ¿Dónde más? ¡En la Escuelita! Fue entonces cuando se dio cuenta que el tener que vivir (y tolerar, batallar y/o aprender), ser un individuo, persona o ente social se necesitaba primero aprender letras, colores, formas y demás junto con un montón de palabrejas que se necesitan para relacionar todo aquello que pedía con solo levantar la mano, hacer un gemido mamerto o una mirada pendeja a la persona que lo crió en sus primeros años en esta esfera llena de agua, lava incandescente, humanidad fétida y contaminación que las grandes compañías causan para que este pendejo (si, su servilleta) que está usando su ordenador, escribiendo y contando esta inútil historia a horas en que debería de estar dormido ya que forma parte del sistema socioeconómico y necesita producir, crear contaminación involuntaria, calentar más su ordenador, contaminar este pobre mundo… y que seguramente a ustedes, mis pseudolectores les va valer pito este texto (como el mundo, los demás humanos y mi situación fisiológica) y ni van a leer completamente esta tarugada por su inmensa weba y mal hábito de no leer, aunque, claro, podrían refutarme que prefieren leer cosas fructíferas y no pendejadas como esta. Creo que ya me perdí… y creo que de alguna manera podrían tener razón.

¡Ah, sí! Les contaba del niño este… Pues bien, el niño entró al Kínder y vio que había muchos niños igual que él, uniformados y lamidos del copete porque entró a una escuelita de paga; si, de esas que pagas al mes una lana por aprender lo mismo que en una escuela pública pero sin gente de esa que sus padres no quisieran que conociera porque consideraban que merecía tener una educación excelsa y con gente bonita. Pero que al cabo de un tiempo el niño tendrá el gusto (o el infortunio) de conocer a los que salieron de la escuela pública ya que de una u otra manera debes socializar y convivir (que no significa estrecharles la mano o darles una palmadita en el hombro) y estar consciente de que forman parte de eso que le llaman sociedad y que, ni pedo, sangran igual que tú y el revolvedero de educaciones (que al final son las mismas) las reflejas y proyectas, como no sé, haciendo blogs pendejos ¡hahaha!

Este niño, al ver a todos aquellos chavitos uniformados como él y echando relajo por doquier, se dio cuenta que su mundo se había ampliado y que ya no estaría más mami para que le solventara todas sus peticiones. El niño creía que todo sería fácil y que eso de hacer amiguitos y reír juntos mientras jugaban a no sé qué mierdas era algo tan fácil como lo veía en los dibujos animados que le decían que no hay nada más bonito que hacer amigos y ser felices siempre. Pues no.

El primer día, o la primera semana, o al mes, o al segundo año, -no importa, ni siquiera están leyendo esto, ¡haha!- entendió que toda la mierda mercadológica que le encajaba la TV sobre hacer amigos y socializar era una vil mentira. Una mentira porque años después entendió de que la ley del más fuerte operaba no sólo en la jungla poblada de animales salvajes sino también en la sociedad (¿o zoociedad?). Pero, ¿cómo fue que lo entendió? Fueron tres momentos clave durante su estancia en el jardín de niños… O bueno, por lo general siempre son tres puntos clave que hasta en las pinches películas pendejas que ven en el cine las incluyen en la estructura de la historia, espero no me hagan escribirlas si no las saben, regrésense a la secundaria o a donde les enseñaron algo de Literatura y Narrativa… ¿Ah, no? Pues ya tienen wikipedia, búsquenle. La vida es mucho más fácil hoy en día y, si crees lo contrario, se ve que no sabes qué es wikipedia ¡hahaha!

Fueron tres puntos (o momentos) clave en el kínder. El primero, fue cuando lo culparon de una travesura que no cometió y lo llevaron al clásico “salón de castigados”, donde por lo menos le dieron la chance de que se llevara su lonchecito ricosito hecho por su mamita linda y querida, que ya no podía ver a esas horas y que ni pedo, si no le gustaba el lonchecito no habría forma de pedir otra cosa, ¡haha! Estando en el salón de castigados junto con niños y niñas más grandes, además de estar ahí por algo que no hizo, tuvo la desgracia de que una niña mucho mayor que él le aplastara con su zapato culero de brochecito y suela de goma el lonchecito que su mami le había echado a su mochilita con dibujos del Pato Donald feliz donde cargaba eso y dos libritos con dibujos felices.

Creo que ese momento ese morrillo jamás lo olvidará, ya que la monita aquella grandulona seguramente lo vio tan indefenso e inocente que se aprovechó, tal injusticia le hizo ver que la vida de niño de kínder no era fácil y que llorando podía calmar su rabia más no se reconstruiría automáticamente su sandwichito tipo transformer (Sandwichtrón! Transfórmateee!). No supo cómo los demás niños de su salón se enteraron que era tipo el presunto culpable; y por su vulnerabilidad infantil e inocente, casi todo el salón de clase se aprovechaba diciéndole y bromeando que cualquier cosa que alguien más hiciera, el salón le echaría la culpa a él sin deberla ni temerla.

El segundo momento clave fue cuando llevó el gorrito nuevo para invierno que su mami le había comprado la navidad pasada, cuando no iba al infernal kínder, y una mañana al entrar al salón de clase -apestoso a sándwich, cola y crayola- un niño le llega por la espalda y le quita el gorrito aventándolo por todo el salón y los demás niños siguiendo el mismo jueguito para que el morrito una vez más hiciera algún acto para echarle la culpa de algo que no había cometido y fuera castigado por la maestra, la ley de ese lugar.

El tercer momento fue cuando otro niño se había cagado en los calzones, el tipo de niño que si se cagaba en los calzones era porque no controlaba aún sus esfínteres o de plano le daba miedo el “mostro” que aparecía en el baño. Los salones de kínder, si de por sí apestan a cola, ahora con un niño cagado pues era dantesco el hedor. O qué, ¿ahora resulta que no saben y que ninguno de ustedes se cagó en el salón y dejaron el mojón humeante y caliente en el suelo, a un lado de su pupitre? No mamen.

Pues el chavito se cagó, y todos los del salón nuevamente señalaban con sus minúsculos índices, pero con sus maquiavélicas miradas al pobre morrito, que aparentemente sí había aprendido a zurrarse dentro de la taza del W.C., pero por el simple hecho de chingar y de ver si hacía algún movimiento en falso y verlo una vez más regañado por la maestra, reportado, llevado al salón de castigo y a un mar de lágrimas por pinches injusticias de la puta sociedad representada en un salón de 4x4, arreglos con papel maché, borreguitos sonrientes de algodón pegados en las ventanas, centenares de crayolas y gramos de plastilina.

¿Qué entendió este morrito mientras iba creciendo? Reprodujo lo mismo que le hacían en kínder pero ahora en la primaria, luego quizá en secundaria y así podemos irnos hasta llegar a la edad senil… Entendió que la sociedad no sirve como tal. Que aquello que le decía la botarga feliz en el monitor del televisor era una puta y vil mentira. Que los sueños muchas veces son sueños y nada más. Que el más cabrón y el que se siente más cabrón que todos algún día caería porque llegaba otro más cabrón. Que el ser cabrón no significaba nada en un lugar donde sus mismas reglas le exigen a autodestruirse y destruir a los demás. Pero aprendió algo más:

No valía la pena luchar por el gorrito bonito que le habían arrebatado, tarde que temprano aquellas personitas que se lo quitaron caerían; no valía la pena llorar por el lonchecito pisoteado porque aquella niña en un futuro la sociedad le pisotearía su autoestima como el sandwichito que aplastó. Creo que ahora ese morrito entendió que lo mejor era sentarse bajo un árbol y esperar a que sus enemigos cayeran uno por uno o por lo menos reir y sobrevivir en la pequeña sombra que ese árbol le da. Entendió que si reproducía la misma destrucción se estaría autodestruyendo. Entendió también que no era fácil llegar a esa postura y que los demás difícilmente llegarían a tomarla como ejemplo. Entendió que la gente se destruye para transformarse en algo surreal. Todo eso lo entendió. Si, lo entendió… más no lo aprobó.

¿Qué le quedó al morrito al final de las injusticias, las crayolas, los borreguitos y los berrinches de vulnerabilidad?

Su nombre.

Alernaboy vs. El Pinche Mamón: De cuando tenía enjundia por escribir

Saludos, Mortales.

Aquí de nuevo su servilleta molestándolos de nuevo para pedirles atención y ser el centro de sus conversaciones y comentarios; soy una persona que necesita atención, soy alguien que quiere que los demás se den cuenta de que existo; por eso escribo blogs. ¡Ha-Ha!

Pues hace días, como algunos lo saben, cumplí [ponga un número] años (el día mejor conocido como Alerna Day) y clásico que haces la remembranza,te llega la nostalgia de que el tiempo pasa en chinga y sigues en las mismas o de que te sientes más ruco; pensamientos típicos como cuando tomas las 12 uvas el 31 de diciembre deseándote lo mejor para el año venidero...

Pues bien, cumplí un año más y días antes a la gran celebración, visité mi querido y amado blog. Sí, este pinche blog que lleva desde el 2004; cuando tenía [ponga un número] años y mi mundo era quizá más fácil o más difícil que el de ahora. No lo sé. Lo que sí sé es que, no mamen, escribía de otra manera.... (Y aquí viene la maldita nostalgia mamerta que todos odian leer pero les encanta y se proyectan cañón). O sea, sigo escribiendo culeramente, con faltas de ortografía y redacción, sin un puto estilo y reflejando la nula capacidad del mexicano de construir una oración escrita para expresar lo que siente de una manera clara, eficaz y entendible. Nel, no me refiero a eso, me refiero a la enjundia... a esa pinche emoción de conectar mi ordenador y tener esa maldita ansiedad/necesidad de escribir y contar cuanta pendejada se me ocurriera.

No sé si era por la emoción de tener un artefacto digital como tu bitácora en blogspot o de que si realmente tenías esa alegría y enjundia por contarle a todo mundo lo que hacías y pensabas. O de que ya en definitiva soy another brick on the wall y el maldito sistema me obliga a tener menos tiempo para escribir mis experiencias con la gente que tanto odio (si, ustedes, gente) y dedicarle más tiempo a la Bestia de 7 cabezas, diez cuernos y sobre ellos diez coronas con un nombre blasfemo que me obliga a trabajar y rendirle tributo a la Gran Pirámide del Ojo que todo lo ve. No lo sé, o tal vez si lo sé pero me hago pendejo como todos ustedes y creen que las cosas nunca cambian...¿será?

Ese día, anterior al Alerna-Day, repasé algunos posts de años anteriores, leí algunos y me di pinches cuentas de que el niño Titito ya se había ido... ¡chaaaaales! ¿Por qué? ¿cómo, cuándo o dónde? No lo sabía aún. Al terminar de leer como 4 posts, de repente me di color de que el Titito de hoy se reía de las pendejadas del Titito del ayer...

¿Saben qué se siente? Pues nada fuera de lo común. Te sientes como si estuvieras leyendo a alguien extraño pero que conoces perfectamente como los tres lunares de Kerigma. Una sensación de que algo no está bien. A ver, me explicaré:

En mis inicios tenia como emoción y la proyectaba; ahora, para postear algo me llena de una inmensa weba, o por decirlo de una manera más mamona y políticamente correcta, no había un tema que valiera la pena postear. Como que de unos años para acá el Titito Alernaboycito desapareció para que surgiera El Pinche Mamón...¡¡Dios mío!! Esto parece pelea entre personalidades en un mismo cuerpo: Alernaboy vs. El Pinche Mamón.

Y sí, El Pinche Mamón llegó un momento para invadir Alernaland y convertir esa tierra de oportunidades mamonescas en mamadas y chingaderas. Ese momento se plasmó cuando aparentemente Alernaboy quería dejar de escribir mamadas y sentirse más serio (¡mooocos!)

¿Quieren recordarlo? pushenle aquí

Chales, neta cómo ayudan los blogs a hacer un recuento de tu vida, sobre todo cuando cumples años de vivir en la Tierra. Repasas lo que contaste, te da nostalgia de tí mismo como en las fotos que te tomas en los momentos Kodak (y más ahora, que todo mundo trae su camarita para todos lados y el momento Kodak se convierte en el momento Kodak eterno, porque todos andan viendo las fotos en vez de vivir el momento Kodak y posteriormente revivirlo al haber revelado el rollo de la cámara) y te das cuenta que tu entorno te hace cambiar, o las putas experiencias de la vida te hacen darle vuelta a la tuerca. En fin.

Pues ya estuvo bueno de tanta pinche mamada de El Pinche Mamón.

No more Mr. Pinche Mamón.

Eso sí, seguiré siendo ecologista digital, seguirá habiendo el Departamento de Quejas; pero trataré de ser como el pendejo que escribió esto (si, wey, dale click para ver lo que escribió el pendejo).

Bueno, ha comenzado una nueva era en Alernaland...

Chales, cómo me tomo tan en serio estas babosadas...

Abur!

Mejor ya no opino nada

¡Qué transita por el Periférico!

Aquí de pedorro escribiendo en mi bló. Creo que ni me extrañaron. Pero ya verán el día en que les resurja la nostalgia, vendrán aquí a lloriquear de que porqué antes era más chido y hoy ya es todo una mierda. En fin. Al grano, ya para que se pongan a revisar sus facebooks...

¿A quien de ustedes les gusta opinar y participar en foros, blogs y noticiones que existen en Internet? ¿Les gusta poner sus recomendaciones, conjeturas y discutir sobre temas de gran interés para la sociedad o para un sector específico al que dicen pertenecer?

¿De cuando acá ya todos creen opinar?

Bueno, ¿y qué chingados es una opinión? Búsquenle, no estoy para darles una definición; creo que ya todos tienen la suya y estaría de más hacer copy-paste o ponerles un rollo que sólo yo entendería porque sólo yo me entiendo y muchos de ustedes no compartirían mi definición/concepto/idea, algunos tal vez sí.

¿Ven a lo que quiero llegar?

¿De que sirve opinar en Internet?

Todo mundo tiene la razón, todos creen saber la verdad de todo. ¿A poco no?

Está bien cañón ya opinar o comentar en la web porque así como a algún cibernauta no le guste lo que escribas, saldrán miles como él diciéndote hasta de lo que te vas a morir sólo por mencionar que a ti te gusta el mole poblano servido en plato hondo y con el arrocito aparte. Te mientan la madre, te dicen ignorante y además te castigan de analfabeta y asalariado.

Señores y señoras, Internet cada vez divide más a las personas... nah, no tanto! Pero lo que creíamos que iba ser un medio con una gran apertura para muchas formas de pensar y que entre ellas convivieran en un cibermundo feliz está lejos, muy lejos.

Por eso se refugian a sus caralibros y goguel-más.

En Caralibro todo es lindo. Tu escoges lo que te gusta, a quien escribir, qué escribir y a cuantos stalkear. Un troll difícilmente llega a tu muro porque simple y sencillamente ese MUNDO FELIZ que buscabas en la web por fin lo has encontrado.

¡Qué contrariedad! ¿Recuerdan cuando empezó la Matrix todo mundo quería conocer a todo mundo? ("Señor Mundo, le presento al Señor Mundo! Mucho gusto, Señor Mundo!") Todos quería visitar la página que tanto hablaban... De repente, todo se nubló. Y empezaron a sacar sus trapitos al sol y la world wide web se convirtió en receptáculo de las proyecciones, frustraciones y sentimientos sublimados de los ciber nautas al darle click en "haz un comentario!"

Ahora, con toda la basura que hemos leído (no falta el o la babas que en este momento diga "¡Basura leerás tú! ¡Yo leo libros chingones! Y tengo buena ortografía y redacción, no como tú"), todas las notitas horrorosas de tu sitio favorito, los foros de diarreas mentales y los blogs pendejos como éste la gente cree que sabe mucho y que se informa mucho.

¿De qué sirve opinar en Internet?

De nada...

Gracias.

Solo para decir que no te olvido...

¡Qué onda, banda! Aquí de nuez; en mi bloguecito. Ya saben que no acostumbro a postear cada pendejada que haga en la vida y tener un chorizo, sin albur, de posts en la parte derecha de este su blog. Prefiero soltar la diarrea poco a poco pero muchito. Nah, ¡ni madres! Más bien, hay momentos que ni puedes, que no debes o que simplemente no quieres escribir algo, bloguearlo, vomitarlo. Te llega la musa inspiradora y ¡zaz! tienes un post más (hasta rimó, de nuevo)...

Y con eso de que los Facetter y Twitbook ocupan nuestros corazones, teclados, clickeos, stalkeos y trolleos cotidianos, luego parece que nos olvidamos del fiel, amado y nunca olvidado BLOGGER.

Sí, sí. Acepto que entre el trabajo, el desayuno y la merienda me olvido de blogger y le coqueteo a la T y a la F (chales, qué feo suena eso)...Pero no. No me he olvidado de tí, Blogger.

Aunque parezca que los tags en las fotos e imágenes indeseables y/o nostálgicas demuestren un nulo interés por bloguear o leer un blog, es más llamativa una imagen que un texto, dicen por ahí.

O que los 140 caracteres han sustituido los grandes párrafos de súper weba (sic), que ya todo se puede abstraer tan fácil diciendo alguna barbaridad que en 10 segundos será olvidado por otras miles de barbaridades (y barbarismos) que recibes o escribes, de igual extensión.

Tal parece que la información se ha sesgado a lo que te llega en dos redes sociales, muy poderosas, por cierto, pero, por otro lado, tu sentido de exploración -aquel que tanto se promulgaba con eso del "Internet para tod@s"- se reduce, esperas a que todo aparezca en el muro o en la famosa línea de tiempo. Ya no es sentarte a pensar, buscar en tu cerebro qué quieres saber, ver, morbosear; abrir el buscador de tu preferencia y encontrar páginas relacionadas... ¿lo sigues haciendo así? Felicidades. Creo que al menos tu sentido exploratorio que llevas (llevamos, dijo el otro) incrustado en el ADN aún funciona. Aunque ya parece que los buscadores se tomaron muy a pecho su función y en chinga te muestran resultados... "Antes no era así!"

¡Válgame! ¡Nostalgia "internetera"! ¿Alguien pensó que esto iba pasar?

¿Recuerdas cuando podías diseñar tu propia página? Antes de que Hi5, Myspace o alguna otra invadiera de gifs brillositos el perfl de un amiguit@ ¿O que las citadas redes sociales más populares apenas y te dejen maniobrar el html?

¿Recuerdas cuando podías compartir tu música (la que haces, si eres artista ó, la que escuchas, si eres melómano)? Sin que Lars Ulrich hiciera su berrinche. Que por cierto, fue el comienzo de la muerte de los CDs, pobre cabrón, si hubiera sido más visionario y menos avaro...

¿Recuerdas cuando visitabas alguna página de un personaje, artista, pendejada y te la pasabas horas explorándola? Ahora, solo buscas en Caralibro y le das click en "me gusta esto, me gusta aquello". Todos queríamos tener como apellido el ".com"...luego apareció la famila del .net, el .org, y la clase obrera .cjb.net, .8m.com, .5t.net, etc.... Ahora primero es quien rulea en tu vida y luego es la "barrita", el slash, y al final /tumalditonombre

¿Recuerdas cuando hiciste tu primer blog?.......

¿Con qué intensión hiciste tu blog?.........

¿Sigues blogueando?......

No sé qué tenga que ver este post con bloguear, pero creo que por ahí va el asunto, al fin de cuentas sigo escribiendo, no sólo aquí; me gusta hacerlo y no escribo bien. Pero escribo mejor que otros que leo en esas rEd3z sOciia1Es.

Si el vídeo mató a la estrella de la radio, y la estrella del Internet mató a ambos; me opongo rotundamente a decir que las Redes Sociales han matado al Internet.

Chido.

No soy artista, lo hago por necesidad...

¡¡Quibo, cabrones(as)!!
Aquí haciéndoles perder su valiosísimo tiempo.

Ya pasó la navidad, el año nuevo y las miles de fiestas a las que fueron, donde consumieron más carbohidratos y grasa como nunca ¡yeah! Y para empezar este año 2011, sin celebraciones pendejas y eventos como el Bicentenario, la Iniciativa México y demás churradas y fiestas paganas que inventan pa' desviar la atención de "la gran familia mexicana", les traigo aquí un nuevo post para que desvíen sus mentes y distraerlos más de sus vidas productivas.

Así que, pónganse cómodos, recalienten los tamales y sírvanse su ponchecito con piquete porque ¡aquí vamosn'!

En el transporte urbano encuentras muchas historias; eres partícipe, voluntaria o involuntariamente, en muchas situaciones de cualquier índole. Conoces personajes dignos para un guión de Quentin Tarantino o para películas oportunistas clicheras como "El Infierno"; Se suben desde la señora con sus bolsas del mercado, los chavitos con sus mochilotas de la escuela dándole madrazos con ella a todo mundo y el viejito con bastón que sabe cómo putas pudo subirse pero ahí está. Si tomas el transporte todos los días a horas muy específicas, te encuentras a los mismos individuos; tal parece que se crea como una sociedad secreta donde nadie se dice nada o se dice lo suficiente, es un como un pacto de silencio. Es tan secreta esa sociedad que, cuando los ves llegar a la parada del bus te dices a tí mismo: "A webo, este wey se le hizo tarde" o "Chales, anda crudo este wey" también piensas cosas como "Oh dios! Ahora sí le hare plática, ¡no mames, qué hermosa se ve hoy!" Pero, sólo lo piensas y tus compañeros de viaje también piensan cosas de tí, cosas horribles que no debes saber.


Mis cuates, los artistas urbanos:

Dentro del fluir urbano, en los autobuses, el metro, microbús, calafias y peseras siempre suben aquellos personajes que los acompaña una guitarra acústica o traen el güiro custom (tipo la botella de Fanta y la pluma BIC) o algún instrumento musical de fácil maniobra para un espacio reducido como lo es un pasillo de un camión urbano. Estos personajes, por lo general, se suben al transporte mucho después de subirte y haber aposentado toda tu humanidad en uno de los asientos que hay en el vehículo. Por lo regular, los artistas urbanos aprovechan las terminales o las paradas donde existe más afluencia de pasajeros que buscan llegar a sus destinos, la razón es simple: Quieren tu dinero a cambio de "una bonita melodía".

Ellos justifican su "falta" de creatividad y empleo para que tengas un bonito viaje escuchando desde canciones de tríos hasta los últimos éxitos de Camila; puede que se suba un tipo con su quena y con todo el viaje andino y toque "el cóndor pasa"; o hasta los wannabe´s de AlexLora-Rockdrigo-CharlyMontana que con sus melodías te hacen pensar y recapacitar sobre el destino que le depara a la sociedad mexicana. Pero todos, todos dirán al ultimo que no son grandes artistas, que todo lo hacen para llevar un pedazo de pan a la casa en vez de andar robando o ahí de vagos o cualquier discurso que se les ocurra.

Pues bien, yo tengo mi top 3 de artistas del camión. O sea, son un pequeño grupo que han deleitado mis caminos y andanzas urbanas; y me cae que no he encontrado otros que los desbanquen. Y ya decir que es un top 3 es algo cañón. Así que ahí les va:

Number 3!!!!
Gandalfio Crisóstomo, el poeta de los Cielos!!

Este es un señor súper viejito. Le puse Gandalfio porque no se me ocurría algo más para que ubiquen al personaje. Pues Gandalfio es un ancianito que se sube cada vez que voy al centro de la ciudad donde resido y se sube en el mismo lugar, a la misma hora y con los mismos ropajes grisáceos y polvorientos. Gandalfio no ha conocido un jabón, por lo menos las muchísimas ocasiones en que se sube a deleitarnos con sus cuasi-homilías que las comienza justo y presiso cuando el autobús pasa frente a una pequeña parroquia de una colonia popular.

Dice el mismo discurso sobre la virgen, el juan diego, jesucristo, el papa y el diablo. De hecho, cuando llega al momento en que empieza la parte "infernal", tsss dantesco... Pinche Lovecraft le hace los mandados con todo lo que augura a la Humanidad. ¡Pinche Gandalfio rulea! Lo más curioso es que Gandalfio no es fantoche ni urban-star acá de esos que llegan y luego-luego a tocar y a mamar el palo con sus "Buenas a todos!! Les voy a tocar una melodía del famosísimo autor..." queriendo imitar al artista que admiran. Nel. Gandalfio, paga su boleto; escoge un buen lugar para sentarse; si se sienta a tu lado, te chingas, y a soportar su olor, pero neta vale la pena con escuchar su homilía y ver las caras de los demás pasajeros de "Pss ora?! Este loco qué onda?! O sea, chales!".
Gandalfio: you're the number three!!!


Number Two!!!!!
Madonno Arjona, el multidisciplinario!!!

El pinche Madonno es todo un puto caso, o bien, el puto Madonno es todo un pinche caso. Madonno es homosexual, por cierto y ya ven que hay homosexcuales que son muy creativos y cabrones para todo el pedo del arte y la mamada fantochera. Pero Madonno como que no va por ahí, aunque sea multidisciplinario. Cuando vi por primera vez a Madonno, pensé que iba pedir dinero a cambio de "un chocolate o una dulce golosina, la predilecta de niños y grandes que sólo por hoy te llevas 2 por el mínimo precio de...", por que se paró frente a todos y comenzó a dirigirse a nosotros con el clásico "buenas tardes a todos..."; y comenzó a contarnos del por qué iba cantarnos durante el trayecto que nos llevaría al infinito y más allá.

Para no hacérselas de emoción, Madonno nos contó desde lo que hacía al levantarse de su cama cada mañana, nos dijo cual era su desayuno, su comida y su cena; nos contó que nunca había cantado en los autobuses pero era necesario por que su familia anda jodida (como muchas en el país) y la crisis está cabrona. Luego nos contó de que el es dibujante y fue a pedir trabajo a un estudio de diseño pero lo mandaron a volar; nos relató que se puso a hacerla de niñero con sus vecinas y que se peleó con una por no sé qué causas; luego que, antes de decidir a cantar en los autobuses, ofrecía sus dibujos por una módica cantidad, pero que ya no tiene lana para comprarse otro "bloq de marquilla"; tuvo el tiempo para mostrarnos a todos sus grandes dibujos (creo que eso ya lo mandé a la papelera de reciclaje de mi cebrebro, por que eran horrorosos, pinches dibujos feos, pero que podrían ser de la onda kitsch) y ya cuando no tuvo más que platicarnos nos "deleitó" con "Take a Bow" de Madonna y "American Pie" versión Madonna, por supuesto. Para rematar el momento tan bizarro nos canta "Mujeres" de Ricardo Arjona, ¡vete a la verga!

And...
Numbeeeeeerrr One!!!
Luis Miguel de la Dimensión X!!!!

Han pasado más de 5 años y nadie ha podido desbancar al Luis Miguel de la Dimensión X. Conocido entre la farándula sólo como LMX, este señor ronda en los autobuses de Tijuana, México, por las mañanitas; cuando van todos a la escuela, el trabajo, la oficina, la tiendita, etc.

Lo chingón de LMX es que en realidad se cree el Luis Miguel original. Es un fan, como con muchos trastornos obsesivos porque, aparte de no usar más que su voz, hace su performance en los pasillos del autobús donde lo suban. O sea, LMX además de cantarnos los ultimos tracks de algún disco en vivo de Luis Miguel, nos reproduce el saltito clásico que se avienta el artista mexicano más pópular de las señoras y señoritas; LMX también se jala su melena, se inclina hacia un lado y enseña la dentadura con los gestos igualitos a Luis Miguel; y claro, como es un performance ensayado, cuando hay personas en el pasillo, necesita medir su espacio para no lastimar a algún pasajero cuando sube la patita pa'rriba y "júpale!".

Pero eso no es todo, LMX -como dije antes- canta las ultimas canciones de un disco en vivo y entre cada rola se avienta el choro que LuisMi dice y quedó grabado en el disco; es más, LMX se despide tal y como LuisMi lo hace en su disco y hasta reproduce los gritos y aplausos que se escuchan al final, ¡CON TODO Y FADE OUT! ¡Quiúbole!

Es tanta la peculiaridad de este artista del camión que, si no lo has visto y se sube a hacer su trabajo sí te cajeteas de la risa porque crees que lo hace de broma. Incluso, una vez, una de ésas secretarias vestidas con su trajecito azul de Bancomer, no se aguantó la risa y se carcajeó mientras estaba LMX en todo su esplendor. LMX, como todo buen artista, arregló la situación diciéndole "¡No te rías, amiga! Mira, ¡te dedico la siguiente canción!"...Aaaahh, porque para esto -y casi olvido mencionarlo- LMX, muchas veces carga con algunas flores para obsequiarlas a las más lindas pasajeras; y ésta chica risueña recibió un agradable presente en pétalos rojos de LMX. ¡¿Ah, verdaaad?!

Pues esto ha sido todo por hoy.
Este es el primer post del 2011. Espero hayan más. No escribo mucho, pero bueno, cuando quiero hacerlo trato de que sea algo interesante....sí, cómo no.
Sobressssss

¡Esos putos nos quieren enfermos!

¡¿Qué pedo?! Tanto tiempo sin escribir, ¿vedá? Si, sorry. Debo admitir que entre que no llega la musa inspiradora y las otras redes sociales, he dejado "olvidado" mi blogcito. Pero bueno, no creo que afecte mucho mi ausencia, la neta. He dejado muerto este blog en anteriores ocasiones y no pasa pinche nada. Advierto que no traigo musa en este momento pero sólo por el hecho de escribir mamadas los dejaré leyendo, a ver qué pedo.

Pues bien, mientras pensaba en qué chingados iba escribir durante este tiempo me incliné por el asunto de la Salud. Y no piensen que escribiré del virus AH1N1, ni de las pestes próximas por venir, por que, algún día vendrá un virus culero, de esos que nos convertirán en zombies, muy de moda por cierto... Bueno, pues sí, escribiré de la salud. A ver qué sale...

Cuando era pequeñín, era dos-tres enfermizo, como cualquier chavito. Mis hefes me llevaban al doc y listo; compraban las medicinas y se acabó. No iba a la escuela, porque contagiaría a todos de tos ferina o sarna y pues no; me ponía a ver la televisión por las mañanas y por las tardes, en pijamota y tomando la medicina y el jarabito como indicaba el doctor. Mientras veía la TV, pues, si era Invierno habían horarios donde los comerciales, además de anunciar juguetotes, gansitos, servilletas y palmolive, de repente salía el comercial del Alka-Seltzer o del Mejoral ("Mejor, mejora Mejoral", simóóónnn!).

La TV abierta de antes: no dudo que era igual a la de hoy, claro, la diferencia es que pocos tenían su cablevisión o su platote en la azotea para ver pornografía checoslovaca; para la banda no quedaba más que los canales de Televisa, el IPN e Imevisión (hoy ya casi todos tienen su TV por cable o satelital y su Interné de banda ancha). Los comerciales pues, como la programación de hoy, no cambiaban mucho a los de hoy, pero eran más variados, por así decirlo, en un corte comercial de cinco minutotes podías ver desde comida, autos, bancos, cigarros y... medicinas. Por las noches, los comerciales de vinos y licores, de lociones y shampoos predominaban junto con alguna comidita. En épocas decembrinas, como comenté, pues, anunciaban que el pastelito, el juguetito y todo relacionado pa'l chamaco y las fiestas de esos días del año...

En los 90s, cuando era más grande, la situación publicitaria en la "caja idiota" era la misma, quizá ya no veía tanta televisión y no notaba cambios en la programación de cortes comerciales, ¡haha! Seguían los gansitos, la pasta de dientes y de repente el sal de uvas Picot. Hasta que un día todo cambió. No sé si fue cuando a un pinche presidente wey se le ocurrió quitar los comerciales de cigarros que porque era un vicio fffeeeooo, cuando sí permiten anunciar la chela en los partidos de futbol de mediodía, siendo un vicio igual que el puto cigarro, claro, como ahora hay más niñas alcóholicas ya es más aceptado el alcohol en la sociedad y, claro, hay que RELAAAAJARSE y salirse de la "maldita rutina del trabajo que tanto nos ahoga".

Si en los 80s la barra de comerciales nocturnos te decían que te quedaras a cenar unas Tortillinas Tía Rosa, rentaras una movie en Video-Centro o compraras el nuevo disco de José José, en los 90s te decían que cogieras perfumado, en una playita y que fueras al antro en tu Intrepid. Ahora, los comerciales nocturnos -y no sólo los nocturnos-, te dicen que te quedes en la casa porque te duele un chingo la puta espalda, que estás bien pinche panzón y debes tomar lechita light y cerealito puto; que posiblemente tienes gripa, gastritis, diabetes, sida o que te puede dar lo que sea; por eso es mejor ponerle saldo a tu celular o bajar la imagen chistosita de moda y alistarse para las "ofertas" del super, con dinero electrónico (o sea, dinero que no existe) y quedarte en tu casa para levantarte tempranito a la chinga diaria, a lastimarte el lomo cada vez más y a soportar a tu superior, porque "no hay de otra, hay que chingarle"... y si te duele algo, pues, te tomas algo que sale en la TV.

Y quizá sí sigan pasando comerciales variados; pero me ha tocado que sean las 7am, las 3pm o las 9pm y te ponen el comercial pendejo del aparato o la puta pomada para bajar los millones de kilos, de la industria farmaceútica de "moda", propiedad de la televisora y asociados, lo cual, creo que es lo de menos si nos percatamos que la TV "abierta" está cada vez más secuestrada y que allá arriba nos quieren encerrados, cansados, paniqueados y con mucho miedo, agréguenle el miedo a que estes en una trifulca entre "policias y ladrones", ttsssss!! ¡Cómo vende el miedo!

Y bueno, si decides ver televisión un ratito (porque todos ustedes ya no la ven, ya que la consideran basura o, la neta, ni tiempo tienen por sus chambas, y se la pasan en otra televisión llamada computadora, entre haciendo el reporte mensual pa'l jefe y mandando el mensaje en la red social de su preferencia), lo más fácil es cambiarle de canal, claro, seguramente, todos ustedes lo hacen, si, en sus casas. Pero le cambias a otro canal o a otra televisora y en todos los canales hay un comercial o dos que duran como 5 minutos anunciándote la maravilla que salvará tu salud. Si tienes televisión de paga, no te salvas, ahí tambien sale el tonificador o la pastillita.

No olvidemos la mágica pócima para que los nenes puedan aguantar más en el mete-saca, o que las nenas disfruten más su mete-saca, ya que, bueno, ya la banda llega a su casa sin ganas de coger, necesitan pomadas y pildoritas. Ocasionando insatisfacción y una vida amarga llena de stress y necesidades inventadas...perdón, acabo de recibir un mensaje en mi celular.......listo, seguimos... =P Curioso es que anuncian que bajes imágenes de chicas muy lindas, chichoncitas, todas vulgares y luego piden quitar los anuncios de nenas masajistas y traviesas en los periódicos, que bueno, eso es un pleito de medios.

¿Será cierto eso de que México es primer lugar en obesidad? ¿O será otra travesura para vender pomadas y aparatitos de la empresa que invade la TV abierta? ¿Porqué las nenas quieren un cabrón que les dure horas y horas, para terminar igual de insatisfechas? ¿Para venderles la idea de que no son atractivas para sus parejas y deben tomar el menjurge mágico y recobrar su "buenura"? Curioso todo es... Tan curioso que hasta en Internet te invaden con eso... ¡Hasta en mi pinche blog ya le pusieron un pop-up de un comercial para adelgazar! ¡Chales! Van a pensar que todo esto es pura mamada, que tal vez sí lo sea...

¿Saben qué? Ya me encabroné...

¡Que chinguen a su madre pinches medicinas!

Voy a fumarme una cajetilla de cigarros y me voy a tragar una hamburguesota...

Nos vemos después.