Thursday, January 26, 2012

El 2012 ya se terminó... y las profecías también

¡Qué pedo, locotes!

Pues aquí escribiendo el primer post de este año. Ya ni me voy a disculpar de que no escribo tanto. Sinceramente me vale pito si me leen o no; si no actualizo esta madre o si un día viene el FBI o el agente Smith y me quiera arrestar por decir algo inadecuado. Con eso de la mamada de la SOPA ya todo mundo anda paranoico. Pero aquí en Alernaland esa madre no furula...

Bueno pues, comenzó el año del fin. El famoso 2012. ¡Uuuuy, qué mello!
Profecías mayas por doquier. Por todos lados se habla de que es el último año de nuestra civilización. De que habrá catástrofes, hecatombes y armagedones juntos para destruir lo que Steve Jobs y Magneto construyeron con tanto ímpetu.

Hay gente que dice que sí sucederán grandes cambios. Hay otras personas que dicen que habrá un movimiento astronómico de dimensiones nunca vistas. Otros dicen que no pasará absolutamente nada. Otros, también, dicen que nadie se dará cuenta de lo que pasará pero que sí pasará algo... suposiciones, teorías, mamadas...Todo para mantenernos en el filo del asiento esperando a que esa famosa fecha caótica y profetizada por la civilización maya suceda algo sin precedentes.

¿Sinceramente creen que pase algo así como diferente?
¿Creen que el famoso "cambio mental" está sucediendo?
¿Realmente nos hicieron una advertencia los mayitas queridos?
¿Podrá Bruce Willis salvarnos del meteorito que se supone SI va chocar en nuestro planeta pero hasta el dos mil sabe qué año?

Por cierto... ¿A dónde fueron los mayas? Desaparecieron ¿no? ¡vergas! ¿y si resulta de que el 21 de diciembre se abra una puerta inter-dimensional y regresen a reclamar sus tierras?

Las cosas sobrenaturales, paranormales y consideradas por algunos MAMADAS me han llamado la atención desde morro (no empiecen con sus pinches albures, putos).

De niño, como desde los 11 años me llamó la atención todo aquello de los ovnis, fantasmas, el big foot, el nessie y todo ese tipo de información que no sirve para nada pero que al final la usan como base para hacer guiones de cine y TV para que ustedes se diviertan y se la pasen hablando de ello y preguntándose en su cama antes de dormir si existe una mujer como la Bruja de Blair. Hasta sus mesitas redondas hacen ustedes, muy disque conocedores del tema, en sus reuniones sociales (acompañadas por chelas o cafecitos) comentando sobre el fin del mundo, las civilizaciones antiguas, el guiño de Steven Spielberg en "Close Encounters of the 3rd Kind" sobre la creencia de que los gobiernos mantienen relaciones sexuales con aliens y el programita que ven en canales como History, NatGeo o Discovery, creyéndose ya bien pinches informados...

Pues bien, yo a los 11 años NADIE me creía de que el fin del mundo estaba cerca. Era súper fan de Nostradamus. Creía enormemente que en julio de 1999 iba salir en público el Anticristo. Y con el referente de que por esas épocas mis películas favoritas eran sobre el tema, léase para ejemplificar LA PROFECIA, pues como que me volví un niñito paranoico.

Imaginaba cómo el Anticristo iba obligarnos a ponernos la marca de la Bestia, el famosísimo 666.
Creía firmemente que no me iba dejar poner esa marca porque, bueno, el anticristo era malo y a mí HE-MAN, LION-O y OPTIMUS PRIME me enseñaron a ser bueno, además de saber por Kyle Reese que hay que ir contra el sistema que quiere abolir a la humanidad.

Y que pasan los años y llega el 1999 y no llegó el pinche Anticristo... ¡Puta madre!
Pinche Nostradamus mamón quedó como sus patas el cabrón. Pinche viejo barbón apestoso mariguano. Neta lo odié. Odié que 11 años de mi vida de hacer testimonio del fin de los tiempos, de que la banda hiciera conciencia y se arrepintiera de sus pecados se fueran por el barranco del olvido.

Pero, ¡hey! Llegó el famoso Y2K ¿lo recuerdan? La gran mamada de que en el año 2000 las máquinas iban a apagarse y que regresaríamos a la edad de piedra o mínimo a la edad del oscurantismo, o alguna estupidez así. Tenía mis esperanzas en que si no se iban apagar las máquinas, mínimo que SKYNET tomara conciencia y yo comenzar la Rebelión contra ella, donde ahí estaría con mi grupo fiel de seguidores fanáticos comiendo ratas de alcantarilla porque no tendríamos el famoso chip incrustado en la piel para identificarnos y poder comprar y/o vender productos... Y resulta que no hubo tal acontecimiento.

Llegó el 2004 y por fin una pequeña luz en el túnel. ¡Se muere el Papa Juan Pablo II! A webo, nomás quedan dos papas según las profecías de San Malaquías y el que está tiene cara de culero.
Pero pues, a este nuevo lo veo y como que no se enferma ni nada... así que descartada la profecía.

Y de repente por esas épocas se pone de moda (si, se pone DE MODA) todo el pedo maya, y que el calendario, el nombrecito tuyo en maya, la cultura y cosas que ahí estaban desde añales y ahora lo sacan como alguna vez la onda oriental y del yoga en los años 60. Hippies...

Y pues salió lo del 2012, la profecía maya, o las profecías...whatever.
Ya nomás no la hizo Nostradamus, ni Malaquías, ni la otra mona ¿cual era? ¡ah! La Virgen de Fátima y te quieren meter otra fecha para seguir en la espera del FIN.

El fin del mundo.

Si no pasa nada, pues seguramente ahora dirán que los mayas no decían del fin de nuestra civilización sino que era solo una advertencia a quienes leyeran sus mamadas y que todo estemos tranquilos pero seamos buenos. Pero, ¡AGUAS! Porque la Gran Pirámide de Egipto tiene sus profecías y nos dice que el fin del mundo será por ahí del 2030...


Aún hay esperanza....