¡Esos putos nos quieren enfermos!

¡¿Qué pedo?! Tanto tiempo sin escribir, ¿vedá? Si, sorry. Debo admitir que entre que no llega la musa inspiradora y las otras redes sociales, he dejado "olvidado" mi blogcito. Pero bueno, no creo que afecte mucho mi ausencia, la neta. He dejado muerto este blog en anteriores ocasiones y no pasa pinche nada. Advierto que no traigo musa en este momento pero sólo por el hecho de escribir mamadas los dejaré leyendo, a ver qué pedo.

Pues bien, mientras pensaba en qué chingados iba escribir durante este tiempo me incliné por el asunto de la Salud. Y no piensen que escribiré del virus AH1N1, ni de las pestes próximas por venir, por que, algún día vendrá un virus culero, de esos que nos convertirán en zombies, muy de moda por cierto... Bueno, pues sí, escribiré de la salud. A ver qué sale...

Cuando era pequeñín, era dos-tres enfermizo, como cualquier chavito. Mis hefes me llevaban al doc y listo; compraban las medicinas y se acabó. No iba a la escuela, porque contagiaría a todos de tos ferina o sarna y pues no; me ponía a ver la televisión por las mañanas y por las tardes, en pijamota y tomando la medicina y el jarabito como indicaba el doctor. Mientras veía la TV, pues, si era Invierno habían horarios donde los comerciales, además de anunciar juguetotes, gansitos, servilletas y palmolive, de repente salía el comercial del Alka-Seltzer o del Mejoral ("Mejor, mejora Mejoral", simóóónnn!).

La TV abierta de antes: no dudo que era igual a la de hoy, claro, la diferencia es que pocos tenían su cablevisión o su platote en la azotea para ver pornografía checoslovaca; para la banda no quedaba más que los canales de Televisa, el IPN e Imevisión (hoy ya casi todos tienen su TV por cable o satelital y su Interné de banda ancha). Los comerciales pues, como la programación de hoy, no cambiaban mucho a los de hoy, pero eran más variados, por así decirlo, en un corte comercial de cinco minutotes podías ver desde comida, autos, bancos, cigarros y... medicinas. Por las noches, los comerciales de vinos y licores, de lociones y shampoos predominaban junto con alguna comidita. En épocas decembrinas, como comenté, pues, anunciaban que el pastelito, el juguetito y todo relacionado pa'l chamaco y las fiestas de esos días del año...

En los 90s, cuando era más grande, la situación publicitaria en la "caja idiota" era la misma, quizá ya no veía tanta televisión y no notaba cambios en la programación de cortes comerciales, ¡haha! Seguían los gansitos, la pasta de dientes y de repente el sal de uvas Picot. Hasta que un día todo cambió. No sé si fue cuando a un pinche presidente wey se le ocurrió quitar los comerciales de cigarros que porque era un vicio fffeeeooo, cuando sí permiten anunciar la chela en los partidos de futbol de mediodía, siendo un vicio igual que el puto cigarro, claro, como ahora hay más niñas alcóholicas ya es más aceptado el alcohol en la sociedad y, claro, hay que RELAAAAJARSE y salirse de la "maldita rutina del trabajo que tanto nos ahoga".

Si en los 80s la barra de comerciales nocturnos te decían que te quedaras a cenar unas Tortillinas Tía Rosa, rentaras una movie en Video-Centro o compraras el nuevo disco de José José, en los 90s te decían que cogieras perfumado, en una playita y que fueras al antro en tu Intrepid. Ahora, los comerciales nocturnos -y no sólo los nocturnos-, te dicen que te quedes en la casa porque te duele un chingo la puta espalda, que estás bien pinche panzón y debes tomar lechita light y cerealito puto; que posiblemente tienes gripa, gastritis, diabetes, sida o que te puede dar lo que sea; por eso es mejor ponerle saldo a tu celular o bajar la imagen chistosita de moda y alistarse para las "ofertas" del super, con dinero electrónico (o sea, dinero que no existe) y quedarte en tu casa para levantarte tempranito a la chinga diaria, a lastimarte el lomo cada vez más y a soportar a tu superior, porque "no hay de otra, hay que chingarle"... y si te duele algo, pues, te tomas algo que sale en la TV.

Y quizá sí sigan pasando comerciales variados; pero me ha tocado que sean las 7am, las 3pm o las 9pm y te ponen el comercial pendejo del aparato o la puta pomada para bajar los millones de kilos, de la industria farmaceútica de "moda", propiedad de la televisora y asociados, lo cual, creo que es lo de menos si nos percatamos que la TV "abierta" está cada vez más secuestrada y que allá arriba nos quieren encerrados, cansados, paniqueados y con mucho miedo, agréguenle el miedo a que estes en una trifulca entre "policias y ladrones", ttsssss!! ¡Cómo vende el miedo!

Y bueno, si decides ver televisión un ratito (porque todos ustedes ya no la ven, ya que la consideran basura o, la neta, ni tiempo tienen por sus chambas, y se la pasan en otra televisión llamada computadora, entre haciendo el reporte mensual pa'l jefe y mandando el mensaje en la red social de su preferencia), lo más fácil es cambiarle de canal, claro, seguramente, todos ustedes lo hacen, si, en sus casas. Pero le cambias a otro canal o a otra televisora y en todos los canales hay un comercial o dos que duran como 5 minutos anunciándote la maravilla que salvará tu salud. Si tienes televisión de paga, no te salvas, ahí tambien sale el tonificador o la pastillita.

No olvidemos la mágica pócima para que los nenes puedan aguantar más en el mete-saca, o que las nenas disfruten más su mete-saca, ya que, bueno, ya la banda llega a su casa sin ganas de coger, necesitan pomadas y pildoritas. Ocasionando insatisfacción y una vida amarga llena de stress y necesidades inventadas...perdón, acabo de recibir un mensaje en mi celular.......listo, seguimos... =P Curioso es que anuncian que bajes imágenes de chicas muy lindas, chichoncitas, todas vulgares y luego piden quitar los anuncios de nenas masajistas y traviesas en los periódicos, que bueno, eso es un pleito de medios.

¿Será cierto eso de que México es primer lugar en obesidad? ¿O será otra travesura para vender pomadas y aparatitos de la empresa que invade la TV abierta? ¿Porqué las nenas quieren un cabrón que les dure horas y horas, para terminar igual de insatisfechas? ¿Para venderles la idea de que no son atractivas para sus parejas y deben tomar el menjurge mágico y recobrar su "buenura"? Curioso todo es... Tan curioso que hasta en Internet te invaden con eso... ¡Hasta en mi pinche blog ya le pusieron un pop-up de un comercial para adelgazar! ¡Chales! Van a pensar que todo esto es pura mamada, que tal vez sí lo sea...

¿Saben qué? Ya me encabroné...

¡Que chinguen a su madre pinches medicinas!

Voy a fumarme una cajetilla de cigarros y me voy a tragar una hamburguesota...

Nos vemos después.