El Mundo Feliz de Alernaboy

El 2012 ya se terminó... y las profecías también

2012-01-26T20:44:00.005-06:00

¡Qué pedo, locotes!

Pues aquí escribiendo el primer post de este año. Ya ni me voy a disculpar de que no escribo tanto. Sinceramente me vale pito si me leen o no; si no actualizo esta madre o si un día viene el FBI o el agente Smith y me quiera arrestar por decir algo inadecuado. Con eso de la mamada de la SOPA ya todo mundo anda paranoico. Pero aquí en Alernaland esa madre no furula...

Bueno pues, comenzó el año del fin. El famoso 2012. ¡Uuuuy, qué mello!

Profecías mayas por doquier. Por todos lados se habla de que es el último año de nuestra civilización. De que habrá catástrofes, hecatombes y armagedones juntos para destruir lo que Steve Jobs y Magneto construyeron con tanto ímpetu.

Hay gente que dice que sí sucederán grandes cambios. Hay otras personas que dicen que habrá un movimiento astronómico de dimensiones nunca vistas. Otros dicen que no pasará absolutamente nada. Otros, también, dicen que nadie se dará cuenta de lo que pasará pero que sí pasará algo... suposiciones, teorías, mamadas...Todo para mantenernos en el filo del asiento esperando a que esa famosa fecha caótica y profetizada por la civilización maya suceda algo sin precedentes.

¿Sinceramente creen que pase algo así como diferente?

¿Creen que el famoso "cambio mental" está sucediendo?

¿Realmente nos hicieron una advertencia los mayitas queridos?

¿Podrá Bruce Willis salvarnos del meteorito que se supone SI va chocar en nuestro planeta pero hasta el dos mil sabe qué año?

Por cierto... ¿A dónde fueron los mayas? Desaparecieron ¿no? ¡vergas! ¿y si resulta de que el 21 de diciembre se abra una puerta inter-dimensional y regresen a reclamar sus tierras?

Las cosas sobrenaturales, paranormales y consideradas por algunos MAMADAS me han llamado la atención desde morro (no empiecen con sus pinches albures, putos).

De niño, como desde los 11 años me llamó la atención todo aquello de los ovnis, fantasmas, el big foot, el nessie y todo ese tipo de información que no sirve para nada pero que al final la usan como base para hacer guiones de cine y TV para que ustedes se diviertan y se la pasen hablando de ello y preguntándose en su cama antes de dormir si existe una mujer como la Bruja de Blair. Hasta sus mesitas redondas hacen ustedes, muy disque conocedores del tema, en sus reuniones sociales (acompañadas por chelas o cafecitos) comentando sobre el fin del mundo, las civilizaciones antiguas, el guiño de Steven Spielberg en "Close Encounters of the 3rd Kind" sobre la creencia de que los gobiernos mantienen relaciones sexuales con aliens y el programita que ven en canales como History, NatGeo o Discovery, creyéndose ya bien pinches informados...

Pues bien, yo a los 11 años NADIE me creía de que el fin del mundo estaba cerca. Era súper fan de Nostradamus. Creía enormemente que en julio de 1999 iba salir en público el Anticristo. Y con el referente de que por esas épocas mis películas favoritas eran sobre el tema, léase para ejemplificar LA PROFECIA, pues como que me volví un niñito paranoico.

Imaginaba cómo el Anticristo iba obligarnos a ponernos la marca de la Bestia, el famosísimo 666.

Creía firmemente que no me iba dejar poner esa marca porque, bueno, el anticristo era malo y a mí HE-MAN, LION-O y OPTIMUS PRIME me enseñaron a ser bueno, además de saber por Kyle Reese que hay que ir contra el sistema que quiere abolir a la humanidad.

Y que pasan los años y llega el 1999 y no llegó el pinche Anticristo... ¡Puta madre!

Pinche Nostradamus mamón quedó como sus patas el cabrón. Pinche viejo barbón apestoso mariguano. Neta lo odié. Odié que 11 años de mi vida de hacer testimonio del fin de los tiempos, de que la banda hiciera conciencia y se arrepintiera de sus pecados se fueran por el barranco del olvido.

Pero, ¡hey! Llegó el famoso Y2K ¿lo recuerdan? La gran mamada de que en el año 2000 las máquinas iban a apagarse y que regresaríamos a la edad de piedra o mínimo a la edad del oscurantismo, o alguna estupidez así. Tenía mis esperanzas en que si no se iban apagar las máquinas, mínimo que SKYNET tomara conciencia y yo comenzar la Rebelión contra ella, donde ahí estaría con mi grupo fiel de seguidores fanáticos comiendo ratas de alcantarilla porque no tendríamos el famoso chip incrustado en la piel para identificarnos y poder comprar y/o vender productos... Y resulta que no hubo tal acontecimiento.

Llegó el 2004 y por fin una pequeña luz en el túnel. ¡Se muere el Papa Juan Pablo II! A webo, nomás quedan dos papas según las profecías de San Malaquías y el que está tiene cara de culero.

Pero pues, a este nuevo lo veo y como que no se enferma ni nada... así que descartada la profecía.

Y de repente por esas épocas se pone de moda (si, se pone DE MODA) todo el pedo maya, y que el calendario, el nombrecito tuyo en maya, la cultura y cosas que ahí estaban desde añales y ahora lo sacan como alguna vez la onda oriental y del yoga en los años 60. Hippies...

Y pues salió lo del 2012, la profecía maya, o las profecías...whatever.

Ya nomás no la hizo Nostradamus, ni Malaquías, ni la otra mona ¿cual era? ¡ah! La Virgen de Fátima y te quieren meter otra fecha para seguir en la espera del FIN.

El fin del mundo.

Si no pasa nada, pues seguramente ahora dirán que los mayas no decían del fin de nuestra civilización sino que era solo una advertencia a quienes leyeran sus mamadas y que todo estemos tranquilos pero seamos buenos. Pero, ¡AGUAS! Porque la Gran Pirámide de Egipto tiene sus profecías y nos dice que el fin del mundo será por ahí del 2030...

Aún hay esperanza....

Una diarrea mental que salió otra cosa pero que reconforta por el hecho de escribir...

2011-11-07T01:55:00.004-06:00

Qué pedo. Aquí escribiendo. Sin ningún preámbulo pendejo, AQUÍ LES VA MI ENÉSIMA DIARREA MENTAL. Van a creer que es sobre el famoso bullying pero no, no era mi intensión, mucho menos para aquellos que saben qué es una diarrea mental en alernaland (qué mamón se leyó eso).

Bueno, al final de pinches cuentas hice un preámbulo… ¿Quieres leer mi post nuevo? Bienvenid@, ponte cómod@ y deja de ser productivo durante unos 20 minutos, que el mundo no se va a acabar si dejas de mandar ese reporte, al contrario le harás un favor a todos dejar de contribuir al engranaje de la bestia de siete cabezas y nombre blasfemo. ¿Te da weba leer? Visita mi facebook, sígueme en mi twitter y olvida esto, que no es para ti, ahí escribo puras idioteces y cosas más sencillitas de esas que disfrutan “leyendo” (que ya saben que para mí esas personas escanean, no leen) día a día y no da tanta weba porque en uno puedo decir que la semana ya empezó y hay que echarle ganas y en otro tengo 140 caracteres para decirles estupidez y media sobre temas banales como #siyofueradiputado o también sobre #queregresenlosexmenudo.

¿Todo bien? Listo. Comenzamos:

Les voy a contar sobre un morrillo, sí un morrillo, como dicen en el norte. En realidad era un niño, pero en el norte ya ven como son y les dicen morros a los niños… costumbres. Pues bien. Un niño. Como de unos 5 años. Que iba al Kínder y que en sus primeros días, ya fuera del lecho maternal, sentía ese gran vacío que la cuna, el calor y los cuidados de mamá le cubrían de cualquier amenaza externa.

Pero el niño debía aprender que la sociedad era compleja, difícil y algo rara. ¿Dónde más? ¡En la Escuelita! Fue entonces cuando se dio cuenta que el tener que vivir (y tolerar, batallar y/o aprender), ser un individuo, persona o ente social se necesitaba primero aprender letras, colores, formas y demás junto con un montón de palabrejas que se necesitan para relacionar todo aquello que pedía con solo levantar la mano, hacer un gemido mamerto o una mirada pendeja a la persona que lo crió en sus primeros años en esta esfera llena de agua, lava incandescente, humanidad fétida y contaminación que las grandes compañías causan para que este pendejo (si, su servilleta) que está usando su ordenador, escribiendo y contando esta inútil historia a horas en que debería de estar dormido ya que forma parte del sistema socioeconómico y necesita producir, crear contaminación involuntaria, calentar más su ordenador, contaminar este pobre mundo… y que seguramente a ustedes, mis pseudolectores les va valer pito este texto (como el mundo, los demás humanos y mi situación fisiológica) y ni van a leer completamente esta tarugada por su inmensa weba y mal hábito de no leer, aunque, claro, podrían refutarme que prefieren leer cosas fructíferas y no pendejadas como esta. Creo que ya me perdí… y creo que de alguna manera podrían tener razón.

¡Ah, sí! Les contaba del niño este… Pues bien, el niño entró al Kínder y vio que había muchos niños igual que él, uniformados y lamidos del copete porque entró a una escuelita de paga; si, de esas que pagas al mes una lana por aprender lo mismo que en una escuela pública pero sin gente de esa que sus padres no quisieran que conociera porque consideraban que merecía tener una educación excelsa y con gente bonita. Pero que al cabo de un tiempo el niño tendrá el gusto (o el infortunio) de conocer a los que salieron de la escuela pública ya que de una u otra manera debes socializar y convivir (que no significa estrecharles la mano o darles una palmadita en el hombro) y estar consciente de que forman parte de eso que le llaman sociedad y que, ni pedo, sangran igual que tú y el revolvedero de educaciones (que al final son las mismas) las reflejas y proyectas, como no sé, haciendo blogs pendejos ¡hahaha!

Este niño, al ver a todos aquellos chavitos uniformados como él y echando relajo por doquier, se dio cuenta que su mundo se había ampliado y que ya no estaría más mami para que le solventara todas sus peticiones. El niño creía que todo sería fácil y que eso de hacer amiguitos y reír juntos mientras jugaban a no sé qué mierdas era algo tan fácil como lo veía en los dibujos animados que le decían que no hay nada más bonito que hacer amigos y ser felices siempre. Pues no.

El primer día, o la primera semana, o al mes, o al segundo año, -no importa, ni siquiera están leyendo esto, ¡haha!- entendió que toda la mierda mercadológica que le encajaba la TV sobre hacer amigos y socializar era una vil mentira. Una mentira porque años después entendió de que la ley del más fuerte operaba no sólo en la jungla poblada de animales salvajes sino también en la sociedad (¿o zoociedad?). Pero, ¿cómo fue que lo entendió? Fueron tres momentos clave durante su estancia en el jardín de niños… O bueno, por lo general siempre son tres puntos clave que hasta en las pinches películas pendejas que ven en el cine las incluyen en la estructura de la historia, espero no me hagan escribirlas si no las saben, regrésense a la secundaria o a donde les enseñaron algo de Literatura y Narrativa… ¿Ah, no? Pues ya tienen wikipedia, búsquenle. La vida es mucho más fácil hoy en día y, si crees lo contrario, se ve que no sabes qué es wikipedia ¡hahaha!

Fueron tres puntos (o momentos) clave en el kínder. El primero, fue cuando lo culparon de una travesura que no cometió y lo llevaron al clásico “salón de castigados”, donde por lo menos le dieron la chance de que se llevara su lonchecito ricosito hecho por su mamita linda y querida, que ya no podía ver a esas horas y que ni pedo, si no le gustaba el lonchecito no habría forma de pedir otra cosa, ¡haha! Estando en el salón de castigados junto con niños y niñas más grandes, además de estar ahí por algo que no hizo, tuvo la desgracia de que una niña mucho mayor que él le aplastara con su zapato culero de brochecito y suela de goma el lonchecito que su mami le había echado a su mochilita con dibujos del Pato Donald feliz donde cargaba eso y dos libritos con dibujos felices.

Creo que ese momento ese morrillo jamás lo olvidará, ya que la monita aquella grandulona seguramente lo vio tan indefenso e inocente que se aprovechó, tal injusticia le hizo ver que la vida de niño de kínder no era fácil y que llorando podía calmar su rabia más no se reconstruiría automáticamente su sandwichito tipo transformer (Sandwichtrón! Transfórmateee!). No supo cómo los demás niños de su salón se enteraron que era tipo el presunto culpable; y por su vulnerabilidad infantil e inocente, casi todo el salón de clase se aprovechaba diciéndole y bromeando que cualquier cosa que alguien más hiciera, el salón le echaría la culpa a él sin deberla ni temerla.

El segundo momento clave fue cuando llevó el gorrito nuevo para invierno que su mami le había comprado la navidad pasada, cuando no iba al infernal kínder, y una mañana al entrar al salón de clase -apestoso a sándwich, cola y crayola- un niño le llega por la espalda y le quita el gorrito aventándolo por todo el salón y los demás niños siguiendo el mismo jueguito para que el morrito una vez más hiciera algún acto para echarle la culpa de algo que no había cometido y fuera castigado por la maestra, la ley de ese lugar.

El tercer momento fue cuando otro niño se había cagado en los calzones, el tipo de niño que si se cagaba en los calzones era porque no controlaba aún sus esfínteres o de plano le daba miedo el “mostro” que aparecía en el baño. Los salones de kínder, si de por sí apestan a cola, ahora con un niño cagado pues era dantesco el hedor. O qué, ¿ahora resulta que no saben y que ninguno de ustedes se cagó en el salón y dejaron el mojón humeante y caliente en el suelo, a un lado de su pupitre? No mamen.

Pues el chavito se cagó, y todos los del salón nuevamente señalaban con sus minúsculos índices, pero con sus maquiavélicas miradas al pobre morrito, que aparentemente sí había aprendido a zurrarse dentro de la taza del W.C., pero por el simple hecho de chingar y de ver si hacía algún movimiento en falso y verlo una vez más regañado por la maestra, reportado, llevado al salón de castigo y a un mar de lágrimas por pinches injusticias de la puta sociedad representada en un salón de 4x4, arreglos con papel maché, borreguitos sonrientes de algodón pegados en las ventanas, centenares de crayolas y gramos de plastilina.

¿Qué entendió este morrito mientras iba creciendo? Reprodujo lo mismo que le hacían en kínder pero ahora en la primaria, luego quizá en secundaria y así podemos irnos hasta llegar a la edad senil… Entendió que la sociedad no sirve como tal. Que aquello que le decía la botarga feliz en el monitor del televisor era una puta y vil mentira. Que los sueños muchas veces son sueños y nada más. Que el más cabrón y el que se siente más cabrón que todos algún día caería porque llegaba otro más cabrón. Que el ser cabrón no significaba nada en un lugar donde sus mismas reglas le exigen a autodestruirse y destruir a los demás. Pero aprendió algo más:

No valía la pena luchar por el gorrito bonito que le habían arrebatado, tarde que temprano aquellas personitas que se lo quitaron caerían; no valía la pena llorar por el lonchecito pisoteado porque aquella niña en un futuro la sociedad le pisotearía su autoestima como el sandwichito que aplastó. Creo que ahora ese morrito entendió que lo mejor era sentarse bajo un árbol y esperar a que sus enemigos cayeran uno por uno o por lo menos reir y sobrevivir en la pequeña sombra que ese árbol le da. Entendió que si reproducía la misma destrucción se estaría autodestruyendo. Entendió también que no era fácil llegar a esa postura y que los demás difícilmente llegarían a tomarla como ejemplo. Entendió que la gente se destruye para transformarse en algo surreal. Todo eso lo entendió. Si, lo entendió… más no lo aprobó.

¿Qué le quedó al morrito al final de las injusticias, las crayolas, los borreguitos y los berrinches de vulnerabilidad?

Su nombre.

Alernaboy vs. El Pinche Mamón: De cuando tenía enjundia por escribir

2011-10-18T13:26:00.006-05:00

Saludos, Mortales.

Aquí de nuevo su servilleta molestándolos de nuevo para pedirles atención y ser el centro de sus conversaciones y comentarios; soy una persona que necesita atención, soy alguien que quiere que los demás se den cuenta de que existo; por eso escribo blogs. ¡Ha-Ha!

Pues hace días, como algunos lo saben, cumplí [ponga un número] años (el día mejor conocido como Alerna Day) y clásico que haces la remembranza,te llega la nostalgia de que el tiempo pasa en chinga y sigues en las mismas o de que te sientes más ruco; pensamientos típicos como cuando tomas las 12 uvas el 31 de diciembre deseándote lo mejor para el año venidero...

Pues bien, cumplí un año más y días antes a la gran celebración, visité mi querido y amado blog. Sí, este pinche blog que lleva desde el 2004; cuando tenía [ponga un número] años y mi mundo era quizá más fácil o más difícil que el de ahora. No lo sé. Lo que sí sé es que, no mamen, escribía de otra manera.... (Y aquí viene la maldita nostalgia mamerta que todos odian leer pero les encanta y se proyectan cañón). O sea, sigo escribiendo culeramente, con faltas de ortografía y redacción, sin un puto estilo y reflejando la nula capacidad del mexicano de construir una oración escrita para expresar lo que siente de una manera clara, eficaz y entendible. Nel, no me refiero a eso, me refiero a la enjundia... a esa pinche emoción de conectar mi ordenador y tener esa maldita ansiedad/necesidad de escribir y contar cuanta pendejada se me ocurriera.

No sé si era por la emoción de tener un artefacto digital como tu bitácora en blogspot o de que si realmente tenías esa alegría y enjundia por contarle a todo mundo lo que hacías y pensabas. O de que ya en definitiva soy another brick on the wall y el maldito sistema me obliga a tener menos tiempo para escribir mis experiencias con la gente que tanto odio (si, ustedes, gente) y dedicarle más tiempo a la Bestia de 7 cabezas, diez cuernos y sobre ellos diez coronas con un nombre blasfemo que me obliga a trabajar y rendirle tributo a la Gran Pirámide del Ojo que todo lo ve. No lo sé, o tal vez si lo sé pero me hago pendejo como todos ustedes y creen que las cosas nunca cambian...¿será?

Ese día, anterior al Alerna-Day, repasé algunos posts de años anteriores, leí algunos y me di pinches cuentas de que el niño Titito ya se había ido... ¡chaaaaales! ¿Por qué? ¿cómo, cuándo o dónde? No lo sabía aún. Al terminar de leer como 4 posts, de repente me di color de que el Titito de hoy se reía de las pendejadas del Titito del ayer...

¿Saben qué se siente? Pues nada fuera de lo común. Te sientes como si estuvieras leyendo a alguien extraño pero que conoces perfectamente como los tres lunares de Kerigma. Una sensación de que algo no está bien. A ver, me explicaré:

En mis inicios tenia como emoción y la proyectaba; ahora, para postear algo me llena de una inmensa weba, o por decirlo de una manera más mamona y políticamente correcta, no había un tema que valiera la pena postear. Como que de unos años para acá el Titito Alernaboycito desapareció para que surgiera El Pinche Mamón...¡¡Dios mío!! Esto parece pelea entre personalidades en un mismo cuerpo: Alernaboy vs. El Pinche Mamón.

Y sí, El Pinche Mamón llegó un momento para invadir Alernaland y convertir esa tierra de oportunidades mamonescas en mamadas y chingaderas. Ese momento se plasmó cuando aparentemente Alernaboy quería dejar de escribir mamadas y sentirse más serio (¡mooocos!)

¿Quieren recordarlo? pushenle aquí

Chales, neta cómo ayudan los blogs a hacer un recuento de tu vida, sobre todo cuando cumples años de vivir en la Tierra. Repasas lo que contaste, te da nostalgia de tí mismo como en las fotos que te tomas en los momentos Kodak (y más ahora, que todo mundo trae su camarita para todos lados y el momento Kodak se convierte en el momento Kodak eterno, porque todos andan viendo las fotos en vez de vivir el momento Kodak y posteriormente revivirlo al haber revelado el rollo de la cámara) y te das cuenta que tu entorno te hace cambiar, o las putas experiencias de la vida te hacen darle vuelta a la tuerca. En fin.

Pues ya estuvo bueno de tanta pinche mamada de El Pinche Mamón.

No more Mr. Pinche Mamón.

Eso sí, seguiré siendo ecologista digital, seguirá habiendo el Departamento de Quejas; pero trataré de ser como el pendejo que escribió esto (si, wey, dale click para ver lo que escribió el pendejo).

Bueno, ha comenzado una nueva era en Alernaland...

Chales, cómo me tomo tan en serio estas babosadas...

Abur!

Mejor ya no opino nada

2011-08-30T15:45:00.006-05:00

¡Qué transita por el Periférico!

Aquí de pedorro escribiendo en mi bló. Creo que ni me extrañaron. Pero ya verán el día en que les resurja la nostalgia, vendrán aquí a lloriquear de que porqué antes era más chido y hoy ya es todo una mierda. En fin. Al grano, ya para que se pongan a revisar sus facebooks...

¿A quien de ustedes les gusta opinar y participar en foros, blogs y noticiones que existen en Internet? ¿Les gusta poner sus recomendaciones, conjeturas y discutir sobre temas de gran interés para la sociedad o para un sector específico al que dicen pertenecer?

¿De cuando acá ya todos creen opinar?

Bueno, ¿y qué chingados es una opinión? Búsquenle, no estoy para darles una definición; creo que ya todos tienen la suya y estaría de más hacer copy-paste o ponerles un rollo que sólo yo entendería porque sólo yo me entiendo y muchos de ustedes no compartirían mi definición/concepto/idea, algunos tal vez sí.

¿Ven a lo que quiero llegar?

¿De que sirve opinar en Internet?

Todo mundo tiene la razón, todos creen saber la verdad de todo. ¿A poco no?

Está bien cañón ya opinar o comentar en la web porque así como a algún cibernauta no le guste lo que escribas, saldrán miles como él diciéndote hasta de lo que te vas a morir sólo por mencionar que a ti te gusta el mole poblano servido en plato hondo y con el arrocito aparte. Te mientan la madre, te dicen ignorante y además te castigan de analfabeta y asalariado.

Señores y señoras, Internet cada vez divide más a las personas... nah, no tanto! Pero lo que creíamos que iba ser un medio con una gran apertura para muchas formas de pensar y que entre ellas convivieran en un cibermundo feliz está lejos, muy lejos.

Por eso se refugian a sus caralibros y goguel-más.

En Caralibro todo es lindo. Tu escoges lo que te gusta, a quien escribir, qué escribir y a cuantos stalkear. Un troll difícilmente llega a tu muro porque simple y sencillamente ese MUNDO FELIZ que buscabas en la web por fin lo has encontrado.

¡Qué contrariedad! ¿Recuerdan cuando empezó la Matrix todo mundo quería conocer a todo mundo? ("Señor Mundo, le presento al Señor Mundo! Mucho gusto, Señor Mundo!") Todos quería visitar la página que tanto hablaban... De repente, todo se nubló. Y empezaron a sacar sus trapitos al sol y la world wide web se convirtió en receptáculo de las proyecciones, frustraciones y sentimientos sublimados de los ciber nautas al darle click en "haz un comentario!"

Ahora, con toda la basura que hemos leído (no falta el o la babas que en este momento diga "¡Basura leerás tú! ¡Yo leo libros chingones! Y tengo buena ortografía y redacción, no como tú"), todas las notitas horrorosas de tu sitio favorito, los foros de diarreas mentales y los blogs pendejos como éste la gente cree que sabe mucho y que se informa mucho.

¿De qué sirve opinar en Internet?

De nada...

Gracias.

Solo para decir que no te olvido...

2011-05-16T16:58:00.012-05:00

¡Qué onda, banda! Aquí de nuez; en mi bloguecito. Ya saben que no acostumbro a postear cada pendejada que haga en la vida y tener un chorizo, sin albur, de posts en la parte derecha de este su blog. Prefiero soltar la diarrea poco a poco pero muchito. Nah, ¡ni madres! Más bien, hay momentos que ni puedes, que no debes o que simplemente no quieres escribir algo, bloguearlo, vomitarlo. Te llega la musa inspiradora y ¡zaz! tienes un post más (hasta rimó, de nuevo)...

Y con eso de que los Facetter y Twitbook ocupan nuestros corazones, teclados, clickeos, stalkeos y trolleos cotidianos, luego parece que nos olvidamos del fiel, amado y nunca olvidado BLOGGER.

Sí, sí. Acepto que entre el trabajo, el desayuno y la merienda me olvido de blogger y le coqueteo a la T y a la F (chales, qué feo suena eso)...Pero no. No me he olvidado de tí, Blogger.

Aunque parezca que los tags en las fotos e imágenes indeseables y/o nostálgicas demuestren un nulo interés por bloguear o leer un blog, es más llamativa una imagen que un texto, dicen por ahí.

O que los 140 caracteres han sustituido los grandes párrafos de súper weba (sic), que ya todo se puede abstraer tan fácil diciendo alguna barbaridad que en 10 segundos será olvidado por otras miles de barbaridades (y barbarismos) que recibes o escribes, de igual extensión.

Tal parece que la información se ha sesgado a lo que te llega en dos redes sociales, muy poderosas, por cierto, pero, por otro lado, tu sentido de exploración -aquel que tanto se promulgaba con eso del "Internet para tod@s"- se reduce, esperas a que todo aparezca en el muro o en la famosa línea de tiempo. Ya no es sentarte a pensar, buscar en tu cerebro qué quieres saber, ver, morbosear; abrir el buscador de tu preferencia y encontrar páginas relacionadas... ¿lo sigues haciendo así? Felicidades. Creo que al menos tu sentido exploratorio que llevas (llevamos, dijo el otro) incrustado en el ADN aún funciona. Aunque ya parece que los buscadores se tomaron muy a pecho su función y en chinga te muestran resultados... "Antes no era así!"

¡Válgame! ¡Nostalgia "internetera"! ¿Alguien pensó que esto iba pasar?

¿Recuerdas cuando podías diseñar tu propia página? Antes de que Hi5, Myspace o alguna otra invadiera de gifs brillositos el perfl de un amiguit@ ¿O que las citadas redes sociales más populares apenas y te dejen maniobrar el html?

¿Recuerdas cuando podías compartir tu música (la que haces, si eres artista ó, la que escuchas, si eres melómano)? Sin que Lars Ulrich hiciera su berrinche. Que por cierto, fue el comienzo de la muerte de los CDs, pobre cabrón, si hubiera sido más visionario y menos avaro...

¿Recuerdas cuando visitabas alguna página de un personaje, artista, pendejada y te la pasabas horas explorándola? Ahora, solo buscas en Caralibro y le das click en "me gusta esto, me gusta aquello". Todos queríamos tener como apellido el ".com"...luego apareció la famila del .net, el .org, y la clase obrera .cjb.net, .8m.com, .5t.net, etc.... Ahora primero es quien rulea en tu vida y luego es la "barrita", el slash, y al final /tumalditonombre

¿Recuerdas cuando hiciste tu primer blog?.......

¿Con qué intensión hiciste tu blog?.........

¿Sigues blogueando?......

No sé qué tenga que ver este post con bloguear, pero creo que por ahí va el asunto, al fin de cuentas sigo escribiendo, no sólo aquí; me gusta hacerlo y no escribo bien. Pero escribo mejor que otros que leo en esas rEd3z sOciia1Es.

Si el vídeo mató a la estrella de la radio, y la estrella del Internet mató a ambos; me opongo rotundamente a decir que las Redes Sociales han matado al Internet.

Chido.

No soy artista, lo hago por necesidad...

2011-01-11T21:01:00.008-06:00

¡¡Quibo, cabrones(as)!!
Aquí haciéndoles perder su valiosísimo tiempo.

Ya pasó la navidad, el año nuevo y las miles de fiestas a las que fueron, donde consumieron más carbohidratos y grasa como nunca ¡yeah! Y para empezar este año 2011, sin celebraciones pendejas y eventos como el Bicentenario, la Iniciativa México y demás churradas y fiestas paganas que inventan pa' desviar la atención de "la gran familia mexicana", les traigo aquí un nuevo post para que desvíen sus mentes y distraerlos más de sus vidas productivas.

Así que, pónganse cómodos, recalienten los tamales y sírvanse su ponchecito con piquete porque ¡aquí vamosn'!

En el transporte urbano encuentras muchas historias; eres partícipe, voluntaria o involuntariamente, en muchas situaciones de cualquier índole. Conoces personajes dignos para un guión de Quentin Tarantino o para películas oportunistas clicheras como "El Infierno"; Se suben desde la señora con sus bolsas del mercado, los chavitos con sus mochilotas de la escuela dándole madrazos con ella a todo mundo y el viejito con bastón que sabe cómo putas pudo subirse pero ahí está. Si tomas el transporte todos los días a horas muy específicas, te encuentras a los mismos individuos; tal parece que se crea como una sociedad secreta donde nadie se dice nada o se dice lo suficiente, es un como un pacto de silencio. Es tan secreta esa sociedad que, cuando los ves llegar a la parada del bus te dices a tí mismo: "A webo, este wey se le hizo tarde" o "Chales, anda crudo este wey" también piensas cosas como "Oh dios! Ahora sí le hare plática, ¡no mames, qué hermosa se ve hoy!" Pero, sólo lo piensas y tus compañeros de viaje también piensan cosas de tí, cosas horribles que no debes saber.

Mis cuates, los artistas urbanos:

Dentro del fluir urbano, en los autobuses, el metro, microbús, calafias y peseras siempre suben aquellos personajes que los acompaña una guitarra acústica o traen el güiro custom (tipo la botella de Fanta y la pluma BIC) o algún instrumento musical de fácil maniobra para un espacio reducido como lo es un pasillo de un camión urbano. Estos personajes, por lo general, se suben al transporte mucho después de subirte y haber aposentado toda tu humanidad en uno de los asientos que hay en el vehículo. Por lo regular, los artistas urbanos aprovechan las terminales o las paradas donde existe más afluencia de pasajeros que buscan llegar a sus destinos, la razón es simple: Quieren tu dinero a cambio de "una bonita melodía".

Ellos justifican su "falta" de creatividad y empleo para que tengas un bonito viaje escuchando desde canciones de tríos hasta los últimos éxitos de Camila; puede que se suba un tipo con su quena y con todo el viaje andino y toque "el cóndor pasa"; o hasta los wannabe´s de AlexLora-Rockdrigo-CharlyMontana que con sus melodías te hacen pensar y recapacitar sobre el destino que le depara a la sociedad mexicana. Pero todos, todos dirán al ultimo que no son grandes artistas, que todo lo hacen para llevar un pedazo de pan a la casa en vez de andar robando o ahí de vagos o cualquier discurso que se les ocurra.

Pues bien, yo tengo mi top 3 de artistas del camión. O sea, son un pequeño grupo que han deleitado mis caminos y andanzas urbanas; y me cae que no he encontrado otros que los desbanquen. Y ya decir que es un top 3 es algo cañón. Así que ahí les va:

Number 3!!!!
Gandalfio Crisóstomo, el poeta de los Cielos!!

Este es un señor súper viejito. Le puse Gandalfio porque no se me ocurría algo más para que ubiquen al personaje. Pues Gandalfio es un ancianito que se sube cada vez que voy al centro de la ciudad donde resido y se sube en el mismo lugar, a la misma hora y con los mismos ropajes grisáceos y polvorientos. Gandalfio no ha conocido un jabón, por lo menos las muchísimas ocasiones en que se sube a deleitarnos con sus cuasi-homilías que las comienza justo y presiso cuando el autobús pasa frente a una pequeña parroquia de una colonia popular.

Dice el mismo discurso sobre la virgen, el juan diego, jesucristo, el papa y el diablo. De hecho, cuando llega al momento en que empieza la parte "infernal", tsss dantesco... Pinche Lovecraft le hace los mandados con todo lo que augura a la Humanidad. ¡Pinche Gandalfio rulea! Lo más curioso es que Gandalfio no es fantoche ni urban-star acá de esos que llegan y luego-luego a tocar y a mamar el palo con sus "Buenas a todos!! Les voy a tocar una melodía del famosísimo autor..." queriendo imitar al artista que admiran. Nel. Gandalfio, paga su boleto; escoge un buen lugar para sentarse; si se sienta a tu lado, te chingas, y a soportar su olor, pero neta vale la pena con escuchar su homilía y ver las caras de los demás pasajeros de "Pss ora?! Este loco qué onda?! O sea, chales!".
Gandalfio: you're the number three!!!

Number Two!!!!!
Madonno Arjona, el multidisciplinario!!!

El pinche Madonno es todo un puto caso, o bien, el puto Madonno es todo un pinche caso. Madonno es homosexual, por cierto y ya ven que hay homosexcuales que son muy creativos y cabrones para todo el pedo del arte y la mamada fantochera. Pero Madonno como que no va por ahí, aunque sea multidisciplinario. Cuando vi por primera vez a Madonno, pensé que iba pedir dinero a cambio de "un chocolate o una dulce golosina, la predilecta de niños y grandes que sólo por hoy te llevas 2 por el mínimo precio de...", por que se paró frente a todos y comenzó a dirigirse a nosotros con el clásico "buenas tardes a todos..."; y comenzó a contarnos del por qué iba cantarnos durante el trayecto que nos llevaría al infinito y más allá.

Para no hacérselas de emoción, Madonno nos contó desde lo que hacía al levantarse de su cama cada mañana, nos dijo cual era su desayuno, su comida y su cena; nos contó que nunca había cantado en los autobuses pero era necesario por que su familia anda jodida (como muchas en el país) y la crisis está cabrona. Luego nos contó de que el es dibujante y fue a pedir trabajo a un estudio de diseño pero lo mandaron a volar; nos relató que se puso a hacerla de niñero con sus vecinas y que se peleó con una por no sé qué causas; luego que, antes de decidir a cantar en los autobuses, ofrecía sus dibujos por una módica cantidad, pero que ya no tiene lana para comprarse otro "bloq de marquilla"; tuvo el tiempo para mostrarnos a todos sus grandes dibujos (creo que eso ya lo mandé a la papelera de reciclaje de mi cebrebro, por que eran horrorosos, pinches dibujos feos, pero que podrían ser de la onda kitsch) y ya cuando no tuvo más que platicarnos nos "deleitó" con "Take a Bow" de Madonna y "American Pie" versión Madonna, por supuesto. Para rematar el momento tan bizarro nos canta "Mujeres" de Ricardo Arjona, ¡vete a la verga!

And...
Numbeeeeeerrr One!!!
Luis Miguel de la Dimensión X!!!!

Han pasado más de 5 años y nadie ha podido desbancar al Luis Miguel de la Dimensión X. Conocido entre la farándula sólo como LMX, este señor ronda en los autobuses de Tijuana, México, por las mañanitas; cuando van todos a la escuela, el trabajo, la oficina, la tiendita, etc.

Lo chingón de LMX es que en realidad se cree el Luis Miguel original. Es un fan, como con muchos trastornos obsesivos porque, aparte de no usar más que su voz, hace su performance en los pasillos del autobús donde lo suban. O sea, LMX además de cantarnos los ultimos tracks de algún disco en vivo de Luis Miguel, nos reproduce el saltito clásico que se avienta el artista mexicano más pópular de las señoras y señoritas; LMX también se jala su melena, se inclina hacia un lado y enseña la dentadura con los gestos igualitos a Luis Miguel; y claro, como es un performance ensayado, cuando hay personas en el pasillo, necesita medir su espacio para no lastimar a algún pasajero cuando sube la patita pa'rriba y "júpale!".

Pero eso no es todo, LMX -como dije antes- canta las ultimas canciones de un disco en vivo y entre cada rola se avienta el choro que LuisMi dice y quedó grabado en el disco; es más, LMX se despide tal y como LuisMi lo hace en su disco y hasta reproduce los gritos y aplausos que se escuchan al final, ¡CON TODO Y FADE OUT! ¡Quiúbole!

Es tanta la peculiaridad de este artista del camión que, si no lo has visto y se sube a hacer su trabajo sí te cajeteas de la risa porque crees que lo hace de broma. Incluso, una vez, una de ésas secretarias vestidas con su trajecito azul de Bancomer, no se aguantó la risa y se carcajeó mientras estaba LMX en todo su esplendor. LMX, como todo buen artista, arregló la situación diciéndole "¡No te rías, amiga! Mira, ¡te dedico la siguiente canción!"...Aaaahh, porque para esto -y casi olvido mencionarlo- LMX, muchas veces carga con algunas flores para obsequiarlas a las más lindas pasajeras; y ésta chica risueña recibió un agradable presente en pétalos rojos de LMX. ¡¿Ah, verdaaad?!

Pues esto ha sido todo por hoy.
Este es el primer post del 2011. Espero hayan más. No escribo mucho, pero bueno, cuando quiero hacerlo trato de que sea algo interesante....sí, cómo no.
Sobressssss

¡Esos putos nos quieren enfermos!

2010-10-07T20:43:00.016-05:00

¡¿Qué pedo?! Tanto tiempo sin escribir, ¿vedá? Si, sorry. Debo admitir que entre que no llega la musa inspiradora y las otras redes sociales, he dejado "olvidado" mi blogcito. Pero bueno, no creo que afecte mucho mi ausencia, la neta. He dejado muerto este blog en anteriores ocasiones y no pasa pinche nada. Advierto que no traigo musa en este momento pero sólo por el hecho de escribir mamadas los dejaré leyendo, a ver qué pedo.

Pues bien, mientras pensaba en qué chingados iba escribir durante este tiempo me incliné por el asunto de la Salud. Y no piensen que escribiré del virus AH1N1, ni de las pestes próximas por venir, por que, algún día vendrá un virus culero, de esos que nos convertirán en zombies, muy de moda por cierto... Bueno, pues sí, escribiré de la salud. A ver qué sale...

Cuando era pequeñín, era dos-tres enfermizo, como cualquier chavito. Mis hefes me llevaban al doc y listo; compraban las medicinas y se acabó. No iba a la escuela, porque contagiaría a todos de tos ferina o sarna y pues no; me ponía a ver la televisión por las mañanas y por las tardes, en pijamota y tomando la medicina y el jarabito como indicaba el doctor. Mientras veía la TV, pues, si era Invierno habían horarios donde los comerciales, además de anunciar juguetotes, gansitos, servilletas y palmolive, de repente salía el comercial del Alka-Seltzer o del Mejoral ("Mejor, mejora Mejoral", simóóónnn!).

La TV abierta de antes: no dudo que era igual a la de hoy, claro, la diferencia es que pocos tenían su cablevisión o su platote en la azotea para ver pornografía checoslovaca; para la banda no quedaba más que los canales de Televisa, el IPN e Imevisión (hoy ya casi todos tienen su TV por cable o satelital y su Interné de banda ancha). Los comerciales pues, como la programación de hoy, no cambiaban mucho a los de hoy, pero eran más variados, por así decirlo, en un corte comercial de cinco minutotes podías ver desde comida, autos, bancos, cigarros y... medicinas. Por las noches, los comerciales de vinos y licores, de lociones y shampoos predominaban junto con alguna comidita. En épocas decembrinas, como comenté, pues, anunciaban que el pastelito, el juguetito y todo relacionado pa'l chamaco y las fiestas de esos días del año...

En los 90s, cuando era más grande, la situación publicitaria en la "caja idiota" era la misma, quizá ya no veía tanta televisión y no notaba cambios en la programación de cortes comerciales, ¡haha! Seguían los gansitos, la pasta de dientes y de repente el sal de uvas Picot. Hasta que un día todo cambió. No sé si fue cuando a un pinche presidente wey se le ocurrió quitar los comerciales de cigarros que porque era un vicio fffeeeooo, cuando sí permiten anunciar la chela en los partidos de futbol de mediodía, siendo un vicio igual que el puto cigarro, claro, como ahora hay más niñas alcóholicas ya es más aceptado el alcohol en la sociedad y, claro, hay que RELAAAAJARSE y salirse de la "maldita rutina del trabajo que tanto nos ahoga".

Si en los 80s la barra de comerciales nocturnos te decían que te quedaras a cenar unas Tortillinas Tía Rosa, rentaras una movie en Video-Centro o compraras el nuevo disco de José José, en los 90s te decían que cogieras perfumado, en una playita y que fueras al antro en tu Intrepid. Ahora, los comerciales nocturnos -y no sólo los nocturnos-, te dicen que te quedes en la casa porque te duele un chingo la puta espalda, que estás bien pinche panzón y debes tomar lechita light y cerealito puto; que posiblemente tienes gripa, gastritis, diabetes, sida o que te puede dar lo que sea; por eso es mejor ponerle saldo a tu celular o bajar la imagen chistosita de moda y alistarse para las "ofertas" del super, con dinero electrónico (o sea, dinero que no existe) y quedarte en tu casa para levantarte tempranito a la chinga diaria, a lastimarte el lomo cada vez más y a soportar a tu superior, porque "no hay de otra, hay que chingarle"... y si te duele algo, pues, te tomas algo que sale en la TV.

Y quizá sí sigan pasando comerciales variados; pero me ha tocado que sean las 7am, las 3pm o las 9pm y te ponen el comercial pendejo del aparato o la puta pomada para bajar los millones de kilos, de la industria farmaceútica de "moda", propiedad de la televisora y asociados, lo cual, creo que es lo de menos si nos percatamos que la TV "abierta" está cada vez más secuestrada y que allá arriba nos quieren encerrados, cansados, paniqueados y con mucho miedo, agréguenle el miedo a que estes en una trifulca entre "policias y ladrones", ttsssss!! ¡Cómo vende el miedo!

Y bueno, si decides ver televisión un ratito (porque todos ustedes ya no la ven, ya que la consideran basura o, la neta, ni tiempo tienen por sus chambas, y se la pasan en otra televisión llamada computadora, entre haciendo el reporte mensual pa'l jefe y mandando el mensaje en la red social de su preferencia), lo más fácil es cambiarle de canal, claro, seguramente, todos ustedes lo hacen, si, en sus casas. Pero le cambias a otro canal o a otra televisora y en todos los canales hay un comercial o dos que duran como 5 minutos anunciándote la maravilla que salvará tu salud. Si tienes televisión de paga, no te salvas, ahí tambien sale el tonificador o la pastillita.

No olvidemos la mágica pócima para que los nenes puedan aguantar más en el mete-saca, o que las nenas disfruten más su mete-saca, ya que, bueno, ya la banda llega a su casa sin ganas de coger, necesitan pomadas y pildoritas. Ocasionando insatisfacción y una vida amarga llena de stress y necesidades inventadas...perdón, acabo de recibir un mensaje en mi celular.......listo, seguimos... =P Curioso es que anuncian que bajes imágenes de chicas muy lindas, chichoncitas, todas vulgares y luego piden quitar los anuncios de nenas masajistas y traviesas en los periódicos, que bueno, eso es un pleito de medios.

¿Será cierto eso de que México es primer lugar en obesidad? ¿O será otra travesura para vender pomadas y aparatitos de la empresa que invade la TV abierta? ¿Porqué las nenas quieren un cabrón que les dure horas y horas, para terminar igual de insatisfechas? ¿Para venderles la idea de que no son atractivas para sus parejas y deben tomar el menjurge mágico y recobrar su "buenura"? Curioso todo es... Tan curioso que hasta en Internet te invaden con eso... ¡Hasta en mi pinche blog ya le pusieron un pop-up de un comercial para adelgazar! ¡Chales! Van a pensar que todo esto es pura mamada, que tal vez sí lo sea...

¿Saben qué? Ya me encabroné...

¡Que chinguen a su madre pinches medicinas!

Voy a fumarme una cajetilla de cigarros y me voy a tragar una hamburguesota...

Nos vemos después.

♪ CANTO AL PIE DE TU VENTANA ♪ .... (para no dejarte dormir ¬¬)

2010-07-08T12:24:00.026-05:00

Quibo... Ya empezó el verano. Ya casi termina el mundial FIFA Southafrica 2010 y todo vuelve a la normalidad en la vida cotidiana para la mayoría; para otros, la vida sigue igual de tranquila y chévere... Tenía deuda de escribir este post desde hace 15 días, pero como anduve súper ocupadísimo contando cuantas hojas tiene un árbol en mi jardín, me tardé. Pero aquí les va:

Las Serenatas y la música de mariachi no son una buena combinación.

Fuck. Era una noche calurosa (antes de que el fenómeno meteorológico, conocido como Alex, pasara por nuestra región), después de haber tenido un día fructífero –lavando mis chones, contando los cuadritos del piso de mi casa y "tuiteando" estupideces–, me disponía a descansar de tan gran jornada laboral. Por lo general, mi sueño llega entre la medianoche y 1:30am; si después de esa hora no concilio el sueño, es que YA VALIÓ MADRE y necesitaré contar borreguitos o levantarme a contar nuevamente los cuadritos del piso de mi casa (podrían ser más o haberlos contado mal anteriormente); en esta ocasión, así fue, valió madre, y decidí quedarme en mis aposentos pensando en que al siguiente día tenía que levantarme temprano, cosa que me causa más ansiedad y menos puedo dormir...en fin.

Eran las 4:00am, mi cansancio estaba siendo más evidente y por fin pude comenzar a emitir de ondas alfa a las gamma. Empezaba a soñar que contaba los cuadritos del piso de mi casa o yo qué sé, pero el chiste es que mis perritos comenzaron a ladrar cuando ya iba como en el 5to piso. "Chingada putas cola verga madre!!", pensé. Ladraban como cuando alguien está afuera de la casa chingando la madre o, dentro de la "privada" donde vivo que, si fuera privada no entrarían los cabrones que venden planillas de descuento de Picsa Jot o los que avientan los putos volantes pendejos de Walmart que ni los veo porque mis perritos los destrozan y crean basura...

Pasaron como quince minutos y otra vez estaba, en la cama, despierto, con un puto calor de mierda y empezando a ponerme ansioso de tanto ladrido; no es porque me preocupara quién andaba afuera, sino que, los ladridos constantes me ponen un poco ansiosillo; situación que evidentemente ocasionaría que mi sueño sea nulo y, así, acudir a la fé igualmente nula para pedir que algo me relaje y me tumbe de sueño...

Las plegarias creo que fueron escuchadas cinco minutos después y regresé a la fase gamma. Eran las 4:20am, diez minutos después supe porqué mis perritos ladraban tan efusivamente: ¡¡¡Una pinche serenata!!! ¿¿En Miércoles?? ¡¡Chinguen su puta cola sudada madre!!

¡Ajúa!

Una serenata con mariachi. "¡Aayy, qué cueeeerroooo!" –pensará alguna lectora cursi y mamerta que le encantan estas insolencias–. Mis pobres perritos se callaron con el sonido de las trompetas, los violines y los vocerrones aguardientosos cantando rolas que ni me gustan y me deprimen. ¿Por qué me deprimen? Bueno, eso me lo preguntaba cuando no me quedaba de otra mas que escuchar como 6 rolas de estos cabrones que se les ocurrió dar la gran sorpresa a pinches horas entre semana. Dispuse hacer memoria, ir al pasado y llegar al momento justo donde comenzó esa aberración a la música vernácula y anexas. Y con la fase gamma a medios tintes pude lograr encontrar ese momento y situación.

La música "mexicana" no me gusta porque era la que escuchaba cuando en los años 80's, cuando siendo un pequeñuelo, viajaba junto con mi familia a ver a mi abuela; y la única música que se escuchaba durante el viaje, en el auto de un tío, era la de "Radio (ponga su estación favorita de música rural), AM." con una programación ranchera-norteña y, a veces, "cumbiasabrosa" (por lo menos)... Bueno, ustedes dirán "No mames, habiendo tantas estaciones ¿por qué una donde pasaban rancheras?" Cabrón...¡eran los 80s! No había Internet, ni Youtube, ni puto gameboy para distraerse; es más, cuando nos íbamos en autobús ADO, me mareaba, no había aire acondicionado, ni putas pantallitas mamertas para ver películas basura. Lo único que me quedaba era contar la señalética del tramo Distrito Federal-Pirámides-Tulancingo mientras escuchaba cómo se iba perdiendo la señal FM de Universal Stereo para llegar a la catastrófica AM, hasta llegar al tramo Tulancingo-Tuxpan y ver cuantos accidentes y volcaduras habían con familias felices heridas, mutiladas por los fierros retorcidos del auto; que debo admitir éste ultimo tramo lo prefería ya que, era más divertido y más verdoso que el desértico y deprimente del primero.

Hoy esa carretera está a toda madre. Antes, implorabas no tener la misma suerte que el vochito destrozado a la orilla de la carretera o las naranjas aplastadas por el camión volcado que las llevaba. Imaginen toda esa situación en mi mente pequeñuela y de fondo al pinche Chente o al otro cabrón que canta "el rey" (letra que, no mames: "soy un pendejo jodido, me dejo pisotear pero soy cabrón y soy el rey del barrio", chale, ¡por eso no llegamos al quinto partido con esas ideas, hahaha!)

¡No tengo trono ni reina, pero soy chingón!

Entonces, el pensar en esa posibilidad de que mi aversión hacia lo "mexicano" residía en que era una regresión a miedos infantiles, podría convencerme de que tenía una justificación razonable a todo este problemita. Es irrefutable, pues, el hecho de que muchos de nuestros miedos y fobias son situaciones y frustraciones que venimos arrastrando desde la infancia que no supimos enfrentar, en mi caso era decir "¡¡quiten esa pinche música culera, no mames, jefe!!". Todo esto lo tuve que arrastrar y posicionarlo en el hecho de que la música en inglés y hasta los putos timbiriches me parecieran mejor que la música que tenga que ver con "raíces mexicanas", sarapes, sombreros y paisaje rural (paisaje rural = carretera = accidentes culeros = música de fondo culera). He ahí mi predilección a la música que NO es bailable o arrabalera, donde demuestres qué tan pinche mexicano eres cantándola con una botella de tequila barato y convertirte en un cliché más de este mundo, aunque yo soy el cliché del que no le gusta esa música, jojo.

Llegando a esta conclusión, me dí cuenta de que mi actitud un poco evasiva y hasta chocante en reuniones sociales era por eso. Que después le haya tirado mierda porque no podía creer que, siendo música rural, dirigida a gente rural en años pasados y que, de repente, desde que promovieron al Alejandro Fernández y, pa' rematar, a la pinche trenzuda de Límite, sea la música preferida de los idiotas antreros fresoides y pseudos-whatever cuando están borrachos y sentimentales. Ahora, ya lo entiendo, pero no significa que la soporte o que mi estado de ánimo sea la de un verdadero "macho mexinaco" cantando todo pedo "El Mariachi Loco"...

¡Uy, pero les dices que no te late esa música! y te dicen "FRESA" (Oraless goooeee, chido eh? pero pssshh qué fresa gooeee, aliviánate con Chente goeee!") Pues ni pedo, no es malinchismo ni nada, pero antes el "goeii" que escuchaba esas rolas era lo que ellos decían "naquito apestoso de rancho" por escuchar al Chente o "pinche pandillero de mierda" por escuchar Iron Maiden, "¿pues quien los entiende, mis amores?" XD Defínanse, o qué, al rato les van a vender un concepto de Estudiantina electrónica y ahí van andar de pendejos diciéndote: "UY QUE ÑOÑOOOO, GOOEE!! ALIVIANATEEE!".

Me disculpo abiertamente a toda la gente (sobretodo a mis ex-novias que amaban esta música) que soportó mis jetas y bostezos cuando me invitaban a sus fiestas y llegaba la hora de "ser mexicanos" cantando rolas de "El Potrillo", ora sí que me identificaba con una rola de él que díce "así, así con tantita pena", pero pena de escuchar esas mamadas, ¡hahaha! Y es que, en serio, al escuchar esa música me entra un sentimiento bien down, no me alegro, tampoco me pongo sentimental y le quiero llamar a "la reina", nel; me entra un sentimiento de que me quiero largar y que el mundo va explotar por tanta sobrecarga de mierda, ¡hahaha! No, de veras, me deprime gacho... y todo por la Radio AM de carretera...Chales.

Y he de admitir que la balada ranchera de Javier Solís es bonita y tiene letras interesantes, en cualquier género puedes encontrar algo interesante. Pero eso, de sobrevalorar a un pinche cabrón patilludo, cacique de la industria musical del país, ps mejor escucho a Motorhead, ¿no? Por lo menos, Lemmy tiene más actitud y nadie quiere copiarle su verruga, como otros que buscan ponerse "Fernández" en su nombre artístico para "pegar".

¡Ay, cochotas!

Volviendo al pedo de las serenatas, ya para rematar y que se vayan al baño a hacer "pis". Me preguntaba en ese momento de insomnio involuntario, cómo son caras las serenatas con un grupo contratado en Garibaldi o de esas plazas que hay por todo el pais mexicano. Si sale caro contratar un cabrón que te cante solo, ahora un grupo de 6-8 cabrones y luego de mariachi... Tttsss, qué desperdicio de varo. Aunque, bueno, habrá quien pueda pagar seis canciones para llevarle serenata a su "vieja", madre o prima (hay casos, donde se le arriman) y no dejar dormir a la gente.

Lo siento nenas, las serenatas con música de paga de por medio no son lo mío, soy un pobre jodido que nomás sabe cantar " ♪ Quien te cantaraaá!!? ♪ Cooon esta guitarraaa!!!? ♪ ", tomando chela y en bermudas; no me pongo ni mis papos puntiagudos, ni mi camisa media abierta, tipo Jorge Rivero en los 70's. Por lo menos no les vomitaré la entrada, no me orinaré en sus macetas ni en las llantas de sus autos, no gritaré intimidades ni secretos guardados... Ni les mentaré la madre cuando no salgan o prendan las lucesitas de sus recámaras.

Dieron las 5:00am y por fin pude dormir...sólo dos horas. Luego llegó el momento "dormiloso post-comida" y pude dormir otras dos más y en la noche pude conciliar mejor el sueño.

¡Pinches mariachis de mierda que se pudran en el Infierno! Eise malditou Mariachiiii, me laus pagará....."
♪ Ay ay ay!! Ay ay amor!!♪ Ay mi morena de mi corazoooooonnnnnn!!!♪...AJUUUA!!!" XD

Abur!

Sobre mis maestros en su día (aunque ya haya pasado) y la educación que recibí en las escuelas donde estuve...

2010-05-18T19:19:00.015-05:00

¡Ah chingá! ¿Dos post en un sólo mes? Bueno, creo que tenía una deuda pendiente sobre este post en particular, tenía que hacerlo, por mi propio bien. Y mientras me llega la musa para mi otro bló, donde soy serio y bien portado, vengo aquí a éste a echar desmadre. En fin.

Pues ya pasó el día del maestro en México, admito que iba subir este post el mero día pero por alguna situación no lo hice y la verdad, no creo que afecte al universo esta decisión [mientras tantooo, en el Salón de la Justiciaaaaa, los héroes se enfrentan a una nueva amenaza que ha llegado al Planeta Tierraaaa y sin razón aparenteeee, al parecer fue porque un idiota no subió un post en su estúpido blooog!!] y mucho menos ustedes dejarán de hacer sus importantísimas cosas...pero aquí estamos. Sin más preámbulos aburridos, comenzamos:

Los profes, maestros, mairos, tichers, misses o como les quieran decir, personajes tan presentes en nuestras vidas. Siempre recordamos a los más representativos en nuestras carreras académicas, claro, hay unos que los recordamos por sus grandes estupideces, otros por ser súper conocedores y otros por ser unos completos hijos de puta.

Y quizá en aquellos momentos en que los juzgabas, no te dabas cuenta de que también sentían, tenían pedos bien cabrones en sus casas, con el alcohol o que Andrés ya no iba llegar más en sus vidas, lo cual eso podría afectar en tus calificaciones si te portabas "mal"

El chiste de todo esto es que un alumno se crea una idea del maestro, de la misma manera el maestro del alumno. Y he aquí la lista de mis maestros y misses que más recuerdo por esa idea quizá equivocada de ellos:

Del Kinder sólo recuerdo a la Miss Patty, la neta fue como la primer mujer con la que sentí una sensación extraña de atracción, nunca olvidaré su cabello negro azabache en capas al estilo Farrah Fawcett; vistiendo su uniforme de maira de Kinder, ya saben, el delantal y esos plásticos horrorosos que se ponían en las muñecas para no ensuciarse de nuestras porquerías; pero su cabello... uuuhtsss, como me...mmhhh...¿gustaba? eso de la Miss Patty. Fue mi primera maestra, la que me enseñó los colores y los números. La que me enseñó que había "algo más allá de lo evidente"...cabe aclarar que la Miss Patty no fue la que presenció cuando me cagué en la escuela...ya estaba otra y ni me acuerdo de ella...

De la Educación Primaria, recuerdo varias: La Miss Irene de segundo de Primaria, quien sustituyó a la Miss Alejandra porque estaba embarazada (ni sabía bien por qué no podía seguir dando clases, "si solo iba tener un bebé..."); pues a la Miss Irene accidentalmente le pegué en una chichita cuando calificaba a un compañerito de banca, yo volteé al lado contrario y con el giro mi inocente codito le dió un putazote a la Miss. Solo me dijo "¡Ay, Titooooo!" (bueno, así no, pero por ahí dijo algo).

Mi maestra de sexto año, Miss Lucy. No manchen, la odié, la super odié. Sexto año fue el año donde tuve récord de tareas no hechas y "mala conducta", claro en calificaciones era un chingón, pero creo que le colmé el plato y le advirtió a mis padres que si seguía con esa actitud no me darían el "pase" a Secundaria, que iba ser en la misma escuela, ya saben escuelitas de paga donde recibes la misma calidad que en una pública. Y bueno, el "odio" no era de a gratis por que, habían como dos o tres cabrones que eran un pinche problema y aparte mega burrotes; pero claro, se van con el güero, "quien sabe qué pinches mañas traerá..." (sic). Entre los cuates la apodamos "Lucyfer"; veinte años después me la encuentro en el súper comprando zanahorias....chiaaaaaa.

De la Secundaria, uuffff, muchos por recordar.

De los mas característicos estaba el Profe Toño (de la clase de Español), al que casi todo mundo le decían "el Gargamel" por el parecido a este personaje de Los Pitufos. Ese cabrón era maestro rural y nos contaba sus peripecias en el campo y que aquí nosotros teníamos chingos de lujos y no los aprovechábamos. Otra característica era que los nombres de autores que no eran en español los pronunciaba como los leía; recuerdo mucho a MAICOL ÉNDE por ser el primer autor que ví en Español de 1ro de Secu. Luego, cuando se encabronaba, el wey se paraba de su escritorio y se iba a la puerta del salón y le decía al muchacho maldoso "¡Se me para y se me sale!", curioso aún porque en repetidas ocasiones pasaba eso y el cierre de su pantaloncín estaba abierto; así que ya sabrán la botana que pasaba...

Hubo otro que cuando estuve en 3ro. de secundaria se hizo director académico y su viaje era que se vestía bien 70ero; para ser inicio de los 90s era una ridiculez vestir así. Traía sus campanotas y sus camisas de Travolta bien en onda, tenia un parecido a David Reynoso, de hecho, parecía que el actor había salido de alguna de sus cintas setenteras... Luego en prepa, lo seguí viendo pero porque su hijo iba en la misma escuela preparatoria - a la que luego entré- y dejaba a su retoño todavía vistiendo con el mismo estilo..."stayin' alive"♪. Su hijo no siguió sus pasos en cuanto a moda. Bueno, quizá los de baile sí, jojojojo.

De maestras, había varias. De hecho una que me dió español, después del profe Toño. Esta Miss, era una eminencia en el tema, pero, no lo sé, quizá por que nosotros estábamos en "la edad de la punzada" nos movía sabe qué que sí sabemos qué es. Era definitivamente, en esos tiempos una MILF pero sin ese apelativo. Lo más curioso era que en clase nos decía "Ay, fulanito, ya ví a su papá y está bien guapo, usted se va poner igual de guapo que su papá, va a ver" o cosas por el estilo que, para un puberto de 13-15 años se convertía en una situación difícil de manejar en el momento...

Había otra que nos daba química y que tenía un buen trasero. La neta nunca sentí atracción hacia ella; pero admitía que llevaba buena retaguardia. Muchos de mis compañeros cachondos, sí aplicaban la mímica sexual -conocida y recurrida por todo aquél puberto calenturiento- cuando se ponía a calificar agachándose a los pupitres mostrando el gran tamaño de sus pompis. Mis compañeros pasaban y, ya saben... Era tan explícito el movimiento que hacían que, a veces, yo esperaba el momento en que cacharía al insolente mozalbete que lo estuviera haciendo sin pudor alguno... pero nunca sucedió y los muchachos seguían divirtiéndose. Después, seguí viéndola porque vivió durante un tiempo cerca de mi casa... Era buena onda.

¡Se me para y se me sale!

Luego llegó la Prepa. Me cambiaron de escuela para ir a un glorioso COBACH donde conocí más maestros bien pinches raros.

Estaba uno, que medía como 1.50 metros y era un chingón para las matemáticas, pero como que de repente se veía medio jotón; luego se especulaba que le tiraba la onda a varios morros. Un día si me tocó verlo jotear por que estuvo ahí diciéndole a un cuate que se le veía mejor el cabello de cierta forma y le agarraba los cairelitos de manera no muy masculina y demasiada sospechosa... Aunque, bueno, quizá era sensible y uno acá pensando otra cosa. El wey me reprobó muchas veces... pero, a pesar de sus lapsos, era un buen tipo.

Luego, estaba el Profe Jiménez. No mamen, ese cabrón era la mega onda. Infundaba miedo, era un real bad maddafacka. Nos daba Geografía. Lo más chido de él eran sus comentarios sobre la vida; así como que sentía que era un guía moral y, no sé, el wey como que se sentía en la escuela de la película Dangerous Minds, a propósito que estaba de moda en aquellos "mid 90s". El wey separaba a los morros cuando los veía pelearse y les daba el sermón Tarantinesco de la vida, te decía que las mejores amistades son las que haces en la prepa, cosas así. Cagado por que varias veces nos dió ride a mis cuates y a mí hasta la parada del bus, y como la escuela estaba en un tramo carretero, pues el cabrón le daba bien pinche rápido, en su fabuloso Citation X-11 color azul, que muchas veces yo rezaba para que ya llegara a nuestro destino y bajarnos del bólido de acero. Cabe decir que este profe tenía un chingo de estudios, bueno, eso decía. Nos decía que era abogado, físico-matemático, geólogo y no se qué otra cosa más; ¡ah, y que estaba estudiando una carrera en esos días! Chiaaaaa...

Había otro profe que era la botana porque lo acarrillábamos, pero el también le seguía y te acarrillaba. Yo tenía un ritual con él cada clase, consistía en que, cuando llegaba a dar clase, y había un desmadre en el salón, desde mi lugar le gritaba palabras sin sentido para que a continuación él llevara su mano abierta a su oreja haciendo la mímica de que no escuchaba bien por el ruido de todos; cuando se percataba que me lo estaba cotorreando me decía "¿¡otra vez ya fumaste de tu cochinada!?"; eso era una y otra vez. Un domingo, lo vimos en un depósito de chelas con su playera del fut, de chores y con sus espinilleras, sosteniendo una chelota bieeen fría. Desde ese día, estuvimos animándolo a que se pusiera las chelas. A pesar de su pintoresca apariencia, era bien inteligente y cuando cotorreabas con él seriamente, te decía cosas interesantes...

En prepa, no tuve maestras chidas, ni nada por estilo. De hecho al entrar a la prepa era como mi idea loca de tener una maestra realmente chida que cumpla el sueño guajiro de todo puberto. Pero nel. Al contrario...

Había una que estaba mega histérica, siempre de malas. Iba a la escuela en su combi color azul. Usaba de portafolios de esas mochilas de rejillas de metal a colores...muy novedosas en los 80s, pero en los 90s eran ridículas e ineficientes, más para una mujer que da clase...pero, bueno, era su mochilita.

Mi maestra de Dibujo y Artes Plásticas era la onda también; como que acá hippie, buena onda, pero ya trabajando en el "maldito sistema que ahoga los sueños de libertad" (sic). Se desesperaba mucho con nosotros por que la cotorreábamos y no terminábamos los trabajos; recuerdo que la inmortalizamos en un mural de la escuela, como la mona ésa que siempre ponen a lado de la bandera, el nopal, la escuelita rural, los niños y el perro callejero...fue como un agradecimiento al tiempo que nos soportó, haha. El mural perduró varias generaciones hasta que el Rey Sol lo despintó. Por cierto, antes de que ella fuera mi maira de dibujo, teníamos a un wey como de 21 años al que le apodábamos Rob Liefeld por el disque parecido que tenía con este dibujante. Era súper chafa su clase, no recibía el respeto del alumno (a pesar de que sí sabía lo que supuestamente enseñaba); y ya para rematar, nos pasó con el soborno más mediocre en la historia estudiantil: $20 pesos y una revista Porno. Eso valió nuestra calificación de 10 final. Claro, cuando los pinches ñoños se enteraron de todo esto, lo acusaron con la directora y lo corrieron... ahora está de cajero o valuador en un PrendaMex, ¡hahahaha!

En la Universidad. La neta hay poco de qué hablar, creo que sí hubo mucha loquera, pero se prestaba con la materia y la carrera que elegí. Si acaso experiencias y anécdotas que la neta ya me da weba escribirlas...¡Hahahahaha! Bueno, estaba el guardaespaldas bigotón" del villano de la película El Mariachi, que también sale en el intro de Desperado, me daba estadística, jojojojo.

adiós.

5 Cosas que Odio de tí, Departamento de Quejas vol. 3

2010-05-04T18:45:00.010-05:00

No, no es una peli. Es un simple título que se me hizo idóneo para escribir algunas cosas que no me gustan o que simplemente me doy cuenta que ya no me agradan...y simplemente para que vean que no me he olvidado de este infamoso y apestoso "blojj"; les pongo las 5 Cosas que Odio de...pues no sé, de la vida no, de alguien en específico, menos; dejémoslo en las 5 cosas que odio en este año 2010 (y eso que va empezando), iba poner 10 cosas, pero la verdad, las olvidé.

Así que juímonos reciooooo:

1.- Los niños de hoy son cínicos y mamertos; seeee, la neta. No sé que les ocasionan los videojuegos, el Disney Channel, Ben 10 y Dora la Exploradora que ya no tienen la capacidad de asombro, pinches programas les hace disque pensar y trabajar con la lógica, pero pues, no mamen, los niños no son lógicos, deben ser lo contrario para imaginar cuanta mamada se les ocurra y llegar a una "lógica-ilógica" que sea mejor que la lógica adulta. Hay veces que me dan esperanzas y sonrío cuando veo un par de escuincles jugando a la pelota y riendo como imbéciles, tal y como yo lo hacía en mi infancia. Pero hay otras ocasiones en que te les acercas para buscar retroalimentación y quedas como un completo idiota, cuando quizá lo eres, pero es difícil aceptarlo frente a esa frialdad infantil del siglo XXI. Puede ser que siempre los niños han sido crueles, pero hoy en día no son crueles; son indiferentes y webones. Por eso están pinches gordos y necesitan estar a dieta. Por cierto, Feliz Pinche día del Niño, pinches niños pendejos; a ver si ya dejan el puto x-box y se salen a bajarle la panza echándose una cáscarita de fucho a la mitad de la calle, culeros...pa' que vean lo que es chingarse el codo o rasparse la jeta.

2.- El Horario de Verano es una pendejada. A ver, resulta que hace más de diez años a un pinche Presidente y su séquito de lameculos, por órdenes de los Estados Unidos de América (¡wow, parece como si en realidad tuviera pruebas contundentes de ello!) nos cambian el huso horario durante seis meses que para "ahorrar un chingo de luz y aprovechar la magnificencia que el Rey Sol nos da con sus rayos que caen a la superficie del planeta"; se retrasarían una hora nuestros relojitos y si ya tenías sueño a las diez de la noche, pues váyase a dormir, por que, en realidad son las once de la noche, pero el horario de verano dice que son las diez de la noche, y todo esto se torna una estupidez que tiene que ver con pedos económicos, que por lo menos su servilleta no le encuentra ahorro prender una luz mas tarde si en la mañana se prende esa luz, o al revés, cuando es el horario de invierno la prendes en la noche. El horario de invierno es con el que hemos vivido toda nuestra historia, o bueno, quien sabe, quizá el verdadero horario es el de verano... pero ¡qué putas importa! Al fin y al cabo siempre me despierto tarde... Y mi casa necesita luces encendidas en casi todas las horas del día, mi casa es oscura (¡tómenla, pinches darketos!) y necesita luuuuz. Así que: FUCK HORARIO DE VERANO.

3.- La pinche gente metiche con tu vida. Creo que aquí todos coincidimos, espero. Acepto que soy un metiche (somos), que me gusta ver fotos del feisbuc y del metroflojj y de mamadas de ésas donde salgan ustedes haciendo sus burradas y sobrevalorando sus pobres vidas insípidas, subiendo fotos de sus "parties", sus "vacaciones en la playa, uuufff!" o sus "viajes insólitos de neta goeeii"; todo eso me gusta y a todos nos gusta ser un poco "voyeuristas", viendo las vidas de los demás en fotos que ni imprimen y llenan el ciberespacio (aparte, toman mil fotos de un puto evento, no mamen, con 5 fotos puedes recordar tu momento). Pero lo que sí no soporto es un consejito, opinión o "tip de la vida" cuando NO lo pides.

No sé si les pase, yo pensé que era una costumbre del pueblo donde vivo, pero hay veces que tienes "amigos" que cuando ya entran en confianza te quieren solucionar tu vida dándote el consejo de tu vida; todo porque a ellos tal vez les sirvió, o simplemente porque no les gusta cómo actúas o enfrentas X situación. "Oye gooei, ¿y si te cortas acá la greña así más acá?"; "Hay Tito, y porqué no le metes más cosas a tu cartera pa' verte más nalgón?"; "Órales, se ve chido pero yo que tú..."; "Deberías de buscarte otra chamba para que puedas pagar eso que debes" y un mil etcéteras de posibilidades que pueden decirte sobre tu vida. Más coraje cuando son tus novias (o novios, según la persona) o prospectos a serlo y quieren cambiarte tu modo de hablar, de vestir y de tus costumbres de TODA LA VIDA. ¿Qué putas les pasa? Mejor comprénse un pinche Ken o una Barbie y háganle lo que se les dé su puta gana; Con ganas de contestarles: "Estaba pensando y ¿porqué no agarras y chingas a tu madre?". Y es que realmente esos "amigos" nomás están viendo las cosas que les incomoda de tí y convertirte en el figurín deseado... Yo por eso no doy consejos y que todos se chinguen, son sus pinches vidas, dejen la mía en paz...¡hahahaha! qué puberto se leyó eso.

4.- Cierta gente que está en contra del "sistema" pero que no le pintarían dedo a la Virgencita de Guadalupe. La neta es bien chingón ser acá de mente diferente y "revolucionaria", andar contra las multinacionales, el gobierno y los medios de comunicación masiva; ser de un colectivo u organización que "desestabilice" el sistema o nomás pa' darle dolores de cabeza al puto "Jefe" del trabajo, gobierno, etc; o simplemente desde tu micro-entorno social ser el "granito en el arroz" o como chingados se le diga. Mucha gente usa estas actividades para sacar sus frustraciones de lo que directa o indirectamente no los ha llevado al éxito deseado y que al final de cuentas todo radica en tener "seguridad" en toda la extensión de la palabra, y sobretodo en casos globales es la seguridad económica, que es la que mueve este planeta, claro, sin olvidarnos del plancton, pero el plancton no nos da status...

Entonces, dentro de esa gente que dices "¡no mames, este cabrón es un cabrón!", por lo que hace para desestabilizar el entorno, le muestras repudio hacia la Virgencita Morena o el santito de moda y te dice "No, con eso no te metas, es la Fé de mucha gente"....Ah chinga', y ¿dónde quedó el pintamocos anti-todo? Ni tiempo para reaccionar y decir que la religión que maneja esa imagen la ha prostituído tal y como dicen que era la María Magdalena para llenar sus arcas, no presisamente de animalitos como Noé, si no de billetitos...son la misma chingadera del sistema con el que están luchando para encontrar......paz. Pero los cabrones éstos creen que si le dices algo "impuro" a la morenita del Tepeyac (o a la de cualquier otro pinche lado) le estás diciendo lo mismo a la madre que te parió....¡ah, chinga' pero si todos nos mentamos la madre en cualquier oportunidad! ¡¡¡Bleeeehhh!!! Al fuck esos weyes, ni sé si existen pero seguro que los hay y de a montones. ¡Hahahaha! Qué pendejada de punto.

5.- Los Mundiales de Fútbol antes de que empiecen... Me late el fucho, me gusta verlo y analizarlo no como deporte sino como un negocio y los pedos psicosociales que le ocasiona al "aficionado que vive la intensidad del fútbol" (sic). Aunque también me late emocionarme por un tiro chingón o algo que salga en un partido, no suelo verlos por TV ¿para qué? si lo van a pasar en todos los noticieros deportivos de la misma TV o de la Radio o Internet. Es emocionante verlo con los cuates porque ni lo ves, nomás estás chupando chela y hablando idioteces, aunque no le veo nada de emocionante a eso, hahahaha. Pero no mamen, en México sabemos que no hay otro deporte que llame la atención más que el panbol. Existen otros y unos se ponen de moda. Pero como el problema radica en que, como este deporte es un negociazo, sobretodo en México, la "fiebre del mundial" empieza como un año antes, no chinguen. Y cada vez que se acerca la "fiesta futbolera" veo por todos lados promociones y escucho canciones del mundial en turno y te meten en los bancos que vas, los autobuses que usas, las bebidas que tomas y en los "confleis" las caras de los putos cabrones que ganan un varote por jugar y encima de todo cobran por aparecer en tu cereal favorito, el que compras fielmente cada mes, ya no por su sabor sino por una maldita costumbre compulsiva que es difícil erradicarla.

Puedes aceptar que salga un monito divertido en un laberinto en la parte trasera del empaque, puede que aceptes que salga el mágico juguete misterioso dentro de la caja, pero está de la chingada que salga un cabrón futbolero con su risa fingida diciendo "come tus confleis y apoya a la seletsión, aunque ya sabemos que todo esto es para vender más productos y generar falsas expectativas al pueblo, porque ya sabemos todos quienes van a ganar y quienes tienen las mejores marcas y mejores récords, y nosotros no lo somos, vamos a pasearnos y a que la gente se ilusione y nos sigan pidiendo autógrafos; y por eso somos cools, porque estamos en un cereal y en muchas cosas más que nada que ver y...eh...ni siquiera como este cereal, demasiada harina para mi gusto...eh...¡apoya a la seletsion!".

Bueno, este post ha llegado a su fin. No se pierdan el próximo post en este su bló favorito.

Gurbai.

La Verdad está ahí afuera...o en el Zodiaco.

2010-03-23T15:12:00.007-06:00

Que pedorrín. Aquí pasando a saludarlos y dejarles una vomitada textual. Hacía tiempo que no dejaba un nuevo post por estos rumbos (hehe, siempre excuso mi falta de constancia para postear). Quiero comenzar así ya en chinga porque veo que hago mucho preámbulo al entrar a un tema en la mayoria de los post de meses anteriores y como que está medio de la vergolanza; ahora todo será diferente. Así que, ¡en chinga, vamonosssn!

Pues desde hace mucho quería escribir sobre el asunto de la Astrología; la onda de los signos zodiacales, sus adivinadores, estudiosos y fanáticos. Quiero dejar en claro, antes de entrar en materia, que la Astrología tiene muchas cosas interesantes; más que nada por la interpretación y clasificación que le dan a los temperamentos del ser humano influenciados por las pinches constelaciones y los planetas del Sistema Solar (que antes eran 9 pero ahora son 8, aunque otros dicen que son 10 o hasta 11). Con esto no quiero decir que soy un ferviente seguidor de mi signo ni de qué me dicen las estrellas para este mes... Pero me late la idea de que todo es un FUCKING TODO; algo que en culturas antiguas nos decían sobre no hacernos daño ni destruir nuestro entorno porque somos UNA SOLA COSA y si algo le pasa a la vecina pues afectaría TODO ¿Se dan cuenta a qué me refiero con TODO? Está cabrón el pedo...

Por ese lado está interesante; el llevarse un tiempesote en clasificar qué pinches cabrones tienen la influencia de Marte con pinche constelación de sabe qué madres... sí que es un trabajote o mas bien lo fue en épocas muy remotas. Más aún con "adivinar" el destino de quienes ostentaban el privilego de ser Aries, o Tauro, o Virgen. Creo yo, no era tanto adivinar o vaticinar... sino que antes la banda era más observadora: no había TV, ni Internet, mucho menos Fuckbook, Metrofucks o imbéciles como yo que escriben en su puto blog de merde; así que tenían bastante tiempo en observar y experimentar en y con su entorno.

Fue así como los abuelos, brujos y grandes sabios contaban historias de los dioses que habitan el vasto cielo, de los fabulosos seres que resguardaban el Orden en el mundo. Y si había ese tipo de cabronsotes chingones sabihondos, pues debían tener una gran influencia en nosotros los pinches humanos comunes y corrientes. Los venerábamos y respetábamos que, según la tribu o comunidad, ofrecíamos nuestro destino a ellos, tanto a los grandes patriarcas como a los dioses.

Luego llegó la pinche guerra que "gana" Constantino y que se convierte en "cristiano" y la madre; cuando más que nada era una estrategia política para que los creyentes de esa religión apoyaran a ese wey y a Roma; inclusive antes de ese wey hubo luchas entre los pinches judíos y aquellos que hacían "magia y cosas del diablo" que eran los mismos cabrones de Roma, paganos les decían...¡Uuuuuy! Pero todo era para desacreditar y que la banda se inclinara a los semitas. Todo un pedo PRI vs. PRD vs. PAN vs. SHIELD, donde se dicen diferentes pero al final vienen siendo la misma vomitada de perro. Entre toda esa banda desacreditada y perseguida por semitas y luego por romanos, estaban los que leían el Zodiaco, las estrellas o, bueno, eso de los signos.

Dame una "cora" y te diré tu fortuna...

Y pues llegamos a nuestra Era (chales, que rápido), donde todo se va al carajo y nadie tiene ideas ni creencias tan firmes de pertenencia más que "ponerse la verde"(sic) o ser un cabrón más del montón que se cree diferente porque [ponga lo que ud. deseé en este espacio], que al final de cuentas todos formamos un pinche ladrillo en la pared...¡Sssssshh, yeaaaahhhh!

Hoy en día tenemos muchos representantes que leen e interpretan el movimiento del cielo; osea hay astrónomos y meteorólogos; que serían como aquellos sabios antiguos. Pero seria muy aburrido que estos estudiosos fueran en los que pondríamos nuestras expectativas de vida, aunque debería de ser así, un astrónomo en un futuro nos dirá en qué momento exacto caerá el próximo meteorito a la Tierra que destruya nuestra civilización, y si, en algún momento sucederá, si y apasó antes es 100% posible que en el futuro suceda. Pero es más chido ponerle sabor al asunto y en vez de seguir la idea determinista causa-efecto en las acciones del humano, es mejor darle esperanzas a todas las estupideces y metidas de pata que ocasiona, sin meternos en pedos que no entendemos como la Astronomía, incluyéndome entre esos pinches ignorantes.

No quiero decir que todos los weyes que se dedican a esto del horóscopo son charlatanes, ¿eh? Ha habido situaciones y personajes que me han sorprendido su capacidad de anticipar las respuestas y sucesos; casos hay varios en sus vidas, no quiero enumerarlas, ustedes sabrán quienes si conocen a alguien. El asunto es que, hoy en día, el que te lean tu carta zodiacal o simplemente saber que te "sucederá" en el mes de mayo abriendo la sección del horóscopo en una revista de espectáculos o moda no es más que alcahuetear nuestra estupidez como especie y como individuos.

Ninguna lectura de tu signo zodiacal te dirá que si sigues bebiendo alcohol en exceso podría darte sirrosis; o que si sigues cogiendo sin condón podría darte un puto chancro o traer al mundo una boca más que alimentar en un mundo donde se aproxima la escasez extrema de comida. Pues no, nunca llegarás a escuchar eso de Mishanti, Misada, Midicka, o del pinche Walter Mercado o las Horóscopos de Durango... ¡Ah, no! esas no... esas chingaderas sacadas de una oficina te dicen que te mueras antes de ser sencilla(o), bueno, al menos son mas sinceras pregonando su grado de putería y materialismo en una canción...en fin.

Estaba anoche viendo la TV, bueno, "viendo" creo que la tengo de fondo para arrullarme; y pasaron los comerciales clásicos de "¡¡¡HEY HEEEYY!!! ¡¿QUIERES SABER QUE DEPARA TU PINCHE VIDA ESTUPIDA Y SIN SENTIDO!? MANDA 'ZODIACO' SEGUIDO DE TU SIGNO AL 666-69 Y TE DIREMOS TODO LO QUE TE PODRIA PASAR; TENEMOS UN CHINGO DE CABRONES QUE TE VAN A LEER UN ENUNCIADO REDACTADO POR NUESTROS MERCADÓLOGOS PARA SABER QUÉ ES LO QUE MAS DESEAS Y QUIERES EN ESTA VIDA ¡¡ES MUUUUY FÁCIL: TODOS QUIEREN SALUD, DINERO Y AMOR!! NO LO DECIMOS NOSOTROS, LO DICEN LAS ENCUESTAS ¡¡NO TE DESVELES MÁS PREOCUPÁNDOTE!! LA RESPUESTA LA TENEMOS NOSOTROS, SOLO MANDA ZODIACO, SEGUIDO DE TU PUTO SIGNO (SI TE LO SABES) AL NUMERO QUE ESTÁ EN PANTALLA, RECUERDA QUE NO TE DIREMOS COSAS OJETES QUE PODRIAN PASARTE, CLARO, SI NOS SIGUES PAGANDO ESTE SERVICIO, A WEBO QUE NO"...no dijo así exactamente pero así lo interpreté.

Y cierto, no hay horóscopo (me caga escribir esa palabra en el teclado, sino inténtenlo, está de la chingada) que te vaticine cosas negativas, siempre son pura buena vibra y a lo mucho que llegan son a las advertencias como "ten cuidado en estos días con tu estómago, podrías tener recargas innecesarias", pues, si te lo dicen en épocas decembrinas pues, no mames, a webo que le atinan. O respecto al "amor" nunca te dirán "si sigues así de pinche misógino (feminista) te vas a quedar solo (a)", al contrario, "ésta es tu oportunidad para encontrar el amor de tu vida, la pareja ideal que siempre has buscado, no te desilusiones y sigue buscando". Pregonando falsas expectativas a la banda, pero tambien darles muletas para seguir en sus vidas.

Pinches horóscopos de revistitas, aparte lo más increíble es que la mayoría sabe que son enunciados inventados por el editor o un wey encargado de sacarse de la manga que los Piscis pasarán por una época dura en economía; pero aún así hay gente que los lee... y yo creo que es igual a la misma idea como con la pinche cartita cadena de que hotmail va cerrar y cobrará: Ya saben que es PURA PINCHE MAMADA, pero...."¿Y si es cierto? Capaz que si empiezan a cobrar sino mando los 25mil correos"; y ahí andan mandando por enésima vez el pinche correíto a mi buzón. Pues lo mismo pinches pasa cuando de repente le dan vuelta a la página y se encuentran con el zodiaco, la lectura de éste, no al asesino.

No puedo negar, como dije al inicio de este post, de que el asunto astrológico me llama la atención como fuente interpretativa de la universalidad y los signos que los conforman; se me hace chido conocer por qué putas el signo de Libra (mi signo, según esto) lo influencía el planeta Venus y la historía mitológica de ésta diosa, etc.; pero de ninguna manera voy a creerme lo que el cabrón putete del Edward-O diga sobre todos los Libra o de todos los Aries o los Leo. Sería encasillar cañón, qué bueno, no hay mucho por dónde escogerle hoy en día pero quiero ser optimista y pensar qu ela gente en todo el mundo piensa diferente y todos somos diferentes...pero iguales en derechos... ¡Ah, chinga'!: Iguales pero ¿diferentes?, ok, creo que eso es para otro post.

Hoy en día tenemos pocas cosas en qué creer y sentirnos parte de un grupo-tribu-comunidad que esto del Horóscopo hace esa función pasivamente. O sea, si yo, Alernaboy o cualquier otro simio disque-pensante, conoce a una morra y ya se habló del puto clima de mierda y el interés persiste en ambas partes, pues le sigue conocer qué signo zodiacal son cada quien, y si ambos son del mismo o hay "afinidad" entre los signos pues el interés se sigue manteniendo hasta darse los emails y los celulares, ¡hahahahaha!

Tanta influencia en lo social tiene el asunto del zodiaco que hasta los japoneses nos vendieron a Los Caballeros del Zodiaco que, por manejar esa universalidad en lo espacio-cultural (el hiper-mito) para el argumento y aprovechándose de esa influencia en occidente del horóscopo ha sido un hitazo esta serie.

♪Losh Guardianesh del Uuu-niverrrsho!! ♪

El friki que la vió, se identificó con el Caballero perteneciente al mismo signo zodiacal que pertenece. Y pus la neta, están chidos Los Caballeros del Zodiaco, yo sí me levantaba a las seis de la mañana cada sábado para ver los capítulos nuevos, además ... ¡¡¡Dohko Ruuuulllzzz!!!

Hahaha, ¿ven? para eso sirven hoy los horóscopos: para hacer caricaturas, empezar conversaciones, leer la última página de la revistita y para hacer chingaderas televisivas como "12 Corazones"; no sé, quizá este programa sí pegó bastante como Los Caballeros del Sobaco pero creo que le falta..no sé, como que más contenido místico universal, aunque claro se trata de buscar pareja para copular, acción primordial para la preservación de la especie, así que no andan muy perdidos en el fondo... jojojojo.

Pues así son las cosas en este mundo zodiacal.

Ya me cansé, adios.

Sobre el frío y la calor

2010-02-02T20:36:00.008-06:00

Que pedo...

Pues aquí comenzando el 2010. Ya no hice mi resúmen anual del 2009 porque me dió webita, hehe. Pero estamos nuevamente posteando -chido para unos, de la verga para otros, ultimadamente i don't fucking care about that-, y ando inspirado.

Bueno, no sé si mi inspiración llegue a postear algo interesante y entretenido, si la lectura se convierte aburrida, pues ¿qué putas esperas para cerrar la ventana?

Ok, comencemos.

Como dice en el encabezado del post, en esta ocasión escribiré sobre "el maldito clima de mierda". Como preámbulo y para ponerlos "in"; lo sucedido antes de escribir estas notas, me encontraba en la calle mojándome de los pies a la cabeza gracias al "maldito clima de mierda" que se encuentra estacionado en la inmensidad de nuestro Méxiquito, o por lo menos, en mi entrañable y querido pueblo pintoresco. Estaba una vez más mojado y de malas por estar mojado. No me gusta la lluvia y que me moje. No me gusta mojarme. No me gusta salir cuando llueve. Pero tenía que salir. Diablos, es horrible tener que mojarse sin quererlo. En fin...

De camino a mi hogar, pensaba que el clima es un detonante para nuestro ánimo como en las relaciones sociales. "Maldito clima de Mierda", pensé. El clima además de nivelar nuestro hábitat, también nivela nuestra forma de ser, o mejor dicho, el temperamento. Se dice que los costeños son bien fiesteros y mega calientes. Y los que viven en las montañas o en climas de frío extremo son de personalidad seca..."fríos" les dicen. En los climas desérticos la gente es "pazguata" y desganada por el maldito sol seco y caliente que les está quemando las cabezotas.

Si tomamos el asunto del cambio climático y nos basamos en que los temperamentos están condicionados al clima pues creo entender que la gente está pinche loca y hay más pedos psico-sociales porque en cada ecosistema el clima ha cambiado un poco, e irá cambiando más.

Tanto nos aqueja el clima que, como les decía en párrafos anteriores, es tema de conversación y noticia de primera plana; si no, hagan la prueba: En estos días lluviosos y friolentos paren oreja a donde vayan y escucharán cosas como "Hoy sí se vino duro la lluvia, ¿no?"; "Pero ya ojalá mañana se ponga mejor"; "Sí, pero yo me acuerdo que así no estaba antes"; "Es que es por lo del cambio climático ¿verdá, compadre?" (sic).

O cuando estás en la fila del cine, de las tortillas o en la parada del autobús y por azares de la Fuerza comienzas una plática con "el o la de a lado", quizá empiece la plática sobre el mero momento y una situación compartida (pinche fila no avanza, puto camión no llega, inche wey se pasó de lanza, etc.) pero al cabo de dos diálogos y un silencio incómodo llega nuestro amigo "frío", o el compadre "calor" o quizá la puta de la "lluvia" a meter la cuchara en una conversación que sabes de antemano no va llegar a más porque es una plática cliché.

Nadie es meteorólogo, o por lo menos no me he encontrado con uno para mantener un tema acalorado sobre, valga la redundancia, el calor que se vive en la parcela, el pueblo, el mundo y las galaxias. No, todas terminan como el supuesto diálogo que expuse en el párrafo anterior. Todas terminan igual y con la esperanza cuasi mesiánica de que el clima mejorará para encontrar el camino hacia el bienestar mundial. ¿Saben qué? ¡Pinche wey que escribió en el Génesis la parte del diluvio universal! Como que de ahí viene el pedo ¿no? Y claro, agréguenle a los demás cabrones cronistas de diferentes culturas que mencionan un maldito diluvio...

¡Ah, que pinche mojadita!

El Clima sirve también como pretexto para justificar tus errores y webonadas, específicamente cuando llueve. Muchas veces las citas son retrasadas porque llueve "reteharto", bien feo y que por eso se inundó cañón en la avenida que SIEMPRE tomas para ir a la escuela, el trabajo, la junta, el ensayo o la cita con yasabesquien. En el caso del frío y la calorsh, son parte del primer enunciado que expresas al encontrarte con tus compromisos: "¡Puta madre! ¡Qué pinche frio[calor]! ¿No? Vengo bien tapado[encuerado] y ni así se me quita".

Mientras tanto el otro wey te puede seguir el pedo y comenzar, una vez más, una conversación sobre el clima y las preferencias climáticas de cada quien y en qué pendejos estamos todos porque cuando hace frío queremos calor y viceversa. Esto es un horror para los neuróticos compulsivos, siempre los tendrás quejándose del clima todo el año y son aquellos que seguramente distinguirás entre el grupito de amigos que tienes que se la pase hablando del clima.

No olvidemos a los sabios y respetados viejecitos y abuelitos reumáticos que, cuando va a cambiar el clima, les empieza a doler la pierna o las rodillas. Los viejecitos...sí que saben. Es interesante lo que hace el clima a nuestra vida diaria. Pero las pláticas triviales del clima no lo son...

Pues si.........[silencio incómodo]

....Qué clima, ¿no?

Esperemos que esté mejor mañana....

Ya necesito lavar la ropa...no puedo dejarla afuera por que se mojaría.

Ojalá mañana mejore y salga el sol...

Es que ya hacía calor, pero se vino fuerte ora sí el frío y la lluvia....

Pero a ver qué sucede....si....

Bueno, ya me voy.

Mi post Cagado en mi blog de Cagada

2009-12-03T20:52:00.011-06:00

Que pasión...

Aquí, molestando y quitándoles su valiosísimo tiempo...¡Uy, si! Bueno, sin tanto rodeo y saludo, pues en este post se lo dedicaré a la Caca. Si...Caca. Con mayúsculas. La Caca merece su respeto, además es un tópico cliché en muchos blogs, pero como yo no tengo ningún post referente a la pinche Cagada de Mierda no quiero que termine el 2009 sin hablar de la Pinche Mierda Apestosa. Si eres sensible a este tema pues te sugiero que sigas leyendo, no hay nada mejor que enfrentar tus miedos y frustraciones para contrarrestarlos...Sólo consigue un recipiente lo suficientemente grande y amplio para que vomites agusto, o Cagues. ¡Hahaha! Naaah, pero es que si hay personas que son muy "sensibles"...como si no Cagaran apestoso...

Sé que hay muchas antologías que hablan de las heces fecales y sus gases, pero insisto, no he posteado sobre la Caca...¿Se han dado cuenta cómo me gusta escribir "Caca" y ustedes la cantidad exagerada que la han leído para un párrafo de tres renglones? ¡Yeah! Pues así de poderosa es la Mierda.

Ustedes se preguntarán "¿Y ahora por qué hablas de la Caca?"

Pues aquí va mi historia:

Iba de regreso a mi hogar, hace un par de horas, en el transporte colectivo de mi ciudá; un lugar propicio para presenciar cualquier cosa en la rutina urbana. A las horas pico -en un autobús, tren, tranvía, metro, trolebús, peseras o calafias-, encuentras caras y sensaciones de fastidio y cansancio. Todos reflejan su ansiedad por llegar a sus casas a tres cosas: A Comer, a Dormir, o........¡acertaste! a CAGAR (¿que? ¿pensabas que a coger?...mmhhh quizá, pero en horas pico no lo creo; aunque si fueran realmente horas pico pues todos picarían, ¿cierto? ¡pillines!).

Entonces, ahí estaba yo, en la parte trasera del autobús, como todo chico rudo en la escuela que se iba hasta atrás para que nadie lo moleste y tenga una amplia visión de su alrededor. Me encontraba cerca de la puerta trasera para no tener la molestia de ir embarrando a "my fucking friend" con cualquier cuerpo que se encontraba parado en el pasillo del camión; a veces es congratulante pasar por una chica muy bonita y bien perfumada, con sus libros o su bolso; pero a veces es desesperante pasar por todo tipo de inmundicia cruda móvil mediante impulsos eléctricos...a veces te toca de todo y eso, mis amigos, es una MIERDA. Bueno, pues toda esa gente fea,bonita, sabrosa, alta, chica, gorda, flaca, extraterrestre o intraterrestre tiene la habilidad de CAGAR; si no Cagan, se les llena de Mierda el cuerpo y sería una catástrofe; si de por sí muchos tenemos Mierda en el cerebro, ahora tener Verdadera Mierda -Olorosa y Cacosa- en el cuerpo sería el acábose. Aunque, viéndolo desde otra perspectiva, todos traemos Mierda en el cuerpo, claro, tenemos horarios para expulsarla, pero de que la Mierda está en todos nosotros lo está. Siempre está ahí dentro de nosotros, esperando el momento para salir al mundo y decir: "Hey yo, Moddafocca! Here comes yer Fuckin' and Stinky SHIT!"

En fin, les decía que estaba al final del autobús, pensando en mi hora de llegada a mi sacrosanto hogar, listo para poner las esferitas nuevas que compró el abuelo para el árbol de la natividad. "¡Oh, Abuelito! Has comprado unas esferas de la puta madre!" -recordaba cuando faltaban casi 10 cuadras para bajarme.

Cuando, de repente, un olor fétido y FAMILIAR llegó a mi sentido del olfato. "Esniff, esniff" -bien pinche Wolverine me siento cuando trato de reconocer olores, claro, soy friki, tengo que imitar al famoso canadiense chaparrín con garras-. "Esto es CACA" -pensé-. Al inicio quería darme la idea de que era un clásico y muy pero muy quemado pedo, pluma, gas, flatulencia, etc. Pero no, no era un pedo. Era un olor más penetrante, ya ni los pedos con "premio" huelen así. Este olor era de pura y vil CACA 100%. FUCKING SHIT.

Me espanté, neta. La razón fue porque no había ningún infante o algún pinche mocoso Cagón que inclinara mis sospechas. No creí que haya sido el camionero, estaba hasta adelante y no creo que un Mojón apestoso llegue hasta los rincones más inhóspitos de la Ruta 4 hasta mermar mis narinas.

Pensé en el viejecito que se encontraba detrás de mí, comiendo CACAhuates sin parar; pero como estaba comiendo... No podría Des-Comer al mismo tiempo; aunque yo alguna vez lo he hecho, es una experiencia jocosa, de amplio criterio y mucha concentración. Un día háganlo. Por lo general es con un refrigerio -no vayan a meter el plato de la comida, por dios- con un "changüis" de jamón basta...siéntense en su inodoro favorito y mientras disfrutan del jamón swantástico pujen hasta que salga todo lo que tenga que salir... No se levanten hasta que se terminen el "changüis", ps no mamen, está bien que soy asqueroso pero sí higiénico, jamás me limpiaría con una mano y sostener el alimento con otra. ¡Haha, qué pinches mamadas!

Después del viejecito sospeché en una señora con sus bolsas de Wal-Mart llenas de verduras. La señora tenía su cara de ansiedad pero no de CAGAR, osea, reflejaba frustración pero cuando uno aprieta o deja de apretar para que no salga la marmota pues, esta acción, va acompañada con una gota gorda de sudor recorriendo tu mejilla y una serie aleatoria de gotitas de la misma secresión que mantienen húmeda tu frente...bien lo sé yo:

De niño tenía cierta aversión a los baños de la escuela. No me gustaba cagar en ellos. Y cada mañana, era un martirio porque mi cuerpo estaba acostumbrado a echar la Mierda temprano; pero no había mucho tiempo para eso ya que el transporte escolar pasaba a la misma hora en que mi reloj biólogico pedía desechar la Caca. Así que, mi inexperiencia me causó tremendas mañanas de dolor y tensión muscular en mi trasero. De 7 a.m. a 10:30a.m. -ésta última era la hora para salir al recreo-, mi mente estaba concentrada en NO CAGARME; a nadie le hacía caso más que a mi mente y mi entrenamiento Zen para no tener el infortunio de ser catalogado por toda la generación como "el wey que se cagó un día en la escuela"; a eso le tocó a otro wey, que ya no sé de su paradero, y cuando pasó eso, yo no había ido a la escuela. Sólo me dijeron que había sido después del recreo y que al regresar al salón de clase, la maestra puso a todos a hacer ejercicios de estiramiento, "tomar distancia" y esas mamadas para amaestrar a los niños en la educación primaria. Fulanito no se quería levantar de su pupitre mientras que todos a su alrededor decían: "¡Wakala, Huele a CACA! ¡Alguien se hizo CACA! ¿Quien se hizo CACA? ¡Fuiste tú, Fulanito! ¡Tú te hiciste CACA! ¡Miss, misssss! ¡Fulanito se hizo CACA!".

Los niños son crueles, sobretodo cuando concierne a la MIERDA. Cuando todos miraban al pobre de Fulanito y a su grande Mojón -caliente, piedroso y muy café- deslizarse por su pequeño pantoloncito color khaki para caer al suelo, las risas y las miradas de las niñas mamertas con sus caras de que ellas cagan puras pinches florecitas de campo "Venga al Mundo Marlboro Style"; los compañeritos CAGADOS de la risa porque el chico no había apretado lo suficiente y le ganó. El Mojón quedó ahí, mirando a todos. Todos mirándolo. Brígido -el conserge-, llegó al salón y con sólo una escoba y un recogedor se llevó al pequeño Mojoncito Cafecito a un destino acuoso y lleno de túneles y aventuras subterráneas. Al saber este suceso, decidí tomar cartas en el asunto respecto a mi Caca y yo.

Yo no quería pasar por la misma suerte que Fulanito. Hubo un día en que no me dieron ganas de Cagar... Quien sabe por qué. Esa mañana sí puse atención en aritmética, demasiado tarde, ahora soy un pendejo que no entiendo ni madres y doy mal el cambio en mi negocio. Pero al siguiente día, hice la misma rutina -o intentaba recordar qué rutina tuve-, por que no le daba alguna explicación lógica a no sentir ganas de Cagar a mis horas habituales. Pisaba por donde pisé el día anterior, recordaba las cosas que tenía qué recordar en el lugar donde las recordé, le hablaba a las personas que les había hablado.... Momento, ¡esto es un síntoma de un Trastorno Obsesivo Compulsivo! Bueno, quien sabe, no soy loquero, pero era tanta mi preocupación por no CAGARME o sentir ganas de CAGAR que repetía mucho las cosas que según yo creía eran la clave mágica para que mi Cagada no se asomara más de lo debido a horas no deseadas... Ésta obsesión terminó en secundaria cuando los baños eran más higiénicos y que sí podía comer mi "changüis" mientras Cagaba...¡Hahahahaha!

Pues tampoco podía ser la chica morena, alta, con su regla "T", sus maquetas de arquitectura y el agradable olor a flores de jardín francés que despedía. Osea, era la chica bonita del autobús. Aunque, como mencioné antes, todos pensamos que las chicas no Cagan apestoso, pero eso ya lo sabemos y es inútil recordar que también Cagan café, y cuando comen elote se va una que otra mazorquilla en el producto que cae a las aguas cloradas que guarda la porcelana.

Creo que la prueba de fuego cuando te casas, arrejuntas o lo parecido es soportar los pedos y Cagadas de tu pareja, me cae que sí, sobretodo cuando tienen la maldita costumbre de no jalarle al baño al terminar de echar sus pinches Mierdas. Vaya que lo sé. Y no por que haya vivido en amasiato durante algún tiempo, sino porque, como dice la canción de Mijares: " ♪ Salí del baño de Mujeres!!♪" No mamen, se siente bien culero equivocarse de baño...neta.

Esá vez fui a una Bodega Aurrerá, cercana a mi hogar. Como tenía ganas de Cagar y sabía que no iba a llegar, me dirigí al Santuario de Mamá Lucha a Zurrar, a webo, salió verso. Y como tenía poco tiempo de mi regreso de Tijuana (Tequila, sexo y CAGADA, XD) confundí la posición que tienen los baños correspondientes a las mujercitas y a los varoncitos de un Centro Comercial. Es decir, pensé que estaba en el maldito Centro Comercial y no en Aurrerá. Entré bien decidido a echar mi Cagada, cuando derepente, al limpiar mi esfínter, escucho tacones entrar al baño, y atrás se oían otros tacones disparejos, y luego unos piecesitos ligeros de una niña que gritaba que no quería ir al baño. "¡Vete a la verga!" -pensé. Volteé alrededor, mi corazón empezaba a latir cada vez más rápido, "pendejo" -me dije. Tuve que subir mis piecesitos al inodoro, no hacer ningún ruido sospechoso y esperar a que las comadres se salieran. Me tuve que esperar cerca de 5 minutos. Los más largos de mi vida. Con el corazón a todo lo que daba, sudor en todo mi cuerpo, empecé a reconocer el territorio. Chales, sí era el baño de mujeres. Qué pendejo estaba, pero más sorprendido estaba al ver lo Cacoso y Mierdoso que tienen ese baño las chicas. Y digo específicamente ése baño, porque fue el que vi con detenimiento. Me cae que el de hombres está mas limpio. Ni pedo.

Ah, pues les decía. El olor a Mierda era penetrante en el camión que todo mundo empezó a abrir las ventanillas para que al aire se llevara algo de la porquería que inundaba nuestro olfato. El olor a Mierda es inconfundible; tan inconfundible que está ahí en nuestro inconciente listo para salir y decir "Guess who's coming to dinneeeeeer!!??" Lo recordamos porque nos hemos Cagado alguna vez o hemos olido la Cagada de alguien en nuestra infancia. ¿A poco no?Dicen que Cagar es un placer junto con el Comer y el Coger; porque nos trasladamos a nuestra etapa dependiente de los abrazos y cuidados maternales. Claro, uno no se Caga ya en pañal, a menos que te guste andar de fetichoso o que tengas una imposibilidad motriz o fisiológica. Ahora, la Cagamos en el trabajo; nos Cagan las personas o te Cagas las pelotas....

Quiero dejar claro que de niño sí me Cagué en el Kindergarden y tuvieron que pasar por mí con pantaloncito azul limpiecito y talquito menen para no rozarme las pompitas. Otra ocasión fue cuando unos primos me asustaron, cuando tenía como 4 años de edad, de que Ernesto Alonso en "El Maleficio" iba aparecerse en el pasillo que llevaba a mi recámara y al baño. Me tuve que Cagar enfrente de ellos. Yo no ando con chingaderas. Pero eso si: ¡Yo no era el que olía a CACA en el camión!

bytes!

Tengo weba de postear mamadas...

2009-11-24T20:08:00.009-06:00

Y no es por buscar pretexto del por qué no posteo; sinceramente no hay algo que me incite a postear, o algo que me excite para postear. Posiblemente esto le sucede a la mayoría de los que se empeñan en mantener actualizado su bló y que cuando ya no saben qué putas escribir suben un post como éste justificando su falta de ganas o, como yo lo digo, una llamarada mental masturbatoria... ¡ha-ha! Nel, acabo de inventarme esto último.

Quizá esa tremenda weba o falta de llamarada mental masturbatoria para mantener periódicamente este blog con posts mensuales o quincenales es lo que me limita a masticar algo y plasmarlo en una redacción deficiente y asquerosamente horrible, como siempre. Y bueno, realmente este blog no ha sido de ésos que suben cosas, fotos o noticias, ni tampoco anuncio cada vez que me echo un pedote con caca integrada o que me saqué un diez porque hice los palitos parejitos... Este bló se mantiene porque el autor así lo desea y desde sus inicios ha sido "irregular"...5 años de pura irregularidad y, ¡vamos por otros 5!

Como les he mencionado anteriormente: si en el mundo hay demasiada basura que nos está ahogando y que ya ni sabemos qué hacer con ella, no voy a subir más basura digital de la que tengo (y de la que hay en toda la world wide web) a mi blog; así que digamos soy un ecologista digital...válgame tremenda definición inventada en este momento, pero suena chida y si la ven en otro lugar no duden que se la han fusilado de aquí, jojojo.

No me gusta subir fotos si no considero que sean importantes, de hecho, en mis últimos post he subido fotos para hacer de éste su blog preferido (y no preferido) más vistoso, luego le voy a poner gifs animados y brillitos para que se vea retechingón y luego le pondré un reproductor mega pesado de mp3 que haga que la carga de la página sea más lenta.

En fin, el caso es que, no subo un post para poner una foto, hay blogs donde ves eso y fotos muy buenas, otras no tanto; pero pues yo no subo fotos, ¡ha-ha! neeeh la neta es que ni tengo cámara y ni sé usar una de ésas nuevas donde tienes una pantallita LCD.

No me gusta subir poemas, trailers de películas ni canciones de moda. No me gusta eso para mi bló; si de por sí ya saben lo que hago y lo que pienso, ahora enseñarles mis gustos, ¿con qué me voy a quedar en mi intimidad más que con mi fiel almohada y mi mano peluda?... Hay muchos blogs que suben trailers y reviews -unos muy buenos y otros muy malos-, pero la información repetitiva en la web es basura digital. Ya tenemos suficiente con todos los reviews de películas -y el trailer adjunto de youtube- o de discos que encontramos al entrar en su buscador preferido...

No me gusta, o dejó de gustarme, el hablar de mis peripecias mundanas. Si no hay algo que realmente merezca ser contado mejor ni lo subo; luego para que me anden balconeando, ni madres. O...qué...¿les gustaría saber de mis fabulosos días martes de 2x1 en Domino's? ¿O de enterarse cómo me fue en la entrega de un proyecto para los japoneses? Sí, es un bló personal, pero tampoco voy a llenarlo de basura digital que quedará en el olvido, o sea que, este medio no es para enterarse de qué hago cada día o como me siento si a mi perrito Puchi lo atropelló el transporte colectivo. La catarsis la manejamos de otra manera y la trasladamos a otros temas para no embarrar más a Puchi como basura digital...

Preferiría no hablar específicamente de temas como el pinche Teletón, Gloria Trevi, la Selección Nacional, la puta de Niurka, Juanito, el SME, el Reggaeton y todos los personajes y sucesos que engloban a la idiosincracia mexicana o, pa' que suene más chido y kitsch, la cultura pop mexicana. Si ya he hablado de personajes y temas como los arriba citados, creo que prefiero esperarme para cuando tenga esa llamarada mental masturbatoria de la que les dije al inicio, mínimo para que merezca ser parte de la world wide web una vil opinión, mofa o reflexión acerca del "♪ Solo tu, solo tu, solo tu, tu, tu, tu!!!♪", créanme que si me dan ganas de escribir sobre Juanito, es la mera onda ese cabrón, o de todos los adefecios que encuentro en la calle vestidos de Brandon Lee en "El Cuervo", pero neeeel.

Bueno, en fin. Creo que ya tengo algo posteado.

(Aquí van las promesas cliché bloggeras)

Les prometo , ora sí, que en esta semana posteo algo mejor; es que he andado muy ocupado y ando en ciertos asuntos de ya saben qué con ya saben quién, así que nomás termino con ese asunto y le damos tupido a la "escribida".

Abur!

WWE: Prefiero a la Lucha Villa

2009-10-19T17:34:00.014-05:00

Que pedo...

Pues aquí de jodón una vez más. Hoy no ando inspirado pero si un poco encabronado y jodón; así que vamos a tirarle mierda a cosas que no me gustan, es divertido.

Resulta ser que, pues, hace días que pasé por el cine de mi pueblo noté en cartelera que anunciaban un evento magno digno de verse en macropantalla con sonido THX y todo el pedo. El evento era una final, encuentro, lucha o sabe qué mierdas de la lucha libre norteamericana; la famosa WWE. Yo pensé que era una peliculita barata con el personaje de moda dentro del cuadrilátero mamuco ése. Pero nel. Era un evento acá "pay per view"...en una sala de cine. Yo pensé que eso solo era por el Canal 5.

Ok -pensé-, quizá es la época en que no hay blockbusters qué proyectar y se animaron a poner eso en vez de rellenar las salas con filmes aburridos de festivales y de esas películas que nadie ve porque son aburridas, como mi blog. Además, la crisis esta cabrona y hay que buscarle por todos lados.

Al cabo de un par de horas, y por circuntstancias que dan weba escribirlas aquí, me entero que un amigo entró a ver el evento. Bueno, tal vez valía la pena y como sé que él es "fan" de las luchas gringas era obvio verlo hacer fila para entrar a la misma sala en que hacía meses ví el orígen de Wolverine por 50 pesitos. Todo está bien. Se comprende. Pero cuando te enteras que pagó 200 pesotes mexicanos bien devaluados -con todo y virgencita de guadalupe por un lado y marca de agua por el otro- piensas, recapitulas, tomas aire, cierras los ojos y dices en voz alta: "¡Ay, No Re-Mames!"

Ok, si, cada uno pagaría por lo que a uno le gusta pero, ¿pagar 150 pesos más por recibir el mismo servicio que te da el cine cuando ves "Lluvia de Hamburguesas", "Locuras de Medianoche" o "Halloween 2500" sólo porque es la WWE (pronunciese el acrónimo en idioma inglés pá' que se oiga chido) y es la final de no se quien putas contra no se quien chingados?

Bueno, bueno, quizá los "fans" de esa lucha pagarían hasta más por ver algo que saldría en la TV abierta dos semanas después. El punto aquí es que, hasta ese momento en que supe que mi amigo "fan" pagó esa lana por ver la WWE en pantallota, me dí cuenta que la WWE es otra pinche mamada que viene a joder más la mente del mexicano.

¿Ah chinga', pero por qué? Pues no mamen, pinches luchas son feas, no chinguen. Son estúpidas y parecen novelas. Pero , ok, no empezaré a dar catorrazos sin desmenuzar el asunto:

Desde hace un chingo existe la lucha gringa y a principios de los 90 hubo un intento por trasmitirla y no pegó porque la AAA estaba con todo (Triple A, empresa mexicana manejada por la gente que ya sabemos que maneja todo el espectaculo mexicano, y si no saben investíguen), y el vox populli era que la lucha gringa era pura pinche fantochería, PEOR que la mexicana; si de por sí la lucha libre mexicana tiene famita de arreglada, corrupta y mentirosa, la lucha americana -en aquel entonces la WWF-, era un circo y pues no habían llaves ni piruetas como las que hacían el Felino, Conan y El Brazo de Oro.

Por aquellos años era un púber secundariano, a quien también tenía un compañerito fan de Conan. Una vez, la maestra de Español -que por cierto estaba MEGA MILF- le tiró carro diciendole que la lucha mexicana era un circo con cerdos en mallas, y cuando mi maestra de Español MEGA MILF decía eso es que era cierto...osea, era acá sabihonda y quesque culta, aparte de tener buen culo...vaya que sí, en fin. Así que seguí con el precepto de que en la lucha libre habían cerdos con mallas. Y si, los hay; respetando a las luminarias clásicas que ya todos conocemos: El Santo y Blue Demon, particularmente.

Quizá éstas últimas leyendas eran ( y siguen siéndolo) bien mainstream pero pues yo sí me reventé sus pelis contra los "mostros", las momias de Guanajuato, entre otras más. Como que el asunto de la máscara en el luchador mexicano hacía la lucha libre mexicana -y la sigue haciendo- muy específica y se ha convertido en el cliché del peleador mexicano dentro de la cultura pop global. No podemos olvidar el culto que recibe El Santo en otros países además del nuestro.

Todos decimos que la lucha libre mexicana está del pinche nabo por vendida y circense pero todos respetamos al Santo porque trascendió fronteras, un ejemplo más para los mexicanos que buscan modelos a seguir, "el tipo que sale de su pueblo a triunfar por una mejor vida abandonando sus raíces, blablabla"; no es tan así El Santo pero ahí cabe con Hugo Sánchez y todos los que se les vengan a la mente. Respetamos lo "pintoresco" y lo muy "nuestro" de las máscaras de luchadores, las películas consideradas por los snobs pendejos intelectualoides como "kitsch", los monitos de plástico "tan muy mexicanos", etc... ¡Ah, pero a la mera hora preferimos al pinche wero mamón pelearse haciendo jetas con miles de chispas y cohetes en el cuadrilátero!

¡Que elegancia, la de Francia!

(Ah chinga', yo pensé que iba estar cortito este post pero creo que me voy a extender, as always...bueno, ni modo, continuemos...)

No me chinguen. Hasta las televisoras que trasmiten de forma abierta los eventos de la WWE le han dado un chingo de promoción que se les olvidó que hay dos compañías mexicanas que hacen lo pinche mismo. Ah, pero son panzones con mallas, están refeos, todos prietos, chaparros y tienen sus cicatrices en la frente.

En la WWE hasta viejas mega sabrosas (eso sí, están como p'al Tito todas) luchan y se agarran a catorrazos en el mismo ring que los luchadores cara bonita que, curiosamente, venden un chingo de playeras, juguetes y cuanta mamada con su imagen bonita malosita, que si dan a escoger una playera del John Cena por una del Perrito Aguayo pus me le dan sus pinches patadas a la del canino luchador. "Ah, pues es que el John Cena está más mamado y el sí lucha y no está VENDIDO..." -dirán unos por ahí-, las DIVAS de la WWE sí luchan y aparte no parecen prostis gordas y feas de la Merced...si, pero parecen prostis de por allá -dirán otros-. Yo digo que sí están chidas y que los de la WWE no les permiten sangrarse la carita pa' seguir vendiendo playeritas...

"De a cómo el six?"

¿A poco es muy real la WWE? Yo no los he visto madrearse como al Atlantis. Nomás se avientan y se "lastiman" y hasta hacen el teatro que regresan enyesados retando a otro idiota. ¿Extrema la WWE? Pues yo he sabido que hasta muertos hay en la AAA y en el CMLL.

¿Pus que pinche coraje hacia los frijoles y los prietitos? ¿Y cuando el Oro se partió su mandarina en gajos y murió? ¿Love Machine y sabe cuantos más muertos en batalla? Literalmente hablando. No, en la WWE sí se parten el hocico mas chido. Pero invitas a un "fan" a una función de lucha libre de la AAA o de la CMLL y te dice que son nacadas y que son unos vendidos y fantoches..."whatafack!?"

Creo que como en el fútbol todo mundo se cree experto. Quizá yo me estoy mordiendo la lengua en dedicarle unas líneas textuales a la lucha libre, pero, sinceramente, no se trata de criticar cuál lucha es la mejor y cual dá más espectáculo.

El asunto es que el fervor hacia la lucha americana es un reflejo de que los mexicanos no nos sabemos aceptar tal y como somos. Pus somos pinches feos y chaparros. No te encuetras a un Batista arando tierra, ni un Undertaker cargando costales en la Merced, nel; ves a jorobaditos echando cascarita; dones bien tronados pero con su panza chelera; chicas caderonas morenazas sirviendo la mesa, etc.

"Ah, pero está Rey Misterio, NUESTRO MEXICANO en la WWE!! mé-xi-co!! me-xi-co!!"

Este wey es cabrón, ¿eh?

¡¡No mames!! Rey Misterio se ha quedado porque jala paisanos a los eventos, es decir, Rey Misterio es una billetera donde se guardan las rayas de nuestros compadres mexicanos en todo el mundo y a donde vaya la Caravana de la WWE. Ese wey está chaparrito y representa nuestra raza brava, si, ok. Ah, pero no anden poniendo a luchadores mexicanos que atenten contra la cultura mexicana en anuncios de hamburguesas.

Este "nuevo" espectáculo pa' la muchachada no hace más que hacerle fuchi a la creatividad del mexicano...Más chingonas unas mascaritas del Octagón, que entre la banda conocedora se valúan en miles de pesos (ya ni se diga una del Santo), a los horrorosos y espantosos monos que venden en Wal-Mart, quesque de mucha calidad y mega chingones, no mamen, están de la vil chingada, si por eso se venden en Wal-Mart como los limones o los bolillos. Muñequitos de manufactura barata pero impresionantemente fabulosos como los "espejitos". Creo que son más honestos los muñequitos de luchadores de un sólo molde y diferente pintura, según sea el personaje, estilo que los japoneses también han usado en líneas de juguetes de diseñador.

No es ponerse la camiseta nacionalista, ni el jorongo de la Texican Whopper ni nada por el estilo, ps si yo también consumo cosas gabachas y me agradan; el asunto es no olvidarse de lo que uno es y lo que uno tiene. Si el espectáculo dela WWE es por mucho más chingón que los de la AAA, pues la razón es que en USA hay mas varo, y cuando hay mas varo hay más intereses...

Citando al dramaturgo Enrique Olmos de Ita: "Los mexicanos no queremos reconocer que somos bajitos porque nos vincula a un pasado indígena de maltratos y pésima alimentación milenaria". En la WWE, vemos lo que deseamos ser, aspiramos ser grandotes, mamadolores y con viejas super buenas (bueno, esto último ¿quien no? jojojojo), buscamos un protagonismo y supremacía total en nuestras vidas y ser "the number #1". Si esto es cierto, la neta prefiero seguir leyendo cómics del Santo...
abur!

Las cosas nunca cambian...

2009-10-07T18:23:00.014-05:00

Que pedo...

Aquí con otro post. Es Octubre, mes donde celebro mi natalicio y por ello andaré medio nostálgico cliché que este post será parte de todos aquellos post cliché de otros bloggers donde recuerdan con añoranzas su vida pasada...

No les voy a contar de que yo usaba tenis Panam de morro, ni que tampoco tuve tal juguete porque lo vi en Chabelo; mucho menos les contaré a qué sabían las Burguer-Boy (decían que les echaban carne de rata, o aceite, ya ni sé). Pero deteniéndonos en esto veo que las cosas no han cambiado mucho en más de [ponga la edad que usted crea que el autor tenga o ponga la suya pa' sentirse involucrado en la lectura] años en lo que respecta al consumismo; como que todo está igual.

Contrario a los que dicen que los años pasados fueron mejores y atacan el presente. Si, mejores porque en algunos casos no se tenían las responsabilidades que ya muchos deben cumplir (trabajo, viej@s, hij@s, etc.) a güebo que uno la pasaba más chingón cuando uno estaba soltero, era niño, estudiambre, etc. Si bien hay cosas que han evolucionado, hay otras que nomás se han transformado como "los robots en disfraz" veamos:

Ahora no se habla de Burguer-Boy y su carne de rata sino de McDonal's, Burguer King o cualquier otra empresa de fast food las cuales se dice que sus ingredientes son de dudosa procedencia. Cómo recuerdo a un compañerito de clase que cada oportunidad se aventaba su speech de que en Burguer-Boy la carne era de roedor o algo por el estilo; ¿mito o verdad? pues quien sabe, pero hoy la cosa sigue igual por ese lado nada más que con los restoranes ya citados.

He aquí una bonita foto de la hamburguesa de rata.

Cuando uno hace remembranza de sus años felices no puede dejar pasar las chácharas y cuanta cosa inútil comprábamos ingenuamente a la hora de la salida del colegio, al consumir fritangas y refrescos, al salir del cine o cuando al Tío Gamboín nos lo impusiera. Pero entre muchas yo creo que las que han seguido funcionando son los vasitos, las estampitas, las "tiritas de vinil de ésas que ya no me acuerdo cómo se llamaban", los pinches tazos y sus anexas. Todo eso es basurita que en un tiempo fueron la onda pero que si hoy abrimos unos sabritones lo primero que tiramos es el "regalito mágico de sabritas"; claro ha habido personas que se tragaron los tazos pensando que eran papas...si, ha sucedido, busquen en los "Alarma!".

Aquí los famosos Tazos Asesinos.

Como dato cultural, los tazos no son inventos mexicanos sino gringos...y al parecer su nombre son SkyCaps y hubo de otras franquicias como del Murciélago-Hombre y otras más. De igual manera las famosísimas "pepsicards" que eran reimpresiones de tarjetas coleccionables llamadas "1993, Marvel Masterpieces", un dato que sólo un pinche freak-geek como yo sabe y que es conocimiento basura...sí, como los tazos que aún te encuentras en los pinches sabritones; y si no son tazos son algo parecido: estampitas, hologramas, chingaderitas, pendejaditas. Al final de cuentas es basura.

Hay otras chácharas que fueron la onda y formaron por un tiempo parte de nuestro lenguaje; aportamos el nombre del producto como nombre genérico, como los pinches Kotex o los Kleenex. Me refiero a los queridos y jamás olvidados "Pepsilindros" (vaya que Pepsi saca chingaderas, ¿eh?). En su tiempo, no tuve un Pepsilindro, su tamaño colosal nunca antes visto impresionaba a todos; y todos querían guardar sus líquidos en un Pepsilindro. El problema para obtener tu Pepsilindro es que tenías que consumir un chingo de "pecsis" o "mirindas" para guardar todas las corcholatas y entregárselas al repartidor junto con una lana extra para que te la cambiara por tu famoso Pepsilindro de los Looney Tunes, la neta era una odisea si no eras abarrotero.

Es por ello que unos vivos sacaron sus "pepsilindros" pero con otro rótulo y forma, aunque no eran de la Pepsi les decían pepsilindros a las pinches cantimploras; en aquel tiempo no comprendía ni mucho menos aprobaba el hecho de que me querían vender un Pepsilindro de la Coca; pero en el momento en que el PRI sacó sus "PRIcilindros" empecé a entender que los Looney Tunes habían hecho muy bien su trabajo guardando nuestras limonadas. Hoy en día el tipo y tamaño de cantimploras que Pepsi sacó en aquellos días se siguen viendo y ya son parte del catálogo de los que hacen "publicidad para tu negocio", es decir, más basura que recolectamos en nuestras casas.

Toda una gama de diversión con Pepsi.

Había (y sigue habiendo) otro tipo de basurita que servía para portar y presumir entre los cuates. Cómo olvidar los famosos Top Siders, zapatitos que en Mexiquito los licenciaba la zapatera Canadá. Pinches zapatos, entras a la web de nostálgico pensando que son cosas del pasado y te enteras de que ahí siguen vendiéndose; claro no están de moda y por lo tanto son muy ñoños o de ñor. Aunque si estás nostálgico desearías dar tu fortuna por volver a vivir ésa época junto con tus Top Siders sin calcetines en un toquín de Polymarchs.

No voy a recordar todas la indumentaria pero es interesante anotar que los tenis y la ropa que se usa hoy es muy parecida a la de aquella época. Chales, que curioso, en los noventa decían que la moda de los 80s era la peor y ahora andan en busca de sus Panam como si fueran los tenis más vergas del mundo...yo odiaba esos tenis, eran sinónimo de uniforme de deportes de la escuela y la escuela no es cool. Claro, mis panam rojos con amarillo los añoro todavía XD.

¿Y qué me dicen de las mancuernillas, guantes, pulceras y collares de cuerule negro? Hoy es indumentaria muy recurrida por la banda gothic dark punk, ¿no es así? Pues después de que Rob Halford las pusiera de moda de repente me encontraba que en las afueras del Cine Anzures las vendían al terminar las películas de breakdance que pasaban hace unos veinte añitos. Pues por supuesto que se vendían como pan caliente si el breakdance en los 80 era la onda y traer spikes en los brazos, cuello y cintura no era ser ni un metalero, punk o sadomasoquista.

Estos cuates no son punx...

Pero lo que sí ha englobado la onda de juntar, portar, presumir y causar furor han sido dos cosas:

1.- Las pulceras gummi, o gummy, o gummie; como quieran, es lo mismo: Plástico en forma de, si, pulcera, con varios colores. En los ochenta, desconozco si antes, se usaron mucho. Recuerdo mucha banda que se clavaba de que si prestabas una gummi ya no se regresaba o algo así; era como un apañón barato llamado "La Ley del Gummi". Inches pulceritas eran muy frágiles y también eran causas de enojos y separaciones entre amig@s.

Curiosamente las podemos encontrar derepente en mercaditos, aunque claro, ya ni les dicen así y no son la sensasión como lo han sido las pulceras "livestrong" en ésta década. Ultimadamente son la misma chingadera y pasó lo mismo que con los pepsilindros, los tazos y las tarjetas de yugi-oh: Eran tan caras que la banda sacó la versión patito que podías conseguir donde sea y ya no en el color espantoso amarillo popó, sino que habían rosita para la niña, azulito pa'l papá, negro pa' los rudos y malosos, etc. Hasta el pinche PRI sacó sus pulceritas tricolor con el nombre de sus candidatos; y para acabarla de chingar, el "caeme-bien" de Alejandro Fernández sacó su pulcerita incluída en uno de sus pinches discos culeros. Claro, hoy no se usan tanto y por lo tanto no son cool, aunque también ya son parte del catálogo de "el nombre de su empresa en una bonita pulcera de moda, ire usté", es decir, más basura que guardar en tu recámara.

y por último pero no el peor:

2.- ¡Los Chinitos dela Suerte! ¡A webo! ¿Quién no portaba, o deseaba portar, una madre de ésas? Se conseguían por doquier. Hasta las grandes luminarias del Canal de las Estrellas los portaban.

Inches monitos eran una especie de llaverito pa'l celular que te clavabas donde querías, aunque suene a albur. El monito era de madera y estaba amarrado con un hilo del mismo color que el monito; era como un tamponcito. La onda era que te daba "suerte" o te conseguía lo que según su color estaba pintado, es decir, habían de distintos colores: negro pa' que tengas un chingo de sexo chingón, rojo pa' que por fin tengas "amor", azul pa' que seas acá un sabelotodo, amarillo pa' los ambisiosos que no les alcanza la quincena y quieren más varo, etc.

¿Cómo se cumplía el "deseo", virtud o lo que sea del chinito que comprabas? Según tenía entendido que, el nudo que tenía debía desamarrarse solito y que el puto monito se te cayera...suena a albur otra vez pero así era la cosa. Resulta ser que también hubo chinitos piratas, que la neta no sé cómo se distinguían entre uno original; a la banda no le importaba si era pirata o no, como las pulceritas "livestrong", el chiste era portarlas. La neta sí me hice fan de ésos weyes, pa' que no digan que no me acuerdo.

Pero esto de los chinitos no acaba aquí, en aquellos tiempos pues tenía que salir la competencia trendie nacional: Los Charritos de la Suerte, "lo mismo pero más barato" y agregándole un sombrerito, eso fue todo. ¿Ah, pero, entonces no eran mexicanos los chinitos?

Aquí los dejo con el chino del amor...

Según investigaciones que se han hecho, los chinitos de la suerte no eran tan mexicanos ni tan chinos sino españoles O_O "whatafack!?" Eso mismo dije, pero creo que sí son de la Iberia. Inclusive éstos pinches chinitos han sobrevivido 20 años ya que se siguen vendiendo por ahí y por allá. Es más, hay una empresa que los volverá a lanzar y hasta en su versión ciber pa'l facebook y todo el pedo...o lo que es lo mismo sigue habiendo la misma basura de antes. Y sino me cree, déle click ya sabe donde.

Abur!

Sobre la celebración de Independencia Mexicana

2009-09-15T09:42:00.011-05:00

¡Quíboles! Pues aquí con un bló emergente debido al día y al momento en que me encuentro frente al ordenador, lo que me animó a escribir unas pequeñas líneas sobre la celebración de la Independencia de México.

Particularmente hablaré de la independencia mexicana porque es el país donde nací y en donde actualmente resido. No hay mucho qué decir, creo que sería un poco inútil escribir datos históricos si a nadie le interesaría - o a muy pocos-, y además todo se encuentra en la wikipedia o en los librotes -ésos que están en algunos hogares- llamados enciclopedias.

Creo que mejor andaré de quejoncito sin tener ninguna propuesta, ¡hahahaha!
Pues bien, creo que desde niño nunca tuve una fuerte relación patriota hacia mi país y sus grandes poderes (se escucha como si fuera Mumm-Ra, el inmortal, pero no, quizá lo de momia es para los políticos que no quieren dejar sus puestos); recuerdo que septiembre era el mes cuando entraba a la escuela a un nuevo ciclo (porque ahora entran en agosto) y que inmediatamente las maestras adornaban de verde, blanco y rojo todo el salón y ponían dibujitos de personas denominadas "héroes" de la patria o algo parecido.

La antesala al 15 y 16 de septiembre era la celebración de los "niños héroes"; dicha celebración me causaba pavor después de haber escuchado la versión de mis maestras de primero de primaria de cómo los "niños héroes" se los chingaron por defender la patria, pero lo más tétrico era el asunto del güey que se lanzo con la bandera y se partió la madre ahí en el Bosque de Chapultepec en donde está la plaquita que dice "aqui se dio en la madre y quedó hecho mierda"; eso para el Titito de 5-6 años le dió un pavor que en vez de que me surgiera el fervor patriótico como los "niños héroes" más bien decía "¡A la chingada, yo no me aviento por defender mi bandera!".

Ya entrando el mero 15 de septiembre, en la escuela -cada año-, se organizaban kermesses lo cual era sinónimo de "NO HAY CLASES"; y al siguiente día, 16 de septiembre, tampoco tenías clase; te quedabas en la casita y veías el desfile o ya muy animosa la cosa, te llevaban a presenciarlo en vivo y en directo. Al ver los soldaditos y los tanques y a los charritos, pues yo pensaba que éstos weyes eran los que en algún caso extremo son los que se deberían de aventar en alguna torre de algún castillo pa' que le pongan su plaquita de "aquí se dio en la madre otro cabrón".

Uno como ciudadano simple y normal tiene como "obligación" celebrar y adornar su carrito, su saloncito, su oficinita y en la noche salirse a comer garnachas o, en otros casos, quedarse en casita a ver "el grito".

Los adultos -y no tan adultos-, toman tequila o cervecita porque es momento de "celebrar". ¿Celebrar qué? ah, si, la Independencia..si, si, el cura Hidalgo, Morelos -el del paliacate en la cabeza-, y los otros que ya no me acuerdo pero salen todos patilludos en los dibujitos que hay en libros de Historia. Que por cierto, la Historia es aburrida y para saber Historia hay que leer, y en México es lo que menos hacemos... Creo que si leyéramos más, celebraríamos menos días como éstos. Aunque claro, si nuestros presidentes dicen que mejor no leamos para ser más felices, pues menos vamos a tener ése hábito.

Pinches estructura educativa que me tocó nomás me causó aversión a ser patriota con eso del cabrón que dejó de ser niño por defender un pedazo de tela quesque símbolo patrio que con los años lo han cambiado (y si a alguien [ejem! juarista, ejem!] se le antoja, lo cambiaría por sus pinches webotes); pinches maestras que se ocupaban más en ver que se viera bonito el puto salón de clase con los adornitos (ps, si no conociera a las viejas) que en ofrecerme una mejor narración de los "hechos", en animarme a leer y analizar, pero pues pido demasiado, quizá ya se está haciendo algo con estas nuevas generaciones del x-box y el paso del robot.

Creo que suficiente tengo con celebrar la independencia, comiendo tamalitos, sopecitos, taquitos, y con una cubita o una chelita...gritar "¡viva méxico, cabrones!" al compás de la música "MEXICANA" de Chente Fernández y Juan Gabriel, poner una banderita en mi vochito y apoyar a la Selección o a cualquier idiota que aparezca en un cuadrilátero a provocarse derrames cerebrales; termina el día, termina la celebración, me siento 100% mexicano pero sigo tranzando, tirando basura en la calle, creyéndome más de lo que puedo hacer según mi función, procreando más hijos para que mi salario sea más precario, robarme la luz con diablitos, quejarme en blogs, ser totalmente palacio y seguir el ejemplo que los mexicanos de verdad hacen como Lorena Ochoa, Rafa Márquez, Alfonso Cuarón y Salma Hayek; ésos si son mexicanos (Bueno, olvidé los que se van al Ángel a celebrar que "México ganó").

Ellos, yo y todos los que verdaderamente somos "líderes" cumpliendo y OBEDECIENDO a los superiores (sin preguntarnos ni cuestionar sus directrices, ah, pero somos líderes); trabajarle y darle "duro" porque ya va subir la chela, el cable y la tarifa del celular "¿por qué no le suben a ésas cosas que naiden consume? Como los frijoles y de ésas cosas..." Pero en fin, NO HAY DE OTRA, ni modo; nomás que nos dejen con nuestras celebraciones, vacacioncitas y la Virgen de Guadalupe en la cabecera de nuestras camitas.

¡Viva México, cabrones!

Recomendación patriota para leer en este día tan importante: ¡léan el post de Satanás! ¡lean el blog de Satanás!

Sobre la recolección de Basura en mi ciudad.

2009-09-09T17:35:00.009-05:00

Saludos...

Pues hoy es un día cabalístico según esto...ya que es el 9 del 9 del 9; ¡Uyyy, qué mello si inviertes los números! Ñaca-ñaca.

Y como hoy es un día cabalístico voy a postear en este su blog favorito e "infavorito".

En el post anterior, les comenté de algunos vecinos que tengo aquí en su humilde hogar (se dice "gracias" cuando escuchas decir o lees algo como eso), bueno, pues en esta ocasión les hablaré de los vecinos que no son vecinos pero que sí lo son porque sus casas pertenecen a la misma colonia y zona en la que resides también.

Esta vez, pues hubo un problemita con la pinche basura y demostró que la neta México le falta mucha educación e información para llegar a ser lo que todos aspiran a ser. Quizá parezca como queja para Don Jorge Garralda y su equipo de "A quien corresponda...", pero ni modo; de algo tengo que quejarme.

Para ubicarlos en espacio-tiempo, resulta que en el pueblo donde vivo (no es pueblo, pero se oye muy pintoresco) la recolección de basura, durante los últimos 2 años tenía como dinámica el dejar en cierto punto de tu banqueta, o frente a tu propiedad, las bolsas y/o cajas con todo el desperdicio y aquello a lo que llamamos "basura" y esperar a que el camión se la llevara, a diferencia como se hacen en otros lugares del país donde escuchas la campanita y ahí sales como pedo para entregar la basura al camión; así era antes en mi pueblo y hasta recolectores "privados" hubo y que aún prevalecen. Si alcanzabas el camión, chido; sino pues esperar a que pasase de nuevo al siguiente día. Pero hace dos años, las cosas cambiaron...

Así que, con esta nueva dinámica, cada tercer día, por las noches, uno salía con su bolsota de basura y la dejaba fuera de su casa hasta que pasara el camión y se la llevaran; era bien sencillo el pedo: tú esperabas a que fuera un lunes, por ejemplo, y daban las 9 pm, sacabas tu basurita y la ponías en la entrada de tu casa -así bien acomodadita para que el "señor de la basura" la agarrara y se la llevara-, al siguiente día muy tempranito para salir a tu trabajito, como por arte de magia tu basura había desaparecido y todo estaba "limpito, limpito".

"¡No mames, poca madre, caón!" -dirías-. Pues si, era una idea hasta cierto punto "primermundista".

Como les mencioné que yo vivo en una privada donde no dejan pasar a la chusma, pues los de la basura no podían entrar con su camioncete a recolectar lo que mis pinches vecinos y yo teníamos de basura. Así que, en las afueras de tan llamativa privada, cada habitante de ella salía y dejaba su bolsota en el montoncito que se hacía de todas las bolsas. Claro, que aquí empiezan los problemas y reflejar que de primermundista la idea sólo se quedó ahí, porque somos unos pinches cochinotes e irresponsables tercermundistas.

A un lado y frente a la privada, hay tres edificios de ésos con departamentitos chidos pero que con el pasar el tiempo se descuidan y pues ahí vive gente cochinota que dejaban bien chingones sus putas bolsas de basura en el lugar donde le "correspondía" al área de la privada; digo, no hay necesidad de explicarle a la gente cuáles son sus "territorios", ¿o sí?

Pues al cabo de unos meses, el lugar que le correspondía dejar la basura de la privada era ya el lugar de TODA LA PINCHE CUADRA. Me tocó ver señoras que iban en sus putos carros con sus esposos con cara de fastidiados a dejar pinches bolsitas de "la Comer" y pues les decías "¡Hey, tú cabrona! ¿Por qué dejas la basura aquí? ¡Tú no vives por aquí!" Así de pinche mal hablado les reclamaba. Y pinches viejas con pants y chongos mamones nomás hacían su cara quesque de que son muy de la "high society" y me pintaban dedo. Yo claro, como soy educado y me sé el Manual de Carreño al derecho y al revés les contestaba de la misma manera y hasta les decía "¡foquiu! ¡sanababich!".

Pues esto no acababa aquí. La gente es bien pinche cochina y nomás ven que hay comodidades o algunas "soluciones" para hacernos la vida y la cotidianeidad más fácil pues se aprovechan. Cada tercer día el lugar donde se dejaba la basura ya era como de ley encontrar: pinches zapatos viejos, calzones, condones, botellas de chelas, las pinches cajas de pizza (que no sé porqué cuando la gente compra una pizza y tira la caja no la rompen en pedacitos y la guardan en una bolsa, no, la tiene que aventar tal y como se las entregaron con todo y la salsa chimichurri); escombro, bolsitas, minibolsitas de "la comer" (en vez de hacernos la vida más facil y echar todo en una bolsota negra...); en fin, era un pedo que hasta los perros callejeros sabían que cada tercer día -y como de a tres caninos-, iban por su bolsita de súper llena de muchas alegrías para ellos y sus flacos estómagos.

Pinches perros, como la gente que tiraba esas bolsitas tenía la idea de que los perros callejeros no existen y son todos como el perrito de Telmex que hasta el mouse de la compu sabe usar pues... ¡qué se iban a molestar en poner sus putas bolsitas en una maldita y chingada bolsota negra marca "costalitos"! (¡hahaha, me acordé de la marca!) Pues no, pinche gente cree que todos los perros callejeros abren las bolsas y sacan lo que tienen que sacar y lo que no, lo dejan en la bolsa, la amarran y la vuelven a poner donde estaba. Era un pinche tiradero; y cuando me tocaba andar en esos momentos pues ahí me tienen "chisteando" a los perros y asi de "¡Sssshh!...sáquese, pinche perro cabrón! ¡Ffusshalaa!! ¡Sssssh!!!".

Pobrecitos perritos, son la onda pero no tienen la culpa; la culpa la tienen esos pinches cabrones codos y webones que no quieren gastar en un paquete de 10 bolsas negras y creen que ahorran "reutilizando" las bolsas que les dan en el súper cuando hacen su quincenita. Afortunadamente, espero que esto acabe en mi rancho pronto y ya no dejen usar bolsitas de plástico pa'l súper...o pa' la comer....jojojo.

Cuando llegaba el camioncito, pues los recolectores levantaban todo lo que estaba en bolsotas; y todo el mugrero que dejaban afuera los perros y la gente cochina, además del escombro y lo que no estuviera en bolsas negras, no lo levantaban y se quedaba ahí días hasta la putrefacción. Muchos vecinos limpiaban o le pedíamos al recolector de los que cobran para que se llevara todo el mugrero.

Ya para que no anden de quejones que me estoy extendiendo, aquí viene la solución y el final de esta tragedia vecinal:
Pues hace unos 15 días, la dinámica desapareció. La basura, empezó a apilarse y la gente comenzaba a preguntarse "cuándo pasaría el camioncito de la basura pa' llevarse todo lo que ya estaba apilado y apestando". No sólo era en mi colonia, sino en toda la ciudad. La situación fue que la empresa que contrató el gobierno para hacer "el trabajo sucio", literalmente hablando, renunció, o se le acabó el contrato, quien sabe, pero ya había pasado a manos de otra empresa, quien ahora aplica el old school style de pasar con la campanita cada tercer día para que entregues tu pinche basura.

En todo ese lapso de "transición" mucha banda no sabía -o se hacía pendeja- y volvía a dejar su puta basura en el mismo lugar, hasta que ya la "comunidá" se organizó y pusieron letreritos de los horarios y nueva dinámica de recolección de basura y desperdicios. Aún así, hay todavía pinche gente que se hacen pendejos y tiran su basura en la calle y "como ya no es SU basura cuando salen de SUS casas" pues no se preocupan y les vale madre que la calle de otros o simplemente el lugar que no sea su casa esté sucio. Ya estoy hablando-escribiendo como la clásica doña metiche, argüendera y chismorrona de la colonia, ¡hahahaha!

Por eso ya me voy.
Adiós.
Sean Limpios.
Pinche mundo ya valió madres...
Cuidemos las migajas que quedan de él.

Una de vecinos....

2009-08-15T19:22:00.010-05:00

Desde hace rato mis vecinos tienen su clásica reunión sabatina de chelas, carnitas y futbol...y mientras estoy aquí sentado disque trabajando y escribiendo en este fucking blog, trato de hacer una pequeña reseña de tan famosas reuniones de fin de semana; sobretodo de mis vecinos. Han de saber que vivo en esas privadas o calles cerradas donde alguna vez era muy disque "nice" y hasta puerta electrica mamuca y puerta con interfon pusieron pa' sentirte como si entraras a Bel-Air...Los vecinos de los que estoy refiriéndome son los de la primera casa. Anteriormente, en esa casa vivía gente de mucho caché; de esos que ni los veías cuando y cómo entraban; inclusive, hicieron como pinchemil pisos y cuartos y desmadraron toda la casa pa' que quedara a su pinche gusto... Hace años decidieron largarse y rentarle la casa a los cavernícolas que hoy, como cada pinche puto sábado, hacen su reunión.

Comienzan como a la 1pm para sacar la hielera, la parrillita que compraron para esa clase de eventos; arreglar y ordenar la mesota y sillas que rentan por aquí cerca con un cuate que se dedica a eso. Y pues a preparar la famosa carne y enfriar las bebidas...

Mientras se huele el olor a carne asada y se escucha el destapar una botella de cerveza medio fría, sacan del garage sus camionetotas y carrotes, donde disque los meten entresemana, "disque" porque toda la maldita semana no lo hacen, teniendo sus dos "cajones" para estacionarse EN su casa y un lado de "banqueta y calle" para poner otro auto, pues dejan sus autos afuera y la pinche puta puerta electrica siempre la dejan abierta cuando salen hacer sus putas cosas que ni me interesan...en fin, el imbécil que cierra la puerta soy yo, y la cierro por aquello de los vendedores de enciclopedias, yakults y volanteros de walmart que entran sin ahorrarse su pinche caminada hasta el fondo de la privada, teniendo los putos timbres en la entrada pa' ofrecer sus chingaderas, eso sin olvidar la creciente ola de delincuencia que reina la colonia...En fin, esto de la puerta abierta y la puta colota de mis vecinos es everyday; y en esta ocasión sacaron sus coches del garage pa' dejar espacio a otras mesas y por supuesto p'al bailongo...

Ya como a las 3 pm, comienzan a llegar sus invitados. Invitados que les vale pito si en tu casa se usa o no el garage o si vas a salir aunque sea a pie, porque, han de saber que mis pinches putos vecinos creen que rentaron toda la privada, entonces imagino que a sus invitados les dicen "pus mete tu nave..ai' dejala". Así que en un par de ocasiones tuve que ir amablemente a pedir que movieran el pinche carro que no pertenece a ningún vecino y que ni me pidieron chance de ponerlo frente a mi hogar...En ese par de ocasiones que hice mi petitorio, tal parecía que era un cabrón ajeno al núcleo vecinal y que les vendía empanadas de mierda y que interrumpía su bacanal... En esta ocasión, por fin, no obstruyeron la entrada de mi casa...

Imagino que de 4 a 6pm estuvieron viendo la TV porque solo escuchaba murmullos y uno que otro "aaay weeeyy!", "déjala, déjala!! iraaaa porqué no le tiraaaaaaa!" y escuche como al menos un "uuuhhhh!!!" y un "goooooooolll a webo weeey!". Imagino que estaban viendo el futbol o algo parecido al futbol, no creo que haya sido una película de Ingmar Bergman o de Kurosawa...Al mismo tiempo escucho como cada 20 minutos que la puerta peatonal es azotada al cerrarse; ahora entiendo porqué chingaditas putas madres no sirve mi llave ni mi interfon...

Son las 6:30 y, como es clásico en una fiesta así, se escuchan las rolas rancheras y de banda sinaloense y toda esa gama de estilos musicales que, cuando yo era chico la gente disque fresoide decía que era música del pueblo y de fiestas de rancho (refiriéndose de manera despectiva). Ahora, esos mismos fresas les dices que no te sabes las rolas de "chente" o del "potrillo" o que de plano no le sabes "zapatear" eres un fresa o te dejan a un lado como bicho raro cuando les dices que te late el "rock" (y les dices "rock" porque no vas a explicarles que te gusta cierto género del rock, hay que resumir y simplificarles las cosas) "no ira..es que a este wey le gusta aká rockero wey! este wey es aka rocker!"........¡Chales, que ironías de la vida y de la mercadotecnia, jojojo! Ultimadamente me vale pito.

Bueno, pues ya entrando al calor de las copas de...tequila...(a webo, es la hora cuando te sientes bien mexicanote, además de que con el fondo musical ayuda a que tu fervor "patriótico" fluya y emerja de manera epifánica) escucho un acordeón en vivo..."Chingada madre... -pienso- otra vez van a traer música en vivo"...Y si, una vez más traen su trio norteño pa' rematar la tarde...ignoro qué canciones tocaron pero si fueron varias y no pudieron faltar los gritos clásicos de "¡Ajúa!"

A las 8pm acaba todo, y media hora después escucho hasta casi las 9:15pm que el pendejo del vecino se quedó afuera y está toque y toque desesperadamente la ventanilla de su puerta mamerta para que le abran. No sé cuando me pasó o si fue culpa de ese cabrón que cuando escucho ruidos consecutivos y realmente molestosos me ponen muy ansioso y comienzo a desesperarme de la misma manera en que este cabrón toca su puerta; esta ocasión es una de ellas y tuve que salira gritar "ay chingada madre, abréle ya!".

Son las 10pm y ya no hay ruido ni voces; creo que la reunión terminó. Les aseguro que, como cada vez que terminan sus fiestas, queda el pinche vecino sentado con su chela en mano y la mesa llena de botellas...la música bajita y la parrilla con dos "bistecitos" chamusqueados, sin olvidar las cebollitas. La puerta abierta, una vomitada a la entrada peatonal y una pareja de novios/esposos discutiendo de quien está menos pedo pa' manejar... Otra vez van a robarse sus macetas y la bomba del agua. Todo por dejar la maldita puerta abierta o porque tienen un rabote kilométrico...

abur!

Vuelve el Departamento de Quejas...

2009-06-18T19:33:00.004-05:00

Ps que onda...

Hace mucho que no escribía; la neta me daba weba. Pero como que ameritaba un momento como el que a continuación describiré, para sacar nuevamente mi buzón de quejas, berrinches y lloriconeos...Más queja que todo lo demás, y pues si, es catarsis, para eso sirven estas madres de blogs. Así que comencemos. Espero ser corto, para "NO ABURRIRLOS"...ajiu! ajiu!

Creo que ya he hablado muchas veces de esto de la veracidad del contenido de las cartas cadena. Todos saben perfectamente que destesto que me manden ese tipo de correos; claro, hay unos que si los veo quizá por el maldito morbo o porque están jode y jode "iralo wé! neto! está rechido wé!" y ya para no herir sentimientos les echo una miradita. Quizá sea una maldita contradicción el decir "ai jeit de fokin cadenitas!" y abro algunos que me mandan; pero, el punto no es ése. La onda está en que independientemente de que se crea uno o no las tonteras o las maravillas que nos mandan hay otro tipo de correos que neta si están muy mal pedo. Olvídense de las "increíbles fotos de un duende maldito que tomaron unos soldados de timbuktú "; del video chistocito del bebé que hace bombitas con sus mocos o de las terribles consecuencias que la "araña del río del Tepejí causa cuando entran a tu vello púbico y se comen toda tu pipí", nel.

Hay unos correos que comenzaron desde años atrás -muchos años- y que gracias a una plática con Sebastián recordé. Pues bueno, pa' no hacerla tan larga resulta que la otra vez me llegó uno de esos correos donde decía que "las buenas nuevas del señor santo de sabe dónde" andaba con todo y que ese santo es bien cabrón cumpliendo deseos y que si me llegaba dicho correo que en ese momento leía me iba ir super chingón, que porque el origen tiene desde pinche ciudad perdida de Brasil (o la ciudad que quieran del mundo) y que un tal "Reinaldo Rivadeneyra" (o el nombre que quieran ponerle) comenzó tal cadena porque él estaba en la pinche ruina y que lellego el santo del sabe qué y le dijo que ya no fuera tan egoísta y que sus sueños se cumplirían mandando cien (o la cantidad que ustedes quieran ponerle) cartas a desconocidos deseándoles lo mejor del mundo y la madre...lo creepy es que el "santo" le advertía que si no mandaba las cien cartas que le iba caer la "maldición de sabe qué madres" y jamás iba tener suerte y que hasta se podría morir...

Esas cartitas recordamos que tiene un chingo cuando el internet ps nomás salía en las películas de ciencia "fitsión"...y cuando t ellegaba cierta cartita acá a tu buzón real, de papelito, sobre chido y con tu nombre o así nomas el sobre sin remitente ni destinatario, pues era así como que el sentimiento de "¡a weeebo! ¡tengo correspondencia de un desconocido!"...Probablemente era un vecino imbécil o un tarado de tus amigos de la escuela que sabía donde vivías. Que mal pedo. Osea, por un lado como entretenimiento pues órale, esta chido, gastarse como cien sobres y una libreta o en fotocopias y tomarte tu tiempo para mandar esas cartitas, porque sino te podría caer la maldición de sabe qué putas...y si no eras muy suceptible a eso, pues lo hacías por jodón o por aquello de "¿y, si es cierto eso de la maldición? ¡nel, mejor por si las dudas!..."

Pues bueno, todas esas cartas pensábamos que se habían perdido en el limbo y que eran parte de un pasado que nunca volverá mas que en tazos...volvieron en forma virtual. Ahora, me las mandan mis cuates o conocidos por vía e-mail, como cadenita...pero, lo que platicaba con el Sebas era que, pues chido por el detalle y el tiempo que se gastaron pero, como que desearles mal pedo y maldiciones a tus cuates, en dado caso de que uno crea o que el otro babas se la crea pues está cabrón, ¿no? Digo, si es tu cuate no vas a mandarle esa clase de mamadas, por mucho que sea verpidico o no. Es mala vibra. La mala vibra...si...eso de los hippies...y los idiotas de los ravers...esos son material para otro post...pero ya me dio harta webonería...saludos.

Masticando Cartoons: ¡¡Suspiritos Azules Contraatacan!!

2009-05-09T15:42:00.009-05:00

¡Que pedo cabrones! Pues aquí escribiendoles nuevamente, para ABURRIRLOS otra vez, ¡YEAH! ;) Y pues si, como hace días que no escribía y como tengo muuucho tiempo libre pues creo que en los próximos minutos los dedicaré con unas pequeñas sentencias cotidianas.

Fíjense que hace rato fui a comprar la "semana" al súper y como eso no lo hago semanalmente (vaya paradoja), pues siempre que voy al súper quincenalmente caigo en las redes de la MKT y como buen consumidor antes de ir por los tomates, las maruchans y el atún caigo al departamento de DVD's y musiquita. De hecho en los Walmart no encuentro así que digamos "my favorite music" pero de todos modos echo una escaneada a lo que hay. De igual manera voy a ver las pelis que venden en descuento. Y pues hoy cuando hice mi ritual de ver los mismos discos de Café Tacuba y de Chente Fernández a 99 pesos, fuí a las movies y me encontré que vendían en cajita deluxe y todo el pedo las caris de LOS PITUFOS, ¡¡yeah!!

No es que haya sido fan, pero digamos que fue una de las caricaturas de cajón que veía de moco hace ya algunos años. Lo que me acordé también que pinches Pitufos vivían en el mundo de las leyendas urbanas del México 80ero y eran más pinches satánicos que Eddie de Maiden y Ozzy Osbourne juntos. Recuerdo que por aquellas épocas se vendían los muñequitos, unos así bien pintaditos y todo chido y otros pues eran como la opción barata que eran tipo los Hielocos Coca-Cola todos transparentosos. También vendían los peluches e infinidad de artículos referentes a los duendecitos del bosque creados por Peyo en los años 70s.

Al ver la cajita puesta en el anaquel correspondiente a las series de TV, me tentó llevármela y disfrutar como loco las aventuras de Papá Pitufo y sus engendritos. Pero no. No me llevé nada. Creo que tengo demasiada información y recuerdos sobre estos monos que no es necesario volver a ver en un pitufi-dvd la pitufi-serie. Y lo que hice fue presisamente recordar porqué putas Los Pitufos fueron blanco de señalamientos obsenos por derechistas sin-que-hacer. Así que desglosemos:

1.-Los Pitufos son duendes. Que viven en Hongos y su creador tiene como sobrenombre PEYO. Ya con esto puedo decir que los Pitufos podrían ser partidarios de la cultura hippie y del uso de las drogas naturales como los hongos alucinógenos o el peyote. Los duendecitos son personajes arquetípicos que mucha gente cree haberlos visto y hasta en muchas ocasiones se le cree a esta gente que esta loca por ver "alucinaciones" representadas como "duendes".....

2.- Papá Pitufo tiene 9,999 hijos varones y una Pitufina.

Recuerdo que al inicio dela serie Pitufina no vivía en la aldea misógina de los Pitufos y fue encontrada por un grupo de pitufos que andaban por ahí en el bosque. La encontraron llorando y toda cochinita. Pero lo macabro viene aquí: Resulta ser que Pitufina ¡era brunette! Tenía el cabello corto y pues era así como María la del Barrio versión gnomo, osea era acá morenaza y chiquistirris. Entonces los pitufos la llevan a la aldea y el Papá Pitufo la "compone" con unos conjuros mágicos convirtiéndola en güerita y sabrosona, siendo así el deseo carnal y lujurioso por sus "hermanos" y hasta por el mismo Papá Pitufo. Hay un capítulo que recuerdo mucho de que Pitufina iba escoger a su pareja entre todos los pitufos y todos andaban buscando la manera de sorprenderla y conquistarla. Todo iba bien hasta que Papá Pitufo también le entra al contest. ¡Quiúbole!

3.- Gargamel

El Gargamel según esto era el villano que quería comerse a los pitufos y tenía su gato Azrael. Sabrá dios porqué quería comerse a los "suspiritos azules", quizá le daría poderes or something like that. Gargamel era un brujo, un hechicero. Siempre nos han metido en la cabeza que los hechiceros son maaalos. Claro, que si nos ponemos a ver la Historia checaremos que cada Rey tenía su oráculo para que lo orientara hasta para pedirle ir al baño. Bueno, Gargamel tiene su vestimenta tipo de monje, lo que se prestó para dar hipótesis de que Gargamel era el Good Guy que conocía el fenómeno pitufo y exterminarlo "hasta que sea lo último que haga". Aunque también, si vemos que los pitufitos son duendecitos que viven en hongos a lo mejor lo que quería Gargamel era aventarse un viajesote alucinógeno comiendo pitufitos...quería experimentar nuevas puertas de percepción el chavo.

4.-Pitufo pa' todo.

Si, habían pitufos de todas las profesiones y personalidades. Entre ellos y algunos protagonistas podrían representar algunos pecados capitales y no tan capitales, hehe. Veamos: Estaba el pitufo pastelero (gula), el pitufo gruñón (ira), pitufo filósofo (soberbia), pitufo vanidoso, pitufo perezoso, pitufina (lujuria), etc... Y que pues Gargamel sabiendo lo que representaban tenía que exterminarlos para salvar la Humanidad...recordemos el papel de hechicero-monje que tiene.

Teniendo esto creo que pobres pitufos tuvieron su "mala" publicidad para aquellos tiempos, que a lo mejor ni cuenta de esto nosotros cuando chavitos. Pero lo que si asustaba y que hasta ahora me preguntó quien empezó esas leyendas era que los muñequitos de los pitufos, sean grandes, chicos, de peluche o de plástico cobraban vida por las noches y que te contaban de que asesinaron a un niño degollándolo mientras dormía. Ondas de que si juntabas ciertos pitufitos de juguete y los ponías en círculo cobraban vida. O la clásica nota amarillista de que una niña hablaba con su peluche de pitufo y fue captado por las cámaras moviendo su cabeza peluchosa. En fin. Historias muy locas. Clásicas de los años ochenta. Si eran para desacreditar la cari pues creo que la cagaron pero siempre una publicidad así funciona para seguir vendiendo; vean hasta en DVD salió. Lo que sí estuvo de mal pedo fué que a partir de que conocimos esa cari en la mayoría del país a los cerdos -mejor conocidos como policías- les apodaron "pitufos".

sobres.

Por cierto, saludos a mi fan #1 que está al tanto de lo que escribo para tirarme mierda y que seguramente estará leyendo este nuevo post y malgastar su presioso tiempo en ponerme sus lindos comments...¡gracias! Faltaba el toque cacoso que tanto estaba buscando en un lector pero, hey: ¿cómo puedes tirarle mierda a algo que ya está embarrado hasta más no poder? ;) Oooppss ¿será sarcasmo? averígualo en el próximo post mierdoso XD

abur!

Alernaboy presenta: El Blog más misógino que haya hecho

2009-04-25T14:39:00.004-05:00

Saludos internautas, bloggeros, amigos del mundo real, enemigos siderales y chicos descarriados. Solo puedo decir dos palabras para empezar: He Vuelto.

Y he vuelto porque mis fans me lo pedían -tuve saturación en mi correo por recibir cientos de emails de ustedes pidiéndome que cuándo volvía a postear en "El Mundo Feliz de Alernaboy- y como me gusta darles gusto, aquí estamos.

Quizá este post sea ríspido y/o peyorativo hacia el género femenino; pero pienso que no le he dedicado un post a algunos puntos que personalmente detesto -pero teniendo bases científicas, históricas y socio-culturales- sobre la Mujer.

Nótese que será la única ocasión que pondré en mayúsculas la palabra para referirse al género femenino, es un post misógino, lo siento.

Así que, lectoras preciosas (unas más que otras, por supuesto) desabróchense el brassiere porque esto va estar bueno y espero fervientemente sus mentadas, aclaraciones y desplantes. Antes de comenzar, quiero aclarar de que cualquier punto de vista aquí expuesto es de quien lo escribe y a quien le quede el saco, aunque es evidente en cualquier investigación que una muestra viene siendo parte de un todo, en este caso de una opinión generalizada, con diferentes matices pero, generalizada.

Al fin de cuentas es el post más misógino que habré hecho.

Comencemos: Misógino, que quiere decir "enemigo de las mujeres". Quizá haya sonado fuerte el post pero en este momento puedo darme el lujo de ser misógino de hueso colorado. Todos los Hombres somos misóginos, es más la palabra que suena prosaica que el sentido completista que tiene. "¿¿??". Ok, ok. Creo que le eché demasiada crema. Lo que quiero decir es que si el Hombre y la mujer son enemigos está claro que hay dos polos opuestos en esta vida. Dos fuerzas contrarias que día a día luchan entre sí para la dominación total. Como el día y la noche, el yin y el yang, los ricos y los pobres, los Autobots y los Decepticons, Batman y Joker, Chivas y América, Emos y Punx, Comercial y Underground, bla-bla-bla... Pero que es NECESARIO que luchen para una convivencia y que el ciclo de la Existencia siga su rumbo....

Hemos visto que las fuerzas contrarias son atracción; lo vimos en Física o en Química cuando estudiamos Secundaria; la verdad no lo recuerdo porque eran materias indeseables para mí. Lo que si recuerdo es que desde niños nos enseñan a "odiar" a las mujeres, por mucho que necesitemos de ellas para comer o para juntarse en casa de una estúpida compañerita ñoña para hacer la maqueta de cómo hace erupción un volcán simulándolo con "sal de uvas Picot" y acuarela roja.

Pero, ¿de donde radica ése odio? Habiendo investigado durante mi ausencia bloggera -y sondeado a chicas tururú y sabadaba-, llegué a la conclusión de que el "odio a las mujeres, específicamente en mi entorno socio-cultural, radica en las historias mitológicas y, sobre todas las que hay, en la mitología judeo-cristiana -la cual está basada la religión que rije y moldea las mentes de muchos mexicanos y latinos. Un odio que quizá es miedo. Ñaca-ñaca.

Según la tradición religiosa y lo que cuentan las malas lenguas, hubo un problema en el Jardín del Edén con una mujer llamada Eva. Esta mujer fue "tentada" por el Mal -representado por una serpiente- a quien le ofreció el Fruto de la Vida, o mejor conocido como el Fruto del Conocimiento. El asunto del porqué fue Eva quien comió ese fruto fue que la serpiente le dijo que si comía de ese fruto "sería como Dios" (¿Aires de grandeza?).

Posteriormente la mujer le ofreció de ese fruto al Hombre y se dan cuenta de su Existencia, lo cual el "Eternoooooo" los corre del Edén para que el Hombre trabaje y se gane el pan con el sudor de su frente. "Dios" ordenó que el Hombre saldría a buscar el sustento, mientras que la mujer se quedaba en el hogar cuidando el refugio, alimentando a las crías y sanando al Hombre cuando llegara herido por la búsqueda del bocado. No era digno que una mujer estuviera en los asuntos de los Hombres, no-no-no cómo podría ser eso. Ni que tampoco los Hombres estuvieran en los asuntos de las mujeres; ya ven que "los hombres en la cocina, huelen a caca de gallina"...

En este punto del Edén no quiero decir si fue verídico o inventado; el asunto aquí es que refleja cierta aversión, odio y advertencia del y hacia el género femenino dentro del adiestramiento y enseñanzas religiosas y civiles en comunas antiguas hebreas y posteriormente en civilizaciones modernas manejadas por Hombres. Tendiendo este referente histórico religioso, sigamos...

En párrafos anteriores leíamos de que el misógino es alguien que odia (o algo parecido a odiar) a la mujer, que la lucha de género ha prevalecido desde los anales de la historia. Presten atención en lo siguiente: Si el Hombre y la mujer se odian y son polos opuestos en muchos aspectos -sobretodo naturales- entonces hay (y debe haber) atracción. La risible analogía de los sexos con un tornillo y una tuerca lo dice todo, piezas imprescindibles para la arquitectura de un edificio, tecnología o sistema...

Uno no puede funcionar sin el otro, pero ninguno puede hacer el trabajo del otro, ya que si eso sucediera habría CAOS. El sistema no funcionaría. Hoy en día algo está pasando. Las mujeres ya tienen "derechos". Derecho a hacer las cosas que los Hombres han hecho durante miles de años, a eso se refieren con igualdad y con "derechos".

No diré si está bien o mal que lo hagan, eso el destino lo está juzgando, pero recordemos eso de que polos opuestos se atraen y polos iguales se retraen y alguien dijo que tantos hombres como mujeres eran iguales; sí en derechos civiles, pero en otras cuestiones "difícil de ver el resultado es".

De acuerdo a unas encuestas nacionales, hoy por hoy hay un porcentaje mucho mayor de mujeres solteras y mujeres que consideran el matrimonio innecesario para su "éxito". Curiosamente, en otras encuestas nacionales dicen que hay un porcentaje mayor de mujeres con cáncer, depresiones y desajustes hormonales.

¿Exceso de trabajo? ¿Falta de uso de "aquellito-uyuyuy"? Posiblemente. Lo que sí es posible es que la mujer, actualmente, es más sumisa que estando guardada en el refugio-hogar cuidando a los críos y sanando heridas de guerra al Hombre. ¿Cómo puedo sustentar tan terrible juicio hacia ustedes mujeres divinas? Pues bien, si digo que la mujer hoy por hoy es más sumisa que antes es porque en campos de trabajo donde el Hombre estaba, la mujer es más eficiente y por lo tanto más OBEDIENTE hacia sus superiores. Superiores que podrían ser mujeres también o posiblemente Hombres.

Independientemente del género de su superior lo que quiero recalcar es que la mujer sigue siendo esclava, ya no en su casa sino del trabajo que no le corresponde y que les causa enfermedades físicas y mentales; ahora acompaña al Hombre en su esclavitud, trabajando para un sistema que a corto plazo a dado infinitas satisfacciones a la Sociedad, Economía y a la Cultura pero que a largo plazo (y que ya nos alcanzó) está desmoronando la base social de la civilización.

Ante esto, podemos decir que estamos en la Era de la mujer. Momento. No se emocionen presiosas lectoras, ¿Creen que ya claudiqué y me rendí con decir que estamos pasándoles la estafeta de salir a ganarse el mendrugo? No. Lo que quiero decir es que este corto circuito social lo he denominado la Era de la Tuerca, basado en definiciones como "La Nueva Eva".

¿Qué es la Nueva Eva? Es el resultado de la estrategia maquiavélica de los que manejan este mundo socio-económico y que para convocar más mano de obra, vendieron a la mujer su liberación y el culto al sexo basado en la figura femenina. La Nueva Eva es la nueva representación mitológica amazónica: mujeres bellas que podían luchar y derrotar a cualquiera, aún siendo sus enemigos de género masculino sin perder toda la delicadeza y finura que su género puede explotar y utilizar de manera natural.

William Moulton Marston fue un Hombre precursor de ésa idea; la Segunda Guerra Mundial; la liberación femenina de los sesentas y la campaña "quema-el-bra"; la presentación de la mujer como elemento básico en la publicidad también fue otro elemento para llegar a lo que es la Nueva Eva hoy en día. La Nueva Eva; la contradicción a la que nosotros, los Hombres, tenemos que lidiar actualmente.

La Nueva Eva tiene fuerza pero es delgada, es independiente pero con compañía, es recia pero tierna, dominante pero sumisa también; un símbolo sexual y sugestivo pero feminista; busca un Hombre fuerte, pero lo considera inútil; busca ser madre pero no esposa; busca un hogar pero sin estar en él. Ésta contradicción en nuestra civilización a creado que los polos opuestos de hombre/mujer, tornillo/tuerca, yin/yang, noche/día no estén funcionando.
Es decir que el día quiere ser noche. Y es de esta manera en porqué algunas cosas ya no estan funcionando dentro de nuestra civilización, algún ajuste debe haber. Pero eso, le toca a la mujer resolverlo. Saludillos misóginos.

¿Porqué diablos escribe Alernaboy así? pt.2 (el Mundo Radiófonico de Alernaboy)

2009-02-21T17:23:00.004-06:00

¡Saludos, blogueros, web-lectores despistados y reos con internet de banda ancha clandestina! Una vez más, Alernaboy con otra Alernastory bien alernosa. Y como Febrero está por acabarse no podía terminar sin un post nuevo en este su blog preferido “El Mundo Feliz de Alernaboy”. Mi ausencia fue larga a comparación de las últimas apariciones que tenía dentro de éste su blog preferido y jocosito que además dentro del mismo blogger.com estuve ausente; por ello quisimos darnos unas vacaciones mientras recabábamos información para contar la siguiente parte de mi historia como Mr. Typewriting-guy-with-awesome-and-fucking-ideas.

Y como les prometí, aquí contaré la siguiente parte de mi evolución para llegar al sexto sentido y escribir tremendas estupideces en la web y una que otra libreta que encuentre. Pues arrenálguense, compren un six de chelotas y a gozar con este post:

Nos quedamos en que de chavito comencé mi carrera de escritor con novelitas de terror sci-fi y romantic gore. Pues bien, seguíamos en finales de los ochenta y mientras mi éxito literario soft era leído por unas tres decenas de pre-pubertos y dos que tres fans de hueso colorado, Titito –osea, yo pero de chavito-, incursionaba al mundo de la radio novela “DIY”, o como algunos otros babosos dirían: “independiente”. Pero más que independiente mi onda radionovelera se inclinaba hacia lo undergound-core ya que solamente tuve un escucha y eso que por casualidad.

Como dato histórico -y de entendimiento para esta entretenida lectura-, para la banda que se pregunta cómo hacía yo una radionovela en aquellos alocados ochenta. Pues bien, resulta que a mi sisterna ochentera con copete de Madonna, en una navidad ochentera le regalaron mis padres ochenteros una grabadora de cintas magnéticas (mejor conocidas como cassettes, o kct) que incluía radio am/fm y un ecualizador bien padriuris y hacía que esa grabadora estuviera… ¡bien ochentera! Lo chido de esto es que la grabadora era portátil. ¡Si, como los ipods! Aunque no tan pequeña y con menos consecuencias de aislamiento social como lo son ahora todos esos artilugios tecnológicos.

Esa grabadora era la onda; además de que mi hermana escuchara a sus artistas favoritos, yo la usaba con mis cuates para grabar nuestras voces leyendo instructivos de juguetes o comics del hombre araña o grabando capítulos de los Thundercats, era curioso como esa extraña tecnología para unos niños de 8 a 11 años de edad (etapa que usé esa grabadora) podía ser tan interesante y a la vez weirdo escuchar sus propias vocesy decir: “¡Ésa no es mi voz!”. Recuerdo una vez que me grabé leyendo un álbum de los Transformers patrocinado por Sidral Mundet; lo curioso aquí es que en ese momento tenía mi clásica alergia ocasionada por los gatos, aún así grabé todo constipado y sorbiendo mocos, creo que le daba un toque más underground y en las escenas de acción quizá hasta con un toque de drama y escencialmente un sentido envolvente por el efecto surround-sound que tenía la gabacha. En fin. Eso fue antes de comenzar mi carrera radiofónica.

Pues ya por ahí de 1989, en una tarde con demasiado tiempo libre y sin ganas de hacer tareas o aburrido de jugar otra vez al asesino serial (esa es otra historia), tomé un kct que tenía para grabar mis tonteras y lo introduje a la gabachita. Creo que a muchos artistas les sucede, yo no sé si lo sea, pero cuando algún músico compone o está en el escenario se convierte en otra persona, o cuando el escritor escribe (si, si, valga la pinche redundancia) entra a un trance inexplicable para los demás. A mí me sucedió esa vez que tomé la grabadora ochentera y de repente ya tenía el primer capítulo; los personajes y hasta el “original score” de: El Extraño Retorno de Laureano Baltazar.

¡¡Yeeeah, man!! Sé que el título semeja mucho a una novela protagonizada por Lucha Méndez, donde se le hacían los ojos amarillentos: El Extraño Retorno de Diana Zalazar. Que en aquellas épocas era -¡uff!- la sensación televisiva de Televisa para la Gran Familia Mexicana en horario estelar para cuando las mamases y los papases regresaban de sus trabajitos esclavizantes, vendiendo la idea de que el “amor” es para siempre con los temas -afortunadamente inentendibles para esa Familia- sobre la Reencarnación y la Telequinesis; claro está que si pones a Lucía Méndez con pupilentes de Darth Maul de Star Wars y haciendo desmadres en el set de grabación como Carrie puede resultar sensacional para una historia de “amor”. Pero yo ya había visto Carrie y ya había visto Star Wars, aunque no salía todavía Darth Maul, pero bueno, Star Wars es STAR WARS.

Pues bien, utilicé un poco el título para hacer mi versión más retorcida de esa basura. Aparte Laureano era el nombre del “ángel del rock”, otra basura. Aunque iría en audio solamente, tuve la paciencia y el detenimiento para lograr los efectos de disparos, muertes y hasta besos pasionales. Me concentré mucho y tuve muchos cortes y ediciones para darle el sentido correcto a los diálogos; darle los matices exactos a los personajes, etc. Y es que sino chequen el argumento:

Laureano Baltazar vivía con su dulce abuelita, quien sabía un secreto sobre el origen de Laureanito, aunque Laureanito creo que ya lo sabía porque resulta ser que la abuelita un día dejó un libro antiguo donde decía que Laureano era descendiente del guardaespaldas de Vicente Guerrero allá por el siglo XIX. Aunque en el curso de la historia nos damos cuenta que Laureano es reencarnación de Vicente Guerrero. ¡Yeah! Pero me fusilé la idea de que realmente el guardaespaldas era Chentito y que el Chentito Fake como que ya le había gustado ser Chente Guerrero, y pues mata al original con una pócima venenosa, por lo cual el Vicente Guerrero que leemos en los libros era el fake, no se sabe cuando se hizo el cambio y en qué momento histórico muere el verdadero, pero si fue antes del Abrazo de Acatempan pues ya valió queso.

En mi historia, lo que no sabía el Fake es que The Real Vincent Warrior sabía y conocía las artes ocultas de la magia negra, no me pregunten porqué pero tenía que justificar su reencarnación y desprendimiento del cuerpo físico.

Y bueno, el Real Vicente Guerrero guardaba y compartía su conocimiento con la madre de la que sería su abuelita en la actualidad. Esta mujer era en realidad una santera cubana con la que Vicente recurría no solo a que le hiciera limpias, sino cuando se sentía un poco solito pues recurría a las maravillas que esta mulata le hacía para sentirse un poco acompañado. Resulta ser que el fruto de un encuentro con esta bruja, nace quien sería la abuelita de Laureano. Vicente es asesinado por el fake y su alma es guardada por la bruja, esperando el momento de encontrar un cuerpo idóneo para reencarnar.

La hija de ambos crece y al llegar a la adolescencia la asesinan no recuerdo porqué, creo que me salté un episodio o lo dejé en mi memoria. Pero al final resulta que la bruja había entrado al cuerpo de la chavita para residir ahí, usurpando su personalidad para poder alcanzar el momento de la llegada de Vicente en un cuerpo nuevo, claro que si hacemos cuentas la abuelita tenía unos ciento treinta y tantos años y Laureano Baltazar (a.k.a. Vicente Guerrero) era un ventiañero. Lo cual entonces nos deja que la abuelita no era la abuelita sino su pareja sentimental. ¡Changos! Creo que en este momento la explicación no es evidente si se escucha la novela, ya que pues a esa edad no entendía sobre el complejo de Edipo u ondas medio incestuosas. Yo me fui por el lado de que pues inche abuelita tenía que darle un peso dramático y dejar el cliché de la ancianita dulce y compasiva que cuida a su retoño. Ya teníamos a Peter Parker y a su Tia May.

El Villano era el Vicente Fake, quien tampoco tuve la explicación de ponerlo en la era actual, al inicio de la serie era un empresario quien conocía a Laureano y su secreto; después fue un brujo que invoca el espíritu del Vicente Fake para que entrara a su cuerpo.

El final, es la onda. Cuando Laureano sabe que su abue no es su abue y que el Vicente Fake anda tras de él. Llegan a un enfrentamiento ambos Chentes: se agarran a catorrazos, se avientan cosas y en la batalla el Fake mata a la abuelita. Laureano se encabrona y desata así como el Genkidama de Gokú y se madrea al Fake. Pero termina tan enojado que su fuerza provocó que la mitad del planeta quedara destruido y que posteriormente tuviera una visión tipo flashback: Pues resulta ser (chales, ¡que fumadas!) que se da cuenta de que él era el Vicente Fake, ya que su flashback que narro en ese momento es el momento de cuando es fusilado o dicen que fue fusilado el real Vicente Guerrero, o el que conocimos en Historia. Y ya ahí termina con un extended version del tema de la serie interpretada por mí.

Laurano Baltazar y su historia fue creo la única que recuerde con mas detenimiento y tal vez la única que grabé originalmente con la intensión de que fuera “radionovela”. Poco después hice en radionovela las aventuras de mi súper héroe Solarix, el protagonista de unas novelitas que en el post anterior les comenté. En realidad era lo mismo que había escrito nada más que leído y con mis fabulosos efectos especiales hechos con la boca.

Ok, pues eso es todo por ahora. Para el siguiente post, narraremos ahora si, mi frustrada carrera como dibujante de comics y mi primer cuento formal, por decirlo así.

Abur!

¿Por qué diablos escribe Alernaboy así?

2009-01-25T20:08:00.008-06:00

¡Saludos trogloditas! Pues mi regreso al mundo bloguero fue un poco lento –donde en el próximo blog relataré de por qué tal tardanza, si así lo desean ustedes-, pero aquí estoy, con una aventura más que surge de mi cabecita. Más bien no es una aventura-aventura pero, como les prometí en el blog pasado (antes de leer éste post, pasa y lee éste), relataré por fin los orígenes de éste su bloguero consentido; del porqué escribe tanto y que hasta en ocasiones te aburres porque ves “muchas letritas” y te da esa inmensa enfermedad crónica mexican style llamada “weba”, bueno, pues este blog está dedicado a mi historia como escritor y demás incursiones hacia la literatura, el guionismo improvisado y el sentido estético pop-friki-alienado-weirdo que le veo a las cosas (cosas, me refiero a eso… las cosas…si, las cosas…así todo acá como…cosas…si pues así, cosas, todo, así tooodo.) y las plasmo ya sea en un blog, en un archivo de audio, de vídeo o en un maldito post en el Mundo Feliz de Alernaboy.

Pues aquí vamos.

Algunos amigos y amigos que son blogueros que leen este miserable blog conocen muy a fondo mi historia como “friki-escritor-no-tengo-idea-que-soy” que tal vez se les hará un poco redundante esta lectura; pero me vale porque mucha gente no conoce esa partecita de mí, o sea, mi parte como escritor…y vale la pena. ¡Haha! Tengo que echarme porras.

Bueno, bueno. Ya basta. Comencemos.

Pues todo comenzó cuando era muy pequeñuelo; no recuerdo si fue cuando gané mención honorífica en un concurso que hacia la Delegación Cuauhtémoc en las primarias donde tenía que dibujar “cosas” en una cartulina; y tal vez fue ahí donde posiblemente mi mentecita de 8 años se dio cuenta que Titito podría hacerla de artista-hippie-escritor-webón-contracultural… ¡Hahahaha! Pero bueno, fue hasta 1987 cuando conocí amigos muy raros (no raros, literalmente hablando) en la primaria al llegar a vivir a la ciudad de San Luis de Potosí -Creo que será aquí un poco anecdótico y hasta nostálgico pero necesito escribirlo para dar pauta y que también hilen todo el asunto de Alernaboy y su blog-.

Definitivamente, mis cuatecitos que conocí en cuarto de primaria y yo éramos algo singulares; no es por auto-alabarnos pero creo que sí estábamos en otro canal a diferencia de un niño normalito provinciano. Resulta que, pues a mis amigos y a mí nos gustaba hablar en primaria sobre películas de terror, pornografía que nunca habíamos visto más que la que pasaban en las pelis de Freddy Krueger, sobre el fin del mundo, sobre Hitler, claro no podía faltar hablar de la ciencia ficción como Star Wars, los Cazafantasmas y las caricaturas de la época; también hablábamos de las niñas y los dulces de la hora de la salida; creo que poco hablábamos de deportes (a menos que fuera la Serie Mundial o el Súper Bowl) o jugábamos soccer o “americano” en el recreo o quelas escondidas, las "trais" o alguna otra actividad recreativa como policías y ladrones, las canicas o el "futbeis" etc. Y cuando teníamos que hacer deporte ni siquiera lo hacíamos ya ni por una calificación que debías cubrir no sé porqué; pero cada Viernes aparte de hacer “educación física” teníamos que jugar soccer los niños; y a las niñas las ponían a zurcir con la maestra.

Pero los curas de mi escuela potosina no podían encuadrar a gente como nosotros, si, a los frikis; así que también le hacíamos al “fut” porque no había taller de cine o mínimo de lectura y redacción. Y luego, como siempre sucedía, en cada partido de fut que les comento, mis compañeritos normaleros panboleros si se estressaban bien gacho porque no "marcábamos" al oponente; puedo recordar a algunos de ellos llorando mega encabronados con nosotros los defensas porque estábamos detrás de la portería cotorreando sobre Demian de La Profecía en vez de defender, ¡Hahahaha!. Creo que era más divertido. Ya cuando teníamos ganas de jugar "fauleábamos" para que nos expulsaran (cosa que nunca sucedía) y seguir platicando de nuestro mundito de terror colosal.

No es que no me guste el soccer, pero después de haber jugado días y días seguidos en mi anterior escuela POR GUSTO, en esta escuela nueva dejó de gustarme por tener que jugar por una calificación, además mi actividad física de aquellos días era el Tae Kwon Do y el Karate (échenle la culpa a mis jefes por llevarme a ver a Daniel LaRusso) y pinche fut se me hacía como que nel, ya no me llenaba. Así que creo que mis cuates y yo mejor optábamos para que nos pusieran de defensas y así, mientras toda la bola de mocosos iban corriendo tras un balón, nosotros inventábamos historias con Chucky o Jason en el tiro de esquina o el penalty; o sino, alguien contaba la última peli de terror que había rentado en “Video-Centro” en el medio tiempo de un partido 15 a 0; que no sé porqué pero mis cuates siempre relataban “El Despertar del Diablo” de Sam Raimi, claro que en aquellas épocas ni en cuenta que Sam Raimi iba ser el director de Spiderman the Movie, en fin.

Pues bueno, entre La Profecía, Sam Reimi, Freddy Krueger y Chucky este grupo de chavitos hablaban y cotorreaban horas y horas de recreos durante su primaria. Fue así que en 1989, cuando a los niños les piden hacer resúmenes o relatar alguna historia, de repente afloró en mí y en mi amigo Vega particularmente, la cosquillita de inventar nuestras historias de terror…ñaca-ñaca.

Era sexto de primaria y teníamos demasiado material en nuestras mentes después de ver cada tarde la caricatura de los Cazafantasmas (pilar total en mi formación friki), rentar películas que ya había visto el otro y te la había contado infinidad de Viernes en la cancha de fut; y por si fuera poco un poco de cotidianeidad escolar-cultural y familiar; todo eso me ayudó a crear como tres libretas de la Coca-Cola -que te daban con 3 corcholatas y sabe cuantos más miles de pesos, ¡porque antes eran miles!.

Mi cuate Vega, la única historia que le recuerdo era “La Mansión”…¡ah!, y “Firulais, el perro asesino”, después hizo más cuentos cortos y me los enseñaba para que los leyera y yo le enseñaba los míos para también los leyera; que en aquellas épocas me preguntaba porqué se reía de lo que escribía como si fuera una historia de comedia; pero hoy me di cuenta de que metía muchos gags y clichés de series de la desparecida Imevisión. Sebastián tenía siempre el ímpetu pero jamás cuajó, y creo que hasta hoy lo acepta de que su mejor hit fue entrar al género de parodia americana mezclada con chile y tortillas. Su obra que mas recuerdo era "Mi Novio es un Cerdo" y sus secuelas...pero creo que a Sebastián le toca relatarlas ya que no recuerdo bien sus títulos.

El estilo de Vega era un poco Stephen Kingsesco, mucho misterio y personajes sombríos, con finales onda Raimi, claro, era su fuente de inspiración. Yo en cambio, por mi escuela paranormal-ocultista y starwariana decidí crear “La Rebelión de los Poseídos”, mi gran hit; y otras novelitas cortas: “Chess” y “El Poder Maligno”, principalmente. Hice muchas, inclusive unas eran, como dice Sebastián, cuando me vendí al mainstream y empecé a meter líos amorosos en relatos de sci-fi-terror y gore; que hace poco lo denominé “Romantic-Gore”, no sé si ya haya existido ese género pero nada que ver con la chingadera ésa que canta su “romantic-style”.

La razón de meter líos amorosos es que a Titito ya le estaba creciendo vello donde antes no tenía y su voz se ponía más grave (¡estábamos en la antesala de la secundaria!); inclusive, hay una parte de “La Rebelión de los Poseídos” donde hay sexo, claro que mi censura lo borró y también quería ahorrarme sermones en dado caso de que fueran descubiertos esos cuentos por gente mayor, recordemos que mi intensión era algo así como underground y de lectura solo para aficionados, no para el manistream, aunque fucking Sebastian diga lo contrario. En ocasiones me divertía haciendo parodias o fusilándome ideas del cine con la vida real y fue así como nacieron “El Ahijado”, “Los Conserjes Nocturnos” y otras más donde efectivamente metía el "romantic-gore", y que a resumidas cuentas eran historias donde Sebastián, Vega y yo estábamos involucrados, además de los prospectos femeninos que teníamos en aquellas épocas; si, creo que me hizo daño ver a Kevin Arnold y luego al Sacristán del Diablo por el canal 13.

La onda de escribir cuentos de terror, creo que fue por sacar a flote ésa imaginación que teníamos y nada más. De repente los compartíamos entre amiguitos del salón; muy de repente. Algunos si se hicieron fans y nos preguntaban cuando salía el próximo episodio, como mi cuate "La Popis Super H" o mejor conocido ahora como C7. Pero nunca quisimos sacar al mundo nuestros relatos. Una vez Vega si aprovechó una tarea para relatar a todo el salón el comienzo de “La Mansión” que por cierto tuvo mucha aceptación entre la chamaquiza, pero a Titito le gustaba más lo underground, aunque Sebastián diga que me vendí.

“Rebelión de los Poseídos”, creo que tenía que ver muy poco con asuntos sobre posesiones demoníacas, aunque al inicio ésa era la intensión pero los 9 capítulos que constaron la historia relatan el pleito milenario entre familias: una que se dedicaba al satanismo y las artes oscuras, y la otra que castigaba de “herejes” a la primera, claro que mi mente infantil “hollywoodesca-televisa-imevisión-20thcenturyfox” pensaba que éstos últimos eran los buenos. Ahora que releí mis cuentitos para hacer este blog me di cuenta de que los que pensaba que eran malos solo buscaban venganza, independientemente de sus inclinaciones satánicas, ¡juar juar!

La otra familia protagonista eran estudiosos de lo oculto y miembros de una CIA pero paranormal (¿alguien dijo X-Files?, ¡Ooops todavía Chris Carter ni hacía la escaleta!) aunque con instinto aventurero (¿por ahí alguien dijo Indiana Jones?).

Entonces la onda en cada capítulo era matar al “malo” y salvar a la Humanidad, aunque siempre el malo mataba al protagonista pero dando pauta para que el hermano de éste se vengara del malo, o algunas ocasiones el hijo o el sobrino y hasta la esposa. Los hechos sucedían, como a todo niño 80ero enajenado por Cazafantasmas se le hubiera ocurrido: en New York –aunque también nos trasladábamos a Londres y a la Europa del Este.

“Chess” tuvo solamente tres partes, extensas pero no le llegó a “Rebelión…”, ésta novelita era un thiller con acción y muchas balas. Ahora que escribo estas humildes líneas como que si me llegó la paranoia de la Guerra Fría y la plasmé en esta obra, así que no hay mucho que decir.

“El Poder Maligno” aunque el título parezca no era particularmente de terror; era mi historia de Súperhéroes y Villanos. Muy loca porque el malo era, efectivamente, muy malo. Pero con la particularidad de que era adorador de Satanás y hacía ritos satánicos en la vía pública para dominar las mentes de los habitantes del mundo. Pero claro que había un redentor que por azares del destino era un poli; y que inexplicablemente adquiere poderes gracias al Sol debido a una caída de 20 metros de un edificio (Whattafack!?). Pero bueno, ¿Qué querían? Tenía 12 años y eso de los puntos argumentales no se me daba muy bien. Ahora que la leí de nuevo, se me hizo una historia del género “SciFi-National Lampoon-Satanic-Thiller-Superhero-Gore”.

Y pues por ahora es todo, creo que me podría extender pero quisiera saber si ustedes lectores desean saber lo que sigue en mi historia de escritor-friki-hippie-rock-fest-pennsylvania (que aún falta mi camino por las radio-novelas y mi camino frustrado por el mundo del cómic) o si nos vamos directamente con lo actual, ustedes decidan; ahí a su derecha está la encuesta: ¡voten! ¡voten! ¡voten!. Ustedes decidan.

Yo mientras les digo: ¡Abur!

Alerna-entertainment presenta: TBH...o mejor dicho, My True Blogger History (debido a que no hay inspiración pa' escribir)

2009-01-05T15:01:00.010-06:00

Pues ya empezó el 2009, y pues solamente posteando para obtener mi "primer gran post del nuevo año", aunque como el título lo dice, no tengo nada que escribir. Y cuando sucede eso, prefiero dejar el mundo bloguero por un tiempo que delatar mi falta de inspiración y/o información para deleitarlos con un blogcito ricosito jocosito de Alernaboy, creo que es mas honesto y les hago la vida más fácil poner algo que a mi juicio sea ricosito y jocosito que poner "pues no tengo inspiración, pero ahi va, a ver que sale", creo que si seguiría esa tendencia de algunos blogueros, algunos lectores me estarían mentando la madre por malgastar su presioso tiempo en leer estupideces, aunque claro, no dudo que esto sea una total estupidez.

Pero como en todos lados pasa, hay que hacer el recuento de los daños y por esta única ocasión haremos una especie de resúmen de no nada más lo que posteamos el año pasado, sino de poner algunas ligas o links de cosas que escribimos durante el 2008 y anteriores de tal manera que funcione como entradas rápidas a dudas, sugerencias y lecturas rápidas sobre lo que ha salido de mi fucking ser y, también, así seguir el "proctocolo" de postear algo en el primer mes de un año nuevo.

Asi que ahi les voy, soy rápido pero concreto:

Bueno, para empezar Alernaboy lleva escribiendo desde el 2004 en blogger. Claro que "El mundo Feliz de Alernaboy" lleva dos años, hubo un blog anterior donde relataba mis historias y peripecias con mi banda musicaloza estruendosa en el país y anexas, el blog se titulaba Las Wornoaventuras, aunque después cambió con la idea de personalizarlo y no contar tantas cosas about my band; este blogcito lo cerré debido a que fue un simulacro de lo que estaba buscando Alernaboy; aunque fue ahí donde me estrené como bloguero (hace 5 años y 2 días, ¡yeah!) sigo manteniéndolo en la red, aunque ya sin postear en él. ¿Mi primer blog en blogger? bueno, fue una reseña alernosa sobre una entrevista que nos hicieron la televisión local, ¿quieren leerla? aquí tá

Después de irme al exilio a la esquina de norte y buscar una respuesta en msn-spaces, regresé en el 2006 con este blog que ahora leen y que es hasta hoy el definitivo donde puedes leer mis tonterías y demás tonterías...pero alernosas.

Al inicio, quise rescatar algunos buenos blogs que tenia en las Wornoaventuras, algo así como "¡Hey!, ¿Quieres leer la misma mierda?" y hasta titulé y etiqueté esos blogs como "The Alerna Greatest Blogs", y vaya que hay unos muy buenos, se los dice su amigo: Alernaboy.

He escrito sobre el amor, la religión, y la tecnología; tres blogs cada uno referentes a estas etiquetas formaron parte de la etiqueta Triblogías donde hicimos pedazos los conceptos citados.

Como muchos de ustedes saben soy una persona que se dedica al entretenimiento...no soy un payaso, bueno "a veces" como diría Brandon Lee en The Crow, creo que si fue él...en fin, resulta que debido a mis gustos y a lo que me dedico desde hace años mi vida ha sido destinada para rockear y para hacer felices a los frikis y geeks, incluyéndome. Soy friki, me gusta ser friki pero no estoy friki, got it?

También hemos cotorreado sobre los emos, ppssheeee ¿que querían? no podía faltar que una opinión de Alernaboy sobre estos engendritos se encuentre en la World Wide Web. ¿Quieren leerlo? ¿O,son demasiado emos que lloran por intentarlo....?

De los Amigos Ocasionales (o catalogado en mi Alerna-mente como "Cómo el ser humano trata de hacerse más pendejo en la vida diaria); del futbol (un post muy nuevo pero interesante según, si, acertaste: mi Alerna-mente); en fin, de muchas cosas más dentro de las Mexicanadas que hacemos y que me han ayudado mucho para postear lindos blogs.

Y no podía faltar el aclamado Departamento de Quejas...en el que parece que ni debería existir porque en todo el blog aparentemente me quejo, pero no, no me duele nada...sólo cuando está en el susodicho Departamento.

Sale pues, les dejo que lean, degluten y asimilen lo que está por venir en este nuevo año. Claro, informándoles que El Mundo Feliz de Alernaboy sigue y seguirá posteando para ustedes mis queridos lectores y seguidores (si deseas seguir a Alernaboy, alernízate y a tu derecha está el recuadro de "¡sígueme!"), yeah, muchas gracias y se aceptan sugerencias.

Por cierto, les adelanto que mi próximo blog vendría siendo la segunda parte de este "True Blogger History", ¡haha! donde relataré mi ambisiosa y enferma fijación por escribir. Como adelanto, les diré que todo comenzó hace unos 20 años...¡chanclas!

Abur!

¿Feliz Navidad y Año Nuevo o es otro Dèja Vuh?

2008-12-27T19:54:00.008-06:00

¡Que onda banda! Pues aquí en el ultimo post del 2008, claro que no quería terminar este 2008 sin postear algo referente al año que se fue y a los demás años que se han ido. Deja Vúh. Si, como cada año decimos una y otra vez en el trabajo, en la casa, en el parque, en el cine y en donde sea “Felicidades”.´Y bueno, además quisiera hacer mi reflexión anual, tipo acá diarreota mental.

Hace no mucho tiempo, -todavía soy algo joven, según mis matemáticas- cada celebración de fin de año me preguntaba porqué putas la gente se abrazaba y hasta lloraba por el año que se fue. Ahora, como que lo entiendo pero me hago pendejín.

Y precisamente este fin de año creo que le agradezco al Poderoso Thor, a Galactus; al Arquitecto de Matrix, a la Fuerza y a los demás dioses que he llegado a un año más. Ya basta de “odio la Navidad y las fiestas decembrinas porque es pura mercadotecnia”; si, sí que lo es y vaya que alguien como yo (comerciante y además estudioso de lo que ustedes -plebe y chusma- , ven, leen y escuchan) entiende a la perfección; pero bueno, creo que es mas mercadotecnia el seguir la idea un poco más generalizada hoy en día de “odiar la Navidad” ya que uno se siente diferente y más cool. Me da risa de ésa gente que “odia la Navidad, pero bien que van ala fiesta con su familia a casa de su tía Chachis y que reciben los regalos y se atascan de comida y participan en intercambios del trabajo, pero eso si, “¡Cuánto odian la Navidad!”. Todos ellos merecen un “bleh!”. Pero ‘ta bien, esa actitud también se vende y mucho.

Nel, independientemente de que yo me dedique a vender sueños y alegrías a personas que ni conozco puedo decir que la Puta Navidad es de las pocas celebraciones que me siguen gustando. ¿Por qué? Bueno, pues después de andar todo el maldito año pensando en cosas que pocos, como algunos de ustedes mis queridos lectores, se dan cuenta de lo que sucede en este mugroso mundo y de la gente que lo maneja, creo que me importa un comino un poco la idea del ahora castigado y condenado sistema capitalista y me convierto nuevamente en más niño (porque sigo siendo un niñote) y gozo la famosa “magia de la navidad”.

Muchos dirán “Ay, Tito, no mames…como que medio incongruente tu idea con lo que luego leo en tus fabulosos y muy aclamados post”. Pues no sé. Como les he mencionado, soy vendedor de ilusiones, sueños y alegrías. Soy, aparte de lo que hago, un vil comerciante que vende su mercancía a gente normal que busca algo o rellenar algo en su vida y en la de otros, o simplemente; cumplir con el compromiso de fin de año. Y gracias a mi vida de tendero, en estos últimos años veo pasar gente “deja vuh”, es decir, con el mismo semblante. Ese semblante de cumplir ése compromiso de “regalar”. Quien recibirá el “regalo” o “presente” tal vez tenga el mismo semblante y la misma actitud de “si a mi me dieron, pues yo tengo que dar también”, quizás me equivoque pero esas caras que veo cada año me dicen que todo esto es nomás por cumplir y sacar el compromiso.

Pero creo que esto de la Navidad si es algo mercadológico, eso que ni qué. Desde sus inicios. Desde que nuestros pueblos aún ni existían aunque de acuerdo al sistema económico que regía. Al final de cuentas es lo mismo. Pero por aquí no va el rollo y la neta ni me importa; como les mencioné, se me hace tan vendible la idea de estar compre y compre como locos cada fin de año, como el de adoptar la actitud “rebelde”, las dos venden por igual y al final de cuentas es lo mismo.

El asunto de esto es como les mencioné arriba: La Navidad es para volver a ser un niño. Hemos perdido la capacidad de asombro (me incluyo, a veces) que ya nada nos es “mágico”, o por lo menos fingir que lo es. Aaahh, qué chingonas Navidades cuando uno estaba ahí todo moco, ¿no? Pasa el tiempo y no sé que sucede, creo que uno crece o se hace simbionte de la cotidianeidad que ya dejamos pasar las cosas que antes eran chidísimas, y nos ponemos a cumplir etiquetas y compromisos sociales que vayan de acuerdo a nuestro status físico, social y cultural.

Yo creo que por eso la Humanidad se está yendo al carajo y creo que por eso disfruto estas fiestas como si fuera la primera, tal vez diferente cada año, pero siempre trato de mantener no el puto “espíritu navieño” que venden por ahí, sino mi espíritu de ser niño y seguir siendo niño, pero, pues no creo que la mayoría piense como yo ("¡m'nombre, Tito! ¿como crees? ¡ya estamos grandes!"....¬¬ ¡Ay, olvidalo!), eso es seguro y es por eso que el mundo se está yendo al fuck, todo rápido, todo por cumplir, disfrutar sin disfrutar, sólo disfrutarlo porque….es fin de año y son vacaciones, ya que después sigue la chinga de cargar el yunque que nos esclaviza en este mundo hecho un dèja vuh todos y cada uno de los días en que decidimos “crecer” como civilización.

“¡Ay, Tito! ¿Ya vas a empezar a hablar de cosas feas que no me gustan oír?”…Si, ni pedo, me encanta escribir y hablar de cosas que a nadie le gusta leer u oir porque sino nadie las dice y seguimos haciéndonos pendejos, aunque ya sé que estas fechas son para descansar un poco de todo eso que les digo a algunos de ustedes y que luego se estresan y prefieren desviar su mente y encasillarme diciéndome “¡Uy, pues qué pinche amargadito! Disfruta la vida y échale ganas”. Pero, ¿saben? La vida la disfruto un chingo, mas de lo que la gente que señala con el finger diciendo “Ese wey, esta pinche loco y como que raro, groovie, amargado o whatever que no embona con mi cuadrado” Aún así: Pinche Navidad es la neta. Y es la neta cuando la disfrutas fingiendo un poco u olvidandote del wey que eres y creo que si nos olvidamos o dejamos de pensar que "crecemos" tanto social como fisiológicamente podremos avanzar y a sorprendernos de las cosas que hay afuera de nuestro mundito.

Si antes disfrutaba la Navidad como loco, ahora la disfruto así de no mames. Me quité el paradigma de cumplir “todo aquello”, o adoptar mi actitud grinch anticapitalista o de disque hippie que sigue el calendario maya, o de estar en el pandemónium de las ofertas gastando mi aguinaldo. En la Navidad vuelvo, -o más bien, confirmo- que uno debe de ser niño pa’ disfrutar de la vida, de las cosas ya sean materiales o espirituales. Y vaya que si es una confirmación. Y no, no estoy en el comentario cliché de “ay, es que uno debe pensar así todos los días, no nada más en estas épocas!”. Eso por lo general lo dice la gente que verdaderamente no lo hace. ¿Ven? Por eso digo que el mundo se va ir al carajo. Ya, disfruten la Puta Navidad, sea mainstream o capitalista o mercadotecnia o cómo la cataloguen. Empiecen por ahí, luego aplíquenlo a su vida diaria. En fin, todo esto ha sido una pequeña reflexión diarréica de su amigo Alernaboy y su Mundo Feliz...porque, soy feliz...no estoy amargado...haha!! chiste local. sobres ya me voy.

Saludos.

Fútbol: Algo tan simple se vuelve muy complicado

2008-12-13T21:57:00.005-06:00

¡Que tal, amigochos y lectores de tan infamoso blog! Como lo prometido es deuda, aquí les presento un nuevo post en el que ahora trataremos de profundizar e interpretar a mi simple y alienada mente sobre el Foot-Ball, Fútbol, Futbol, Soccer o Balompié; el deporte mundial. Querido por muchos y cuestionado por pocos.

Y como lo dice el título que engalana éste post: trataremos de comenzar a desmembrar este tan afamado deporte que aparentemente se ve muy sencillo pero que detrás de él existe una madeja de ideologías, proyecciones e intereses ajenos a la actividad física que contiene. No haremos mención de sus orígenes ni representantes porque eso ya está en muchas fuentes de información, además sería un poco inútil y fuera de contexto dentro de El Mundo Feliz de Alernaboy. Así que, vayan al refri, prepárense un sándwich de jamón y queso amarillo porque ya ando encarrerado.

Comencemos.

Futbol, como aquí en México lo conocemos, es una de las actividades sociales, culturales y deportivas que se encajan en nuestra cotidianeidad hasta en las entrañas. Jugado por lo general por los especímenes masculinos -aunque las féminas tampoco se quedan atrás y también tiran sus goles-. No importa donde, cuando o cómo: El Futbol se puede jugar ya sea en el patio más angosto de una vecindad; en la calle donde vives; en la pradera del rancho de algún abuelo; dentro del salón de clase mientras el maestro está ausente; o en una cancha amateur hasta en una profesional en la que puede albergar miles de espectadores. No importa el lugar, no importa si es de noche, de día, llueva o haga sol; mientras exista un balón e inclusive una metáfora de éste, el Futbol se puede jugar.

Se puede jugar por todos, independientemente de la condición física de los actores, no necesitas ser alto o ser muy bajo; ni tampoco muy atlético para meter un gol. Un gol que represente el triunfo o la honra; un gol que da al anotador un momento de gloria, que es interpretado de acuerdo a su situación psico-social de su entorno y su interior en ese instante. El balón, representando el planeta, el mundo o cualquier deseo o frustración sublimada por dominarlo. El balón que, como todo lo que nace de la naturaleza es redondo, el balón que representa el Poder.

El Futbol, como muchos estudiosos han dicho es el reflejo de la sociedad contemporánea; de sus sueños, metas, deseos, virtudes y defectos. Tengo un vago recuerdo de cuándo el Futbol empezó a ser parte de mis pláticas con mi familia, amigos, desconocidos y hasta conmigo mismo que cuando me dí cuenta, el Futbol estaba hasta en la envoltura del chocolate o la botella de cerveza.

No se necesita, aparentemente, ser un gran estratega para opinar sobre jugadas, marcadores y/o jugadores; el Futbol le ha dado a la población entera lo que el Ajedrez tiene pero por su complejidad esquemática no es una actividad del y para el Pueblo. Aunque como toda cosa en este mundo: el Futbol tiene su "chiste", no es tan simple como todos dicen cuando hay debates sobre el rendimiento del equipo pero de alguna manera se hace tan sencillo explicarlo que puede uno comentar, discutir o debatir horas o hasta días.

Futbol, si nos vamos a numerología, la gematría y el estudio de La Cábala para estudiar la cantidad de jugadores que hay en una cancha y la finalidad del juego, podemos sacar grandes conclusiones, que se las dejaré a ustedes: Son once jugadores por cada equipo distribuidos en un campo, dos equipos en una cancha, un balón y el juez. Tanto el número 11, el 23 (son en total 22 jugadores y un árbitro o juez quienes están dentro del campo de juego), tienen demasiados significados en la Cábala y la Masonería, temas que se los dejo a elección estudiar; el famoso jugador 10 que representa la orquestación del juego y la estrategia en el campo es entonces la perfección tal y como ostenta en el reverso de su casaca. El número 9, representación para otras culturas de la perfección también. El campo de juego, y la distribución estratégica de los jugadores simbolizaría el Árbol de la Vida y los Sephirots que lo conforman (ver Cábala). El juego, la lucha eterna de los polos opuestos, del bien contra el mal, yin yang, "Use the Force, Luuuke!", todo en completa armonía, paradójicamente luchando y sobreviviendo cada partido de ida y de vuelta, como cada día y noche que pasa en la Existencia. ¿Tan complicado es el Futbol? No lo sé, yo interpreto y ustedes reinterpreten. Si fuera así de bonito el Futbol yo creo que nadie lo jugaría.

El Futbol no es bonito. Emocionante y distractor sí lo es, pero no es bonito.

Futbol, herencia o "plan macabro" de sus inventores europeos a nuestro continente, conquistadores de pueblos y arrasadores de etnias amerindias. Futbol, actividad física enseñada por nuestros colonizadores y traída por la élite vestida de trabajadores comunes. Futbol, el deporte del Pueblo.

Futbol, uno de los aparatos distractores más comunes en todo el planeta. Es el deporte más visto por Televisión y, por lo tanto, es el deporte que genera más dinero. El dinero mueve el mundo, el mundo es un balón y la vida es un juego donde nadie quiere perder. Ganan quienes tienen más dinero y el dueño del Futbol no es el pueblo, es quien tiene dinero y poder.

Futbol, el engaño y el sedante más grande. ¿Religión, opio del pueblo? No creo. Aunque si el pueblo traslada su Fé a un balón, tal y como lo vemos en cada aficionado en el "ritual" sabatino o dominical, creo que el Futbol sin chistar es una religión. Religión que, por ser tan simple y tan compleja la juega y la profesa el blanco, el negro, el amarillo o el rojo. Entonces ¿Quien sería la Gran Prostituta hoy en día?

¿Quien vende y usa esclavos vestidos en shorts y playera rotulada por el frente y por detrás a los verdaderos dueños de sus vidas? Futbol, un fraude. Ninguna empresa o persona que apuesta tanto dinero por un equipo quiere perder y el que pierde en realidad gana otras cosas que el desilusionado aficionado ni siquiera conoce.

El Futbol es un negocio. En el Futbol se negocia se llega a un acuerdo mutuo entre sus actores y dueños reales, por eso el jugador es solo una pieza más, un representante de ésas marcas que tiene en su casaca. Y cuando se negocia hay consenso y acuerdos. Los títulos y todo aquello que merece poner una estrella en el escudo de cualquier club es un acuerdo y una inversión. No es nada más haber corrido y meter un gol de manera maestra, fotografías, entrevistas y fama.

Futbol, la proyección de los deseos de un pueblo por querer a llegar a ser grandes como un dios o tan ricos como su capataz o en otras palabras, su jefe de trabajo. Tantos ejemplos de esclavos - es decir, jugadores- que representan ése deseo hemos visto pasar: El chico pobre que viene de familia humilde, con educación casi nula, llega al podium sosteniendo la Copa; quien después lo vemos anunciando pasta de dientes, celulares, shampoos, lociones, ropa, autos de lujo, comida y todo aquello que las empresas, las dueñas del futbol saben que los aficionados desean y "necesitan" para obtener aceptación y "trascendencia" en su colonia, familia o tribu social y que, por supuesto todo aquello son ganancias para ellos y así mantener esa gran lucha del bien y del mal en la carrera de status y el capitalismo global y agonizante de hoy.

Futbol, algo tan complicado que se hace tan sencillo para entenderlo.
Abur!

¿Departamento de Quejas?...si, en el buzón que está allá, señor.

2008-11-18T15:12:00.004-06:00

Pues si, blogueros y blogueras, mortales y mortadelas...
Debido a mi post anterior donde me voy muy "quejumbroso" tratando de ser un poco prosaico y encontrarle una explicación pseudo-intelectualoide a cosas tan banales pues me he dado la tarea de hacer mi Departamento de Quejas (con todo y label) hacia el Mundo Infeliz que me rodea, y así al ver la etiqueta "Departamento de Quejas" podrán darle click y disfrutar de aquellas cosas a las que aún no "sepo" aceptar del Mundo Infeliz, que son de lo mas cotidianas , burdas y estúpidas pero que, por gracia del Apolo 11 no soporto. ¡Hey, No soy tan perfecto como ustedes creen!

Las demás etiquetas y blogs que haga seguirán con la misma vertiente "disque-analítica" que he querido darle a este blog desde sus inicios, que por cierto el próximo enero de 2009, Alernaboy osea yo mero, cumplo años de blogger...vaya, que alegría , ¿no?....por favor, brinquen del gusto y griten de la emoción...

Bueno, bueno.
Pues con este post doy inicio al nuevo label "DEPARTAMENTO DE QUEJAS". Y aquí voy.

Queja 1: "¡Tons qué mi güero!"
Hijole, no sé como empezar. Pero créanme que el ser güerito a veces no me es muy agradable...No es que sea un inconforme y falto de autoestima...pero, me caga, me reemputa y me zurran las polainas la gente que al referirse o dirigirte hacia tí y que no conocen tu nombre o apodo real te dicen, en mi caso "güero". O "chino" al tipo que está rizado del cabello, etcétera. Ya sé que es como una característica del mexicano el poner apodos de acuerdo a nuestra situación física más evidente. Y es muy característico en las personas que ves en tu día cotidiano: el de la basura, la señora de la tiendita, el vecino que lleva años siéndolo y no te ha preguntado cual es tu maldito nombre y prefiere, por comodidad, decirte "¡Buenos días, güero! ¿que dice?". No es agradable. No me gusta. Aunque sea como una manera "cariñosa" y de "camaradería" decirlo, me caga.

Y no es que no me guste ser güerito, me fascina serlo. Me siento Robert Redford. Pero la neta he tenido que gastar saliva innecesaria para decirle a la gente "Tito, soy Tiiiiiiiitooooo". Y fíjense que mi apodo de Tito fue porque en la escuela -a la que llegué cuando mi familia cambió del DF a San Luis Potosí-, mis compañeritos me decían "El Güero" desde que llegué el primer día me rebajaron de "Humberto" a "el pinche güero"; y paradójicamente amigos "güeros", como yo, me decían "güero", yo creo que por ahí está el origen de las cosas: mi infante e inocente mente (que aún la sigo teniendo) no podía entender esas idiosincracias paradójicas del potosino. Un día, un amigo quizo hacerme la "carrilla" de que mi hermana me decía "betito" por aquellos añorados años ochenta; y para mi suerte él escuchó un momento de esos cuando la sisterna me dijo no sé qué cosa y terminó diciéndome "betito". El juego de burla empezó como "aayy Betito!! Tiiiiiiitoooooo!" Y se quedó el "Tito". Gracias a eso, mis amigos dejaron de conocerme por "el güero", pero el pinche plomero o la de los dulces siguen diciéndome "güero"... Entonces, me caga. Punto.

Queja 2: "Pupilentes de color"
Si, ya sé. Podría contradecir la queja número uno con ésta, pero, la verdad no me gusta que niñas que no son "güeritas" me hagan creer que tienen ojos claros. No, no se ve bien. Y no se ven más bonitas. Aún sabiendo que son falsos y que se ruborizan cuando les digo "¡¡Eeeehh, tienes pupilentes!!" ¿porqué siguen poniéndoselos?

Es casi lo mismo cuando se tiñen el cabello de güero. No se ven bien con el cabello teñido de rubio, nenas hermosas. Si naciste con el cabello castaño chido y bonito de acuerdo a tu gen, acéptalo. Puedes arreglártelo de mil maneras y tu belleza será igual pero si te tiñes tu cabello o te pones pupilentes color "azulito-mar de cortéz", pues por lo menos yo te voy a decir "eeeehh t epintas el cabelloooo!! traes pupilenteees!" Me vale que se sonrojen y me digan metiche. O...qué, ¿quieren que el plomero y la señora de los tamales les digan "adiós, güerita" cuando pasen frente a ellos? Válgame, dios. ¿Quien las entiende?

Queja 3. " WooOlap! SOi biPolar"
A ver. ¿Es moda tener un trastorno ezquizofrénico o se refieren a que aún no saben controlar su temperamento porque están en la edad del "cambio"? Si. Cambio: adolescencia, pubertad. ¿Porqué insisten en autodefinirse algunas personas como "bipolares" en sus chingaderas de profiles del space, hi5, metroflog y metroFUCK? Yo soy muy crédulo. Y empiezo a notar que los chavales de hoy (éstas tres ultimas palabras díganlas con acento gallego para que la intención sea la correcta en este post...un chascarrillo pues, no te quiebres la cabeza, es mera interacción extra en la lectura) realmente tiene pedos muy cabrones con sus cabezas.

¿Es eso o realmente soy muy crédulo y demasiado inocente? ¿Porqué todos ponen que son bipolares? ¿Les falta atención paternal? ¿Vieron demasiado a Barney y a los Power Rangers en su infancia y eso les ocasionó un trastorno bipolar? ¿O simplemente es un "don't try to talk to me because i'm a teenager!"? En serio. Un día vayan y naveguen a un sitio que mencioné arriba y verán que no les miento. ¡¡¡Todos son bipolares!!! Yo quiero ser bipolar....no me gusta estar cero onda. Bueno, bueno. Quizá es simplemente una palabra que se está usando entre la chamacada, pero ¿qué putas es para ellos ser bipolar? ¡¡Me muero de la curiosidad!! XD

Bueno. Es todo por hoy.
Recuerden que El Mundo Feliz de Alernaboy publica mensualmente...aunque este noviembre será como tipo quincenal...debido al Aniversario Alernístico Blogoso.
Saludos y espero sus mentadas...píquele ahí abajo....

¿Es mi imaginación de friki o...

2008-11-07T19:03:00.007-06:00

...Creo que mis gustos tan pero taaaaan especiales y característicos de mi persona son ya del dominio público, léase del "gusto de Juan de los Palotes", o en una sola palabra, "cualquiera"?

Y con esta profunda, inútil y mundana pregunta comienzo un nuevo "post" que, ameritando el título interrogatorio de éste quisiera hacer un poco de queja hacia ustedes mortales...además, hace mucho que no me quejo de cosas tan estúpidas que alienan mi mente y mi espíritu. Así que ahí les va el mondongo...

Pues la mayoría de ustedes saben o se imaginan que soy friki, si, friki...de esos que ves con sus playerotas de Linterna Verde y que les gusta la sci-fi (me abstengo de decir "que en tecnología aplicada en video juegos o gadgets de computación y el maravilloso mundo de las matemáticas" porque eso ya es llegar al nivel de GEEK; y no, yo soy friki...o freak pa' que me entiendan, Geek no) y que, por los estereotipos creados en la sociedad moderna y consumista tampoco nos escapamos de señalamientos y prejuicios cual vil emo nihilista. Los frikis también lloran...

Bueno, pues resulta ser que los frikis...si, son insoportables.
Lo sé y lo he comentado aquí en una ocasión y platicado con mis otros amigos frikis de que definitivamente sacan de quicio. Pero ok, vale decir que el friki es un poco más espontáneo y creativo que el Director de Recursos Humanos de tu oficina...

El friki podrá ser un enajenado, alienado, desquiciado frustrado y obsesionado por sus gustos, un poco "fuera de lugar" de acuerdo a la perspectiva lineal de quienes adoptan un estilo de vida seguro hecho en molde para hacer pan bimbo, pero es innegable que el friki es quien hace esos moldes para los lineales, eso ni qué dudarlo y les diré porqué a través de mi "queja":

No sé si culpar al compadre o al que lo hace. Pero vayamos por partes, porque creo que ya estoy divagando y como ustedes tienen muchas cosas que hacer en sus vidas (como disque partirse el lomo en el trabajo y disque estudiar) hay que ser concretitos. "¡Concretito, Tito, concretito!"

Pues resulta que en un atardecer fresco y lluvioso decidí, como todo friki, ir al estreno de "la nueva adaptación cinematográfica" de....mmmmhhh pongámosle "Fuck-Man", el héroe de los cómics. Si, de los cómics...los que acostumbro leer desde hace ya 20 años y que muchos lineales les dicen "cuentitos"...cuentitos los del pinche Calderón y sus Secretarios, éstos son "tiras cómicas" o si nos vamos por un apelativo más ibérico diríamos "tebeos"...pero no, en México se les dice "cuentitos"...¡Ajúa!

Pues bien, un friki que es fan de Fuck-Man, sabe...y vuelvo a recalcar, sabe (he knows!) que Fuck-Man no está en el cine, está en los cómics. La cereza en el pastel para un friki fan de Fuck-Man es ver a Fuck-Man en el celuloide, pero el friki NO engloba todo el sabor del pastel en la pinche cereza. Resulta ser que en ésta nueva adaptación de cine de Fuck-Man hubo muchos elementos histriónicos, visuales y conceptuales que hicieron del gusto de TODOS y Fuck-Man junto con su villano acérrimo, "Tilingolingo", fueron favoritos del público y la crítica. Cabe mencionar aquí que el actor quien interpretó a "Tilingolingo" se dió un pasón de pastas y se murió antes del estreno de "Fuck-Man: The Fucking Fuck", lo cual se aprovechó este suceso para promover la cinta, además de que por razones proyectistas de un pueblo frustrado, enajenado y subyugado por la autoridad TODO MUNDO ADORÓ Y DESEÓ SER TILINGOLINGO. ;)

Al salir de la sala de cine pues la "frikiada" queda fascinada y la gente pues también. Yo quedé fascinado también porque pues, bueno, fue una muy buena película y unas actuaciones magníficas, independientemente del mensaje fascista que tiene Fuck-Man por ser un "vigilante" que cuida SU ciudad y de que Tilingolingo refleje mucho los deseos de la gente de querer hacer lo que quieren pero que no pueden...

Saliendo del cine me quedé platicando con otro pinche friki igual que yo, y que seguramente le llegará este blog a su miserable email, y como es igual de analítico que yo, en esta ocasión me ganó al responderme la pregunta que le hice que fue "¿Que pedo, cabrón, te gustó la movie?"....

Y respondió con todo desgano:
"Si, pero aaay, diooooossss...¿porqué siguen sacando películas de cómics para todo este bodrio de gente? ¿Realmente le entenderán? ¿Sabrán que Fuck-Man no es éste sino el que está en el papel? ¿Por qué no sacan más películas de Stephen King o chingaderas de Lucerito y dejan en paz a los cómics? Mira, nuestro hobbie, por lo que algunos nos decían "inmaduros", "anti-sociales", "nerds"...ya es del DOMINIO PÚBLICO...mira a tu alrededor y todos ellos están aquí alabando y disque traumados por Fuck-Man y no dudes que el idiota de mi vecino reggeatonero ponga una pinche calcomanía de Fuck-Man en su chingado Tsuru, todo porque vino a ver la película, pero ¡hey, hermano! jamás abrirá un maldito cómic de Fuck-Man para leerlo, porque leer cuentitos es de nerds o inmaduros, pero ¡aah! si vió la película y va ir a Walmart a comprarse una maldita figura de acción de Fuck-Man versión Hawaii 5.0".

Yo le dije:
"Eeehh bueeeehno, cheeeeé.." ¡¡Ah, no!!

No, yo le dije:
"Oye pero pues la culpa viene de la Desquiciada Editorial y los dueños de Fuck-Man, ¿no? Además, pues el chiste de una empresa a la que tiene los derechos de Fuck-Man pues es VENDER su producto, si bien el producto ESCENCIAL es el cómic en este mundo globalizado debe haber sinergia con otras formas de promoción y consumo, al final de cuentas pues es como la música, ¿no? Ya ves cuando una banda se hace comercial y... ¿porque no lees mi blog de música mejor? ...Y bueno, si lo ves por otro lado. Se ahorran tiempo y dinero con el story-board, en el cómic ya lo tienen. Pero creo que en cierta forma tienes mucha razón...."

No pues, me dejó pensando este cabrón...y comenzó a brotar mi pensamiento punkoso respecto a todo esto en días posteriores: Al ver en carteles, espectaculares y displays la cara de Fuck-Man y Tilingolingo por toda la ciudad; al ver que si compraba un cereal de harina obtenía una figurita de Tilingilingo muy "cute" haciendo cara de malosito "i hate everybody and you can hate me too as you'd want to be like me"; al pasar por el puesto de revistas y observar cómo "Urrutia" se lleva el fascículo no.1 de la antología de Fuck-Man contando TODA su historia; historia la cual yo tuve que chingarme 20 años en LEER, llega éste cabrón diciéndole al voceador "Es que me gusta mucho Tilingolingo, ¡esta bieeen looooco, Don! ¿Ya vio la película? Yo ya la tengo en clon y ya la bajé en Internet! Mire, hasta tengo el ringtone. ¡N'ombre! Si ya soy fan...".

Habiendo presenciado todo eso y con todo lo que mi mente punkosa interpretaba salió esto de mí ser:

Maldita globalización. Maldita Transnacional que eres dueña de Fuck-Man. Me has chingado mi refugio al que casi nadie conocía y hasta repudiaban para mi suerte y beneficio. Pero para tu beneficio le has dado 20 años de mi tiempo y cariño a gente que no valora e interpreta el cómic como un medio artístico y reflejo socio-cultural. Se los das en papitas y cinito de dos horas y media; desvirtuando y vulgarizando mis gustos, mi estilo de vida y haciéndome ver como un pendejo más como toda la bola de esclavos a mi alrededor...pues si, "another brick on the waaaaall, hermanoooooo, another brick on the waaaaaaall". Eso último fue mi conciencia hippie...

Pues bien, habiendo hecho la catarsis dejo mis apuntes finales:

Quizá, mi gusto por el cómic y la sci-fi ya no es tan peculiar como lo era antes del pinche internet y las nuevas tecnologías que hoy permiten que la industria acerque a incautos a consumir sus productos sin que les importe el fondo de las cosas. Afortunadamente, sigo siendo friki, no tan friki como otros por mi personalidad tan cautivadora, misteriosa y "NEFASTAMENTE COOL" ¬_¬

El cómic nace como cualquier otra expresión artística, sólo que se vulgariza al verlo en stands, kioskos o puestos de revistas y que al hojearlo ves anuncios que te dicen que compres tal chocolate, te pongas ciertos tenis, veas una película y tomes leche todos los días (aunque con eso de que soy intolerante a la lactosa pues hago caso omiso de ese anuncio en particular); en un cómic no encuentras tanto comercial como en una Vogue pero por ahí va, casi el 45% de las páginas son anuncios publicitarios tanto de la editorial como de otros productos.

El cómic puede ser el pretexto para un comercialote también, y ahora en otros medios y hasta los mismos dueños de las editoriales que a su vez son dueños de grandes productoras cinematográficas y televisoras lo aprovechan para meterse más billetitos a las bolsas. Pero, como en otras corrientes artísticas que han pasado por el mainstream, el cómic y el gusto que tengo hacia éste seguirá estando conmigo.

Gracias a mi gusto por el cómic me he acercado a otras expresiones artísticas y del entretenimiento. He tratado de darle un significado y justificar un gusto que empezó hace tiempecito, con un valor intrínseco sustancioso: que en algo tan vulgar, tan vacío y castigado como son considerados los "cuentitos" les haya dado una interpretación mas profunda para tratar ENTENDER a la sociedad, porque como en todas las expresiones artísticas, hay un mensaje ya sea de protesta o de conformismo, sea lo que sea es un reflejo del sentir Humano.

Tal vez el embrollo de todo esto es que cada quien le da el valor y la interpretación a las cosas. Del "conocimiento basura" podemos encontrar cosas valuables. Así como les comenté sobre la música (ver blog anterior), las ideas ahí están volando en el aire y depende de uno si las toma y las apropia a su modo.

¿Que si dejaré de ver pelis, cómics o cosas similares que enajenen? No, ¡por supuesto que no!
Ustedes vayan a ver a Fuck-Man al cine, diviértanse y sigan sus vidas normal. Yo iré a leer los cómics de Fuck-Man y los frikis a conquistar el mundo.

Saludos.
¿Desea dejar sus mentadas alienadas? ahí abajito píquele...

¡Ay , ay ay ay!...¡Canta y no llores! ♪

2008-09-16T18:53:00.005-05:00

Saludos mis estimados y frágiles terrícolas.
Aquí ya por fin con un nuevo blog. Como les comenté en el pasado blog de agosto, iba a hablarles del miedo, pero la neta me dió miedo escribir, ¡hahahaha!
¡Nah, no se crean! Seguimos estructurando ése blog que causará no miedo sino reflexión (¡bofo!), no, ni tanto pero es un tema mas complejo que hablar de música. ¡siii! el ritmo del alma, lo que te hace mover tus sentimientos más recónditos, incluídos el miedo, ¡haha! aparte la música es gusto de todos, ¿no?

Pues bien, después de tantos debates entre amigos y conocidos sobre el tema de la música en México y al haberme preguntado alguien que ni conozco: "¿qué le está pasando a la música de hoy?" Y me he dado la tarea de descifrar la situación musical en nuestro Mexiquito lindo y querido. Asi que ""preparaos para el abordaje!"

Mucha gente, por lo regular la que se dice "conocedora" y culta de la música afirma que la música comercial, es decir, la música que todos escuchan; la música mediática, la que escucha el pueblo es lo peor que le ha pasado a la industria musical. Y que la verdadera música no existe en cadenas televisivas como MTV,Telehit o VH1; ni en radiodifusoras del FM; ya que en éstos medios existen monopolios de las empresas que manejan el destino de los ciudadanos. Que la verdadera música la encuentras en el jazz, la música clásica y en el famoso movimiento "underground"...

Bueno, quizá puedan tener cierta razón que comparta. Pero, no creo que por eso se juzgue a toda la música actual como MALA. Pueda ser que éste individuo que me preguntó porqué hoy ya no hay música buena sus referentes musicales residan solamente en lo que le dan esos medios que anterioremente mencioné y que me da weba volverlos a escribir (vaya, creo que he escrito más que si hubiera escrito "MTV, Telehit y Vh1").

No es que haya "buena" o "mala" música en general. La Música ES. Quizá si tenga hoy en día otros adjetivos como la MÚSICA COMERCIAL y la UNDERGROUND, ¿cierto?
Y que aparentemente éstas dos vertientes están en pleito y sus seguidores también; aunque por el lado comercial la batalla no es por parte del seguidor sino por la Industria. Y aunque puedo decir que la música underground es nada más un apelativo para que venda y sea comercial. Al underground necesitamos darle un nombre característico para diferenciarla con la música que "los demás oyen", y es ese mismo nombre de Underground.

Me atrevo a decir que hay música comercial BUENA y MALA, más no que toda la música comercial es MALA totalmente. Asi como tambien hayas en el underground música bastante buena y música para olvidar de lo pésima. Todo esto viéndolo desde un punto de juicio, ya que como mencioné antes, la Música ES.

El punto de juicio es que la múscia comercial APESTA. No importa si es un grupo de Lolitas y chicos andróginos cantando sobre "amor" en ropas colegiales o si es una banda de rock con mensajes "negativos" vestidos de negro. ¿Porqué se llega a esta calificación de decir que lo comercial apesta? Porque quizá estamos tratando de que el aceite se mezcle con el agua.

Tal vez la respuesta sea que la múscia comercial es generacional y efímera; olvidando esto los amantes de la música que desean fervientemente encontrar al nuevo Beethoven o lo que a ellos les gusta en el 124.8fm. Es increíble cómo han pasado las décadas y no se ha entendido esto de la música generacional y de la música en sí.

A la música hay que entenderla como un ser vivo y su etapa de desarrollo: nace, crece, se desarrolla y muere. Un ejemplo rápido: Una banda de rock underground con un sonido diferente e inovador; la encuentra un promotor, se hacen famosos por ser irreverentes o por ser o tener un distintivo que haga que otros los rechacen; venden discos, crean un estilo musical y varias bandas y autores siguen su camino e influencias; nace una tendencia. Pasa el tiempo y se pierde la atención porque nace otra banda y ésta primera se separa; hacen su tour de despedida, pasan los años y la nostalgia vende; el grupo renace como "leyenda"; mueren sus integrantes y al pasar los años la banda se convierte en un clásico y pilar de la música.

Algo que nació de la nada se convierte en algo grande. No importa si se hizo comercial o no; el chiste es que siguió los pasos de todo desarrollo. Y su principio fue como todas las bandas y cantantes nuevos donde sus antecesores los rechazan; claro, aquí podría decir que el anterior rechaza al nuevo porque la atención será dirigida hacia éste útlimo. ¿Cuestión de protagonismo? ¿Necesidad de atención? Mmhhhh, se puede decir esto también de sus seguidores y escuchas.

¿Cuantas veces no hemos oído que lo de antes es mejor a lo de hoy? La música para decir que es buena o mala, comercial o underground tenemos que tener una EDUCACIÓN MUSICAL ( ojo, no CULTURA MUSICAL, cultura la tenemos TODOS, educación pocos) y no me refiero a que sepas en su totalidad sino simplemente a reconocer los ritmos y las tendencias que han habido a través de la historia.

Si la música nace del alma, del ser humano, entonces nace del pueblo. No entiendo porqué se juzga que la múscia comercial, la que escucha todo mundo -el pueblo-, es totalmente MALA.

En la época de Mozart, él era considerado un músico para el pueblo y no para la élite que escuchaba a grandes músicos considerados por ésa élite...y vean ahora en qué se ha convertido WA Mozart.

De los, Beatles decían algo parecido, "musica para locos...¿donde quedó la buena música?" Y ahora, la música del cuarteto de Liverpool es considerada pilar del rock y de la música del siglo XX, independientemente del juicio de unos.

El Jazz, el Blues, el Reggae, el Ska y el Punk es música hecha por gente proletaria, trabajadora y gente explotada; el mismo pueblo. Sólo que en países latinoamericanos como México la música del pueblo tiene otras connotaciones "clasistas" y hasta "racistas" (como lo fue el blues antes: "música de negros esclavos!"). Aunque hay que anotar que la música del pueblo que se escucha en México no es imperativamente nativa del pueblo mexicano sino que la adaptó y la adoptó como suya.

Se dice que la gente conocedora y culta conoce y escucha música como el Jazz, Blues y Rock Progresivo. Posiblemente tengan una educación mayor a la de algún ciudadano promedio o tal vez sea mas certero decir que estamos hablando de alguien que necesita atención y busca encontrarse diferente entre los demás para así distinguirse. La música es en términos sociales un instrumento de medición de status.

Sabiendo esto, tenemos que lo COMPLEJO y difícil de ENTENDER no tiene como destino al pueblo, bien dicen que si no LEES eres feliz, yo digo que si no escuchas Jazz eres mucho mas feliz. ¡Hahaha! No es cierto. El Jazz lo puede oir CUALQUIERA que deseé escucharlo, es simplemente tener esa educación musical que dije arriba: Reconocer los ritmos, valorarlos, interpretar la lírica, sentir el mensaje del autor y que tu corazón palpite de igual forma que el bit. Es investigar un poco más, LEER y asistir a lugares donde se dé esta música.

Ahora bien, tanto el jazz como el progresivo es música COMPLEJA y que no es potencialmente comercial, aunque hay mucha música jazz que es comercial y del progresivo ni se diga, sólo que en México no se le da apertura a espacios para oirla.

Y a la gente no le gusta COMPLICARSE la vida, entendámoslo: La gente busca un estilo de vida no una nota musical; la gente busca conseguir el mejor auto, el mejor celular, la mejor mujer, que la música sólo es una pequeña herramienta para conseguir eso.

En México -mi país-, la música no es la finalidad, sino un mero medio para obtener un status.
Un ejemplo bobo: Pones a todo volúmen en tu auto, manejando por la avenida principal, el éxito del momento, ¿para que? para que vean que estás "en la onda", a la vanguardia y que si alguien se sube a tu auto se la pasará "super-cool!"...El ritmo y toda la connotación de tener lo último o lo que nadie escucha te da un estilo de vanguardia, rechazo o el calificativo que quieran darte.

Entiendiendo esto es difícil que la industria musical opte por amliar las tendencias y darle variedad a la gente. La gente no busca complicarse para DECIDIR y la industria musical tiene que segmentar los gustos para generar más ventas, sabiendo que la gente DESEA EL MISMO ESTILO DE VIDA. Es más fácil ofrecer una sola opción de género musical y ganar millones que ofrecer varias y ganar unos pocos miles en cada una. La industria sabiendo esto no le importa que el producto sea bueno o malo, se va a consumir.

Entonces las disqueras en latinoamerica y en México no EXIGEN a sus artistas hacer algo MEJOR, porque la gente no lo pide. La gente quiere c-o-g-e-r, ponerse ebrios y bailar; no quieren hablar de que si "el guitarrista en el coro hizo una variación a la nota"; eso es DEMASIADO COMPLEJO...y aburrido para un pueblo que tiene PEREZA MENTAL.

¿Que puedo decir de todo esto?
La creatividad musical no ha existido en México. No estoy hablando de que la mejor música es la de antes, porque NO ES CIERTO, para mí la música ES y nada más.

Que es muy difícil que en México exista o vaya existir un Mozart, un Beethoven, un Jimmy Hendrix, John Lennon, una Janis Joplin o tan siquiera un Kurt Kobain. Los interpretes y músicos se esperanzan a tocar canciones de los "maestros" Juan Gabriel, Agustín Lara, Armando Manzanero, Joan Sebastian o el Buki...¿solamente existen esos autores "maestros" de la música en el país? Esto hasta hace pensar que la corrupción y el tráfico de influencias en la indsutria mexicana musical existe...y que es una industria monopolizada donde es porcentalmente poco probable de encontrar o promover un creativo que haya encontrado un ritmo que por lo menos se escuche diferente a lo que hay.

Que si, es muy cierto que dentro del underground se encuentra gente muy creativa y más PENSANTE; el problema es que el underground muchas veces se convierte en el nido de lo globalmente comercial. Lo que da por resultado que el underground también es comercial, más no potencialmente vendible y por eso no recibe apoyo ni apertura al pueblo.

Repito la pregunta que hice al inicio: ¿Qué le está pasando a la música de hoy?
Contesto: Nada, la Música sigue SIENDO, simplemente uno es el que ha cambiado...
abur!

Para que no se espanten

2008-08-13T13:38:00.001-05:00

¡Que ondas banda! Hace tiempecillo que no escribo por estos rumbos. "El chico está ocupado". Si , algo, masomenos. No crean que me olvido de ustedes. No tengo algún tema en específico por comentar pero pues como ahora ya ven que todo mundo tiene la oportunidad de abrir un blog y escribir pendejadas pues yo hago lo mismo.

Aunque bueno, para no desperdiciar el espacio contando lo "fregonsísimo que me fue en mis vacaciones de verano en el balneario de Tepetongo" les informo que ya ando preparando mi próximo alerna-blog que planteará si lo que necesitamos es miedo o qué putas para entender y recapacitar nuestro destino; Darth Vader lo hacía, ¿no? Espero que ahora sí comenten, o sino me veré en la necesidad de cambiar de lectores y buscar nuevos horizontes.

Yo que les tenía tanta Fé. Claro, uno pone su mentada Fé en otras personas o cosas y después llega la desilusión. En fin. Esto fue un blog para todos ustedes que les gusta leer poquito y escribir poquito; así todo poquito. Por ahora, los invito a que lean mis anteriores blogs, los mastiquen y se los aprendan porque mañana habrá exámen sorpresa (que mamada era ésa de los profes, ¿no? Osea, si era sorpresa porqué putas te decían.)
Sobres.

Pues hablemos de nosotros...(de una manera jocosa y abierta)

2008-06-19T19:07:00.008-05:00

¡Jaja! El título parece mas bien una sutileza de ésas que vemos en las películas donde el chico le propone a la chica "hablar de ellos" con el discurso intrínseco de "let´s fuck"...¡jajajaja! pero no, por ahora no me los quiero coger...

El título, aparte de controversial y jocoso, como su servilleta, quiere dar a entender de que ahora, hablaremos de nosotros...si.... Tú, yo, ellos, ella, aquel wey, ése pendejo, el otro puto de allá, etc. Nosotros: Los MEXICANOS. ¡Ajúa!

Me vale madre si me dicen que qué pinche mamila soy y que la puta madre...hoy quítense un poco la camiseta o la verde como dice Televizca y vamos a criticarnos un poquito...poquito nomás porque ya los conozco y siempre me salen que son todos unos perfectos. Señor@s, aquí el único perfecto soy yo. XD

Bueno, empecemos....Conste que si me extiendo se lo van a tener que chutar completito, ¿eh? Aprendan a leer, aunque sean pendejadas como éstas, pero insisto: hay que leer chavos...neta.

O...me encabrono y... vale verga, ¿eh?....¡SI...VERGA! ¡¡¡VVVVVVVVVERGA!!!...¡ay, bueno ya!

Fíjense que ya desde el lapso que no escribía en este mágico blog, me llegaron demasiados mensajes del más acá sobre qué pedo con el mexican y su mentalidad de triunfo y todas esas ondas de ser así como líderes y esas mamadas...quizá al mencionar la palabra líder, algunos de ustedes, y sobretodo los OFICINISTAS-ADMINISTRADORES-CONTADORES-INGENIEROS etc, pensaron luego-luego en los cursos que tienen que chutarse en sus chambas sobre la calidad y la efectividad y el liderazgo en el trabajo en equipo y todo ese rollo que, jeje, si no has leído filosofía oriental A FONDO te super traumas y ya te quieres bajar por los chescos con el wey que dió su ponencia en la sala de juntas con su proyector y el POWER POINT, aunque bueeeeno, ya sabemos que en esos cursos pues la neta ni se pone atención pero sirven pa' "no trabajar".

"AAahhhhh!! ya vamos entrando a fondo!" ¡¡UUuuyy ,que riiiico....A fondo!! XD..esperen...¡ejem!

Bueno, pues el pedorrín de esto fue cuando en una de esas noches de güeva y calor primaveral vi un comercial de BANCOMER...si, el banco, en donde te dicen "¡Adelante!". Yo tengo mi cuenta en Bancomer...¡¡¡y me dió gusto que su lema para obtener cuentahabientes fuera el grito de guerra de Optimus Prime!!! "Adelante Autobots!!! Vamos a Bancomeeerrrrr!" ¿Si se lo imaginaron? ¡A webo! quien entendió la referencia bien, quien no pues ni pedo...en fin...sigamos...

Pues en el pinche comercial de BANCOMER, que aún lo pasan derepente, te ponen a gente MEXICANA TRIUNFADORA...ya saben...Lorena Ochoa (la golfa...¡perdón! ¡jaja!... ¡la golfista!), Guillermo del Toro (el director mexicano de cine que no vive en México), y así deportistas y gente MODELO para ustedes los mortales. El caso es que el comercial su pedo era resaltar el POWER MEXICANO y que acá compares tus ganas y esfuerzos con gente que es famosa MUNDIALMENTE y hagas una cuenta en BANCOMER, donde están los chingones y que México es chingón porque este SELECTO grupo de gente ha triunfado y puesto el nombre de MEXICO hasta el cielo, esto incluye a toda su demacrada y dolida gente.

Yo me pregunto ¿Porqué putas, y específicamente, el MEXICAN se agarra de los demás para sentirse asi "yeah! men! we are the champions!" cuando ni siquiera es gente que trabajó en México y que tampoco ha vivido en México?

Es probable que yo tenga mis razones y ustedes las suyas, pero la mía me llegó en el instante en que terminó ése comercial y otros sucesos que luego citaré abajo.

El pedo de esto es de que el MEXICAN, como que es muy comodín...muy así como que "lo hagan los demás pero que se moche". El Mexicano hoy en día, y esto ya lo he oído muchas veces, no es un personaje tan creativo como sí un consumidor...creativos nomás pa' la tranza y pa' CHINGAR y AGANDALLAR lo que no es tuyo legítimamente...¿o no? Todo lo queremos GRATIS, (pue si, ¿quien no?) pero sin mover un solo dedo...que todo salga por arte de magia así como la gran promesa de Quetzalcoatl de que iba a volver a resolvernos nuestros problemas...

Pero bueno, seguía mirando el televisor y de nuevo ví un comercial pero ahora de SKY...donde llegaba el wey éste trajeado mestizoide promedio mexican wanna-be que es el chinguetas de SKY, a una carnocha asada familiar así típica para ver el futbol y pues ya el wey éste de SKY les da su ofertota chida al JEFE DE LA CASA para que tengan en casita un chingo de canales basura y vean el vendido y corrupto fútbol mexicano...y durante el agradecimiento de los habitantes hacia el vendedor, llega por atrás el pinche compadre gorrón pidiendo que le pongan también a él SKY...¡chaaales! ¿que pedo? ¿neta no hay otra manera de decir 2x1 en México...?

La onda es a webo apañar, ¿verdad? Escuchamos y vemos ejemplos como: "Mira wey, y el pendejo ni se dió cuenta que me dió el cambio mal", " ¡A webo, me lo chingué por pendejo!"...etc.

Chales...y si haces lo contrario pues si, eres el PENDEJO que sigues lo que debe ser o lo que es CORRECTO..Ahora lo correcto es ñoño, aburrido y pendejo, ¿verdad?

Súmenle todo eso al problema herencial de la conquista española...la neta, y no lo notamos siempre, tenemos ese resentimiento y la espinita de vengarse con el prójimo por lo que el pueblo mexicano ancestral sufrió. "A mi no van a ver la cara de pendejo"....Chales...pues ni modo "aquí nos tocó vivir" contesta el otro. Pues si, nos tocó vivir en un pueblo conquistado y que por sus caracteristicas de "colonia" sirve para consumir, o en otras palabras ser "explotado".

Trabajas como burro, para que lo producido y bien hecho por tí y tu zagacidad sea aprovechado en los países conquistadores. Es un pedo que ya lo sabemos, nomás que pues, no shacemos pendejos y a veces creemos que el país está bien y que tu familia y amigos están bien. Y nel-pastel-coronel...la cosa no está bien. Y no desde el punto de vista que en este momento estás pensando...¡jejejé! Sino en el hecho de que hay que ENTENDER nuestra posición y no sentirnos más de lo que estamos hechos en este pobre mundo.

Tú puedes decir que puedes ser un Diego Rivera, Hugo Sánchez o una Salma Hayek si TU TE LO PROPONES, pero pues, no. No se puede, en primera porque el mexicano no está acostumbrado a dejar su hermosa y presiosa tierra. La neta no. No vas a comer chingaderas de quien sabe dónde, tú quieres tus tamalitos y tus taquitos..que pues a webo que están ricos y me los chingo con todo gusto pero dices que "no hay nada como la dulce y sabrosa sazón de mamá"...
Te da "weba" aprender otro idioma...o te quejas de que hay que "mantener las raíces" oponiéndose a la divulgación yanqui y el idioma anglosajón...si, con tus tenis Nike...que no tiene nada de MALO.

Podemos hablar del clásico tema y ejemplo cliché del cangrejito...pero eso creo que ya chole. Es más si me ponen de comment algo referente a ese cliché los mando a la chingada...bueno, no soy tan culero...mas bien...mmhhhh les digo "bleh!"

Pero ¡Aaaay, wey! Todavía no se nos quita el pedo de la conquista, y si no se nos quita va a valer pa' pura madre.

Vamos a seguir poniendo nuestra "Fé" en la Virgen de Guadalupe (en una pinche imagen, que es más ficticia que el puto de Superman), en el nuevo Presidente o en aquél "mesías" que nos lleve al primer mundo y mantenga la economía del país en los primeros lugares y termine de una vez por todas con la "maldita delincuencia y el narcotráfico" y que "qué hubiera pasado si hubiera ganado el otro candidato"; vamos a seguir creyendo en que los atletas de las Olimpiadas van a traerse medallas (¡puta madre, si ya se conocen las mejores marcas que hacen y que ni siquiera alcanzan a los mejores del mundo! Atolito de cola con el dedo); vamos a seguir creyendo en el pinche futbol y en toda esa bola de "deportistas" en que nos van a traer una copa mundial al Ángel de la Independencia (que ya mas bien parece el monumento a "los triunfos de gente ajena a lo que yo hago y que ni conozco") y sentirnos bien chingones porque, ahora si, SOMOS.....si.....¡SOMOS campeones del mundo!........................en futbol.

El aparato distractor se volvió el motor de todo un pueblo que no sabe CREAR. ¿Cómo empezar a crear? Bueno, puedes comenzar con tu mente. Aprende a ser niño otra vez...imagina cosas...déjate llevar...s´´orprendete de lo que veas o escuches...quizá ya inventaste algo y podrás ser como....como..........¡Como TÚ MISMO!

Chales. Ya me voy....comments...quiero comments, escriban, utilicen sus deditos. Es más, escríbanlo en papel...luego lo pasan a su word, y lo pegan al comment! Sería un buen ejercicio y quizá también te animes a escibir una novela o una cartita a tu baby acá bien chida...

¡Jajaja!
Abur.

Pues ya me tocaba hablar de los EMOS

2008-03-12T18:42:00.008-06:00

Pues ya no queriendo, y con la promesa de no comentar sobre el tema "emo", no porque tenga algún resentimiento sino porque es un tema burdo y mucho más irrelevante que las pendejadas que he escrito ultimamente...léase "la Triblogía", pero como que este asunto tan irrelevante pasó a ser "noticia" y a trascender no como movimiento sino como "sepa-la-madre-que-putas-es-que-todos-quieren-darle-definición-y-justificación-pero-esta-en-boca-de-todos" ¡Hahaha! Mas bien, es para ponerle más rating a mi blog...

Hace días se difundió un mensaje por la web y más bien enfocado hacia residentes de la hermana república de Querétaro (Pueblétaro o Queretarock, o Queretapunk también, ¿porqué putas no?) que se reunieran para partirle el hocico a los pobres emos, y bueno, más bien les anexo el mensaje tal y como salió, es decir, sin censura:

" °°PoR Un kErEtArO SiN EmOs°°
____________ATENTO AVISO ____________
TU ERES DE LAS PERSONAS Q YA ESTAN ARTAS DEANDAR POR LA CALLE Y VER EN CADA ESQUINA UN EMO, BUENO PUES CREO Q ESTE AVISO TE INTERESAEL DIA VIERNES 7 DE MARZO A LAS 8:00PM NOS DAREMOS CITA EN EL JARDIN CENEA PARA DE ALLI IR TODOS JUNTOS A ROMPERLES LA MADRE A LOS EMOS DE MIERDA Q SESITUAN EN PLAZA DE ARMAS DE VERDAD NESESITAMOS VER UNION NO PUEDE SER Q ESOS EMOS DE MIERDA NOS ESTEN INVADIENDO ESPERAMOS CONTAR CON TU PRESENCIA PUEDES LLEVAR FILEROS BOXERS SI SOMOS MUCHOS LES PODREMOS DAR EN LA MADRE A TODOS Y ASI LA GUARDIA MUNICIPAL DE QUERETARO NO PODRA ASER NADA.. POR UN QUERETARO SIN EMOSOJALA Y NOS ACOMPA˜NES•DISTRIBULLE ESTE MSJ A TODOS LOS Q CREAS Q LES INTERESE•PUEDES LLEVAR TU RESPECTIVA MONA•NO LLEVAR ARMAS DE FUEGO•POR UN QUERETARO SIN EMOS UN SANO COMPROMISOGRAXIAS"

Aquí termina.

Dios mío....Chingada madre...por algo existe la censura. Independientemente de que el mensaje haya tenido el "feedback" en aproximadamente mil personas que se reunieron para dalre sus chingadazos a los pobres morros, veo aquí otros detalles sobre la persona y en general hacia el "odio" o resentimiento de todos aquellos que piensan igual sobre los "emotionals" y ahi les van:

Eso de escribir "hla km tas io toy mien, t mndo 1 sldo ► °"2♫(°_°) eh?? aioooss", que es el resultado del TQM1000 de los 90's; se refleja en este mensaje. Lo que podemos llegar a concluir es de ésta persona definitivamente no lee y mucho menos escribe: faltas de ortografía muy evidentes; escribir con mayúsculas es algo nefasto y de mal gusto; y hay palabras sin separar...Reflejo de la Huevonada Nacional de no escribir bien porque he leído mensajes, sean de emos o de otra índole social, escriben igualito o peor. Quizá esta persona si tenga su crecimiento académico pero con la "Huevonada Nacional" de escribir rápido y leer poco echó a perder su mensaje, o como él escribió: su "MSJ". O quizá sea lo que les expuse en un párrafo de Fuck: Technology: que la apertura de las comunicaciones y la facilidad al acceso de información y su flujo crean monstruos como éste mensaje, o como el que lo escribió o como cualquier otro cabrón que se dice "emo", darky, punk, freski o X que ronda por ahí en la WWW...
Nos damos cuenta que la gente si se puede organizar y conjugarse en un punto para crear algo o, para destruirlo. Es más fácil destruirlo...es más divertido, o más fácil para el entendimiento y capacidad de algunas personas (por no decir de la mayoría). Y fácil porque la gente en general (hablando como especie y sociedad) no crea o no tiene las capacidades ilimitadas para llegar a hacer "algo", "Todos quieren ser alguien en la vida o sentirse más que los demás"; y eso, chingadas madres, ya se los había dicho en mi Triblogía (Fuck Technology, Fuck Religion y Fuck Love) Y bueno, aquí si se organizaron, madrearon a la bola de cabrones huevones que estaban en la plaza y ya. Al movimiento "emo", en vez de que esta madriza lograra los objetivos de sus agresores, infló y agrandó más un "movimiento" que simplemente es como todos los que han pasado en la historia, y no nombro alguno porque no quiero que se atasque el link de comments con gente que defiende su "movimiento" diciendo que es un "estilo de vida y que los dejen en paz", eso ya me sonó a cliché.
El hecho de que efectivamente, a los "pobres emos" les hayan dado una putiza-corrediza-madriza-asustada en la ciudad de Querétaro no refleja la molestia de la gente hacia una tendencia socio-cultural como el "emo", sino que refleja la pinche frustración, odio y resentimiento a todo el sistema social, económico y cultural del país y que, desgraciadamente para los emos, desfogaron sus pasiones hacia ellos. Es digamos: "No puedo poner bombitas que exploten en el centro, madrearme a los delincuentes y narcotraficantes y volarle los sesos a todos los de la Cámara de Diputeibols por corruptos y culeros, porque va contra mis principios y crecimiento cultural, no tengo dinero ni trabajo...mmhh ¿que hago? ¿a quien le echo la culpa?...mmhh ah, ya se, a los pendejos ésos que se ponen ahí, si a huevo, ésos weyes me cagan". A resumidas cuentas, esta madriza fué una catarsis de un pueblo sometido, que busca desesperadamente "ser alguien en la vida" o "vivir tranquilos", que es lo mismo porque significa tener empleo, dinero y por consiguiente un STATUS que haga que los demás volteen hacia ellos. Y más si le agregas la herencia machista latina que tenemos: Los emos como que se ven medio putos, ¿no? ¡Hahahaha! Pero, ¿porqué no hacer algo constructivo, claro; en vez de andar preocupándonos de ideas y modas pasajeras?
Está claro que seguimos comportándonos como tribus antiguas, nada más que con ipods e internet. ¿Porqué nos caga la gente? Porque no hay empatía, porque siempre le buscas "algo" en ese alguien que haga, diga o piense (esto último, para los telépatas intolerantes ¡hahaha!) para diferenciarte con él. La empatía se rije por la vista, despúes el olfato, luego por el oído, el gusto y al final por el tacto (¡hahaha! esto último es para los telekinéticos intolerantes). Si yo veo algo que no me agrada y que es "desconocido" dentro de mi formación socio-cultural no voy a aceptarlo, ¿verdad? Si hay una tribu ajena en mi territorio voy a actuar agresivamente, cual vil animal salvaje que cuida su alimento, su hembra y su territorio. "No quiero entender, ni mucho menos quiero saber más de algo que no me agrada" ¿Porqué? Es natural, eres gente, eres del montón, no eres Bill Gates o Depak Chopra que ellos tienen que lidiar con gente como tú para saber qué es lo que quieres y vendernos computadoras o ideologías...Aunque muchas veces ni te preguntan que quieres, ellos solamente te lo dan y tú lo consumes sin CUESTIONARTE de donde viene o para que te serviría, la diferencia está en que este tipo de gente "especial" tiene que ENTENDERTE para que seas su "amiguito a 12 meses sin intereses".
Es una mamada que los medios y el gobierno le haya echado la culpa al internet por tal suceso. Que no me vengan con mamadas...Si, es cierto; y hasta cierto punto estoy de acuerdo que la saturación de información que uno "ve" en la web tiene que ver con la generación de movimientos, sucesos, envergues, dogmas, ideas, etc. Pero mucho tiene que ver que el "emo" y los huevones que escriben y leen blogs o pongan sus mensajes por metroflog, sus idioteces por youtube o suban sus fotos porno-lolitas no saben aprovechar su tiempo libre y de ausencia paternal. Los "jefes", la mayoría de ellos, no ENTIENDEN y no les da interés por las nuevas tecnologías; dejan que sus retoños copetudos o no copetudos "naveguen" por el maravilloso mundo del internet. En pocas palabras, les vale verga lo que tu veas o leas por la web ya que esán ocupadísimos en cómo pagar la hipoteca, conseguir un empleo, cogerse a la amante o pagar la tarjeta de crédito y justifican su desapego para no CONOCER diciendo "¡ay, es que eso ya es cosa del futuro, yo ya no le entiendo a esas cosas!", camino al que seguramente la mayoría va a reproducir; porque cada vez que crezcas las cosas no te van a gustar como cuando eras todo un puberto rebelde que "hacía lo que quería". Es dificil que a un metalero que vivió los 80's acepte o consuma el fenómeno "emo"; claro que si es un metalero que lee, se informa y ENTIENDE los factores que dieron vida a eso que se llama "emo" o punk o rasta o rave, pues felicidades, ése cabrón está aprendiendo a aceptar que la gente y las ideas vienen y van; y que el emo de hoy estará organizando putizas a las nuevas corrientes en años posteriores...
Aparentemente, me he desviado del punto central que era la madriza a los "emos" y el "aftershock" que ha ocasionado esta. Pero nel, aún no he terminado. Pero éste es el último punto. El famoso movimiento "emo" es lo mismo que los demás movimientos que se han dado en los últimos años: Es otra manera vivir la adolescencia y juventud en algunas personas. Los medios los crean, la gente los crea, el mundo los crea. ¿Para qué? Para consumir, para empezar a sentirse dentro de un grupo social, para empezar a relacionarse...pero pasa el tiempo y la euforia se acaba (pregúntenle a sus papás hippies ¡hahaha!) la vida no es peinarse con copetito ni tampoco traer gabardina negra, rastas o cinturón de estoperoles...Mucho menos la vida es trabajar 8 horas en un escritorio, ni obtener maestrías en Oxford para vivir "tranquilo"...Neeeel.

Eso no es la vida.

La vida es COGEEEEERRRRRR!!! ¡yeeeeah!!!! a weeeebo!!! ¿a poco no? Del mete-saca salimos todos, ¿o no?: rancheros, fresas, punx, rastas, hippies, ravers, emos, normies, ¡¡¡TODOS!!!

Todos nacemos y nos toca una de dos opciones: si no tienes un penito tienes una vaginita.

¿Porque chingaos nadie dice: "¡¡Me caga la gente que es virgen!! ¡¡ahi están reunidos en la puta plaza todos pendejos!! vamos a hacer un movimiento contra gente virgen..vamonos todos encuerados a romper himencitos!! ¡¡las viejas llévense condones y sus m-force y viagras por si algún viejito anda por ahi!! Lleven todos dildos y consoladores. Nada de hacerlo a "capela", todo con condón...la pinche policía no podrá hacer nada..al contrario se van a juntar todos!! ¡¡a webo!! por un méxico cogelón!! Distribuye éste mensaje a quien le interese. Eso si, llévense condones, ¡¡no queremos engendros no deseados!! CONTIGO ES POSIBLE. gracias"?

No, ¿verdad? Eso está cabrón...

Ya me voy. Les dejo links del pedo:

http://walhez.com/caso-queretaro-contra-emos-a-detalle-el-papel-del-internet/

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=351430

Si desean mas información, búsquenle ustedes...

Hotmail va a cerrar...pero sus pinches cabezas!!!

2008-02-07T12:59:00.002-06:00

Que onda mis chavos y chavas!!!
Ha comenzado el 2008 y como un pestañeo está terminando la primera década del siglo 21...bah! que importa eso!! Al grano:

Hoy me levanté muy temprano. Hice mis ejercicios matutinos, colaboré con la sociedad y disponiendo de mi clásico tiempo libre me decidí a revisar, como cada día, mi correo electrónico de Hotmail y entonces:

"Chingada madre! Nadie me escribe!...Oh...esperen! aqui hay un mail de dos amig@s dice...mmhhhh...aayy...Dios....otra vez?? CHINGADA MADRE!!! otra vez hotmail quiere cerrar, cobrar o lo que sea???!!!"

Señor@s han pasado ya casi diez años...o no sé cuantos desde que tengo acceso a la world wide web y me siguen llegando estos pinches mails CADENITA que nomás hacen que tanto tu buzón como el mío se llene de porquería haciendonos perder el tiempo en borrarlos y si nos atrevemos mas, en leerlos...
Este fenómeno del mail cadenita, y particularmente sobre el "terrible" anuncio de que Hotmail o Messenger cobrará o cerrará, me inquieta demasiado...si pendejos!! me inquieta!!! algun pedo?? no tengo otra cosa mas en que preocuparme!!! so what??!

Me inquieta porque, les digo, han pasado diez malditos años y me sigue llegando esta basura!!
Chigada madre!! Tanta basura que hay en el mundo "real" y no contentos llenamos el mundo "virtual" con pendejadas como esas!!?? Que nos pasa?? Porque seguimos mandando, o mas bien, porque me siguen mandando esos chingados mails?? Tan pendejos estamos TODOS en mandarlos y luego en leerlos por los siglos de los siglos????

A ver lo diré por enésima vez y espero que sea la ultima:
HOTMAIL, ni MESSENGER NOOOOOOOOOOO van a cerrarte tu email. get it?

Y no lo van a cerrar, ni mucho menos cobrarte porque tu mismo mail está lleno de links y anuncios con los cuales Hotmail y Messenger se mantienen ok???
Y si lo cierran o cobran o lo quitan o lo que sea.... que putas importa?? hay taaaantos servicios gratuitos de correo electrónico de los que puedes escoger; puto hotmail nomás porque se hizo famoso como el chingado Telcel que todo mundo trae.

Ya no mamen, ok? ya...basta!
En cuanto vean un chingadito email de esas características, bórrenlo!!! No tienen porqué reenviarlo millones de veces "por si las dudas", no mamen pendej@s!!

Si cerrarían una empresa de la que sea, te lo dicen de otra forma y no a través de un email de tu cuate que se lo reenvió a otros cabrones pendejos que como tu y como yo, que abrieron el correo y que "por si las dudas" reenviaron el chingado mail y... chingada madre!!! me llegan como cinco de estos pendejos emails!!!

Saben el tiempo que se ahorrarían sino abren, borran, guardan o reenvían esa basura??

Que lindo sería ver un puto mail de cualquiera de ustedes que dijera:
"Que pedo pinche Tito pendejo!!! como estas, idiota!!?? pues fijate que a mi me ha ido bien porque blablablabla...oye wey te cuidas eh?? ojala nos veamos pronto"

Me cae que así si gasto mi tiempo en revisar mi correíto.

Ay, no se!! hay tantas cosas mas importantes en tu vida que me podrias platicar que mandarme un putisimo y rechingado email que diga que "cuidado! hotmail ya va a cobrar a sus usuarios si no tienes el escapulario de tu abuelita puesto cuando revises tu correo!"

Y mas pinche coraje da cuando alguien a quien no ves por la distancia, el trabajo o cualquier otra limitante no te permita tener contacto con esa persona, te mande un mail con esas características.

Luego, ok, tuviste la pena de leer el puto mail mentado, solo porque era de tu amig@ de Timbuktú y pensaste que a lo mejor por ahí va un saludito en particular.....y neeel!!!

Ok, "pinche Eulali@, no escribes cabron!!", decides tu contestarle el mail con algo asi como:

"que pedo pinche pendejo!! k gusto saber de ti eeeeehhh??? como has estado?? a mi pues blablablabla, bueno, cuidate mucho eeeeh?? lugo me cuentas k pedo con tu miserable vida eeeehhh byyyee!"

Pasan los días y naaaada....al mes te vuelve a llegar un mail de esa misma persona que no es mas que ooooooootro mail cadenita en el cual tiene adjuntado un archivo en POWER POINT, en el cual te muestra paisajes lindos y hermosos del planeta con frases "alentadoras" (que mas bien son ingenuas) para seguir viendo la vida positivamente y vivirla intensamente...que aaaasco!!! me dejan vomitar???
Pero de esos mails y de los otros que te piden una recolección de X cosa hablaré después...

Dejen encabronarme agusto...

Nos vemos en otro alernablog...
Y por favor...se los imploro...no me manden esos chingados mails de puta cadena!!!!

Gracias!!!

La TriBlogía: Episodio 3, “Fuck Love!”

2008-01-11T16:50:00.001-06:00

¡¡Saludos, Mortales!!

Me presento ante sus pantallas una vez más para entregarles el último y más esperado episodio de esta Triblogía. Como soy una persona bastante ocupada en el mundo real y como todo buen artista multidisciplinario me he dado el privilegio y el gusto de tener como “special guest” a otro escritor loco amargado como su servilleta para reforzar y darle otra perspectiva a éste último blog, es una onda tipo Spielberg-Lucas o Rodríguez-Tarantino; digamos que como que se me acabaron las ideas y le dejé la chamba a otro mientras me encargaba de otro ambicioso proyecto, ¡haha!

Otra razón del porqué agregamos invitado especial fue por la naturaleza del tema; como les he comentado en los episodios anteriores, todo lo escrito aquí es resultado de solamente parar oreja, ver, analizar y reflexionar un poco en mi cama (que no es la tuya) antes de dormir lo que sucedió en una hora determinada del día sobre un tema determinado. Pero como todos nosotros somos PERFECTOS (ya ven que así nos hizo Diosito), cuando leemos algo de otra persona luego-luego sacamos conclusiones de que el autor se proyectó, en vez de tomarlo como punto para reflexionar o personalizar lo leído…en fin. Es por eso que le doy la bienvenida al Conde Dukee, para que nos cuente su miserable e insípida experiencia con el AMOOORRRRR…

Para distinguir quien chinga’os es el Conde Dukee, pondré sus participaciones en letra cursiva. La mía será la normal-cursienta… También, por lo extenso del tema iremos planteando desde la perspectiva del AMOR EN PAREJA, el amor paternal, maternal y fraternal lo dejamos para después, aunque si mencionaremos algo de esos ¿Ok? Bueno, pues prepárense porque esto está por empezar, abran su chelita, compren chicharrones y…¡¡comencemos!!

Para los atrasados que aún no han leído los episodios anteriores, les haré un resumen, con la esperanza de que los lean completos antes de comenzar éste:

La Humanidad desde su supuesto “origen” ha estado sumergida con la idea de llegar a trascender y mejorar su bienestar, gracias a las capacidades del ingenio y sentido de exploración que nuestro “Creador” nos dio cuando fuimos “tentados” por el Mal.

Gracias a que hemos trabajado, le hemos dado un sentido a nuestra civilización con la ansiedad de llegar a ser “alguien”; olvidando que como seres humanos y parte de toda una creación cumplimos una función que no estamos realizando gracias a esa vacía y efímera necesidad de buscar en cosas artificiales inventadas y creadas por nosotros la trascendencia, valoración y “respeto” entre la comuna donde nos desarrollamos. Ésos inventos nos han favorecido y a la vez perjudicado. Echamos a andar algo a lo que biológicamente no podemos enfrentar; y el planeta, el lugar donde tú vives, está pagando tu necesidad por el status y nos estamos dirigiendo a un final no muy bonito para la civilización.

Esa búsqueda de status también ha hecho que el ser humano no entienda ni se dé el lujo de cumplir su función NATURAL y por la que está hecho en el Sistema Universal. Una de las funciones es comprender que somos parte de una creación y que a lo que le tememos no es a un dios, sino de conocer quienes somos realmente y saber que lo que hemos construido como civilización y todo el “logro” no ha servido para nada mas que satisfacer nuestros egos y pisotear cualquier cosa o persona que obstruya nuestras “metas”; olvidándonos también de que antes de todo debe existir algo que se le llama “amor” y eso, amigos, se nos ha olvidado que significa…

Ohhhh el amor... ése dulce melocotón del que hemos oído hablar desde que nuestras orejitas empezaron a entender lo que antes eran meros balbuceos y que ni sabíamos qué carajos significaban... ¡diablos! ¿¡Por qué tuvimos que crecer!?

Vamos a entrar en camisa de 11 varas a continuación en un tema aún más enredado que la misma religión y que la misma tecnología, es más, me atrevo a decir que los 2 anteriores SÍ tienen bases históricas plausibles ya que hablar de AMOR requerirá de toda su apertura emocional hacia nuevos horizontes que quizás no se habían dado cuenta que existiesen para dicha palabra o más bien, no tenían tiempo de atender a ésas inquietudes por estar lavando el piso de la cocina o visitando a su novio(a) en la casa de sus papás...

Empezaré por preguntarles, ¿han estado enamorados?...Piénsenlo bien... la mayoría me podrán decir una de 2 opciones: SÍ ó NO... Cualquiera que haya contestado alguna de éstas palabras ha cometido un error fatal... ¿Y saben porqué? Porque su psique y su YO interior están condicionados a dar una respuesta a ALGO lo cual no se debe etiquetar y ni siquiera se debe mentalizar como algo definido. Estamos TOTALMENTE MENTALIZADOS a encontrar el amor, a ENAMORARNOS, a AMAR, a BESAR, a HACER EL AMOR, a ENCONTRAR NUESTRA MEDIA NARANJA, a COMPARTIR NUESTRA VIDA, a CASARNOS después de estudiar en la UNI, a VIVIR EN PAREJA, a ENCONTRAR A LA PERSONA IDEAL... a AMAR CIEGAMENTE... NO MAMEN... ése amor está JODIDO!

La razón del porqué nos aferramos a una idea de lo que es el “amor” es porque desde pequeños estuvimos acostumbrados a lo que desde pequeños nos explicaron y vimos. Papi y Mami nos explicaron que se casaron y se tuvieron que querer y “amar” para casarse, ser felices, crear vida y herencia, fruto del amor y cariño que se tenían. Y naciste tú. Y como uno piensa que tus papás son PERFECTOS, tú deseas algo semejante…claro hay veces que uno crece y nos damos cuenta de que los papis no son tan perfectos…
El “amor” es la necesidad de satisfacer algún deseo: De niños buscamos a mami y la queremos porque nos da calor, comida y sensaciones de bienestar. El amor es la aferración hacia algo o alguien que nos satisface una necesidad, principalmente a la de no estar SOLO(A) o de obtener “algo” de ese algo o alguien que es placentero para nuestro cuerpo.

¿Se dan cuenta? Muchos ahora dirán "¡ahhh, pero si tú mismo dices que no se le debe etiquetar ni definir entonces tú mismo te contradices al no dejarnos pensar por nosotros mismos e interpretar al amor como nosotros queramos!"

Oye, ¡aguanta! No me dejaste terminar…mi concepto es meramente biológico, o ¿acaso hay otra definición para el “amor”?

Para empezar desgraciadamente también he sido contaminado con ideas televisivas y novelescas del amor...chinga’o... ni modo, no me puedo ir a vivir al espacio yo sólo y encontrar la iluminación ETERNA para llegar al planeta Tierra algún día y decirles que todos estábamos equivocados con respecto al amor... MALDITA sea la hora en que me tocó vivir el dichoso amor... y ahí les va compadres:

Estaba yo por allá de 1994, el pinche cabrón de Salinas se había chingado al Colosio y yo estaba terminando la primaria... mi única idea del AMOR era lo que yo había leído en mis libritos de literatura acerca de que una parejita se había "enamorado" y que a veces un señor se casaba con una señora por que se AMABAN... chales con razón estoy tan pendejo... el caso es que por ahí de ésas fechas yo no sabía ni que pedo con EL SEXO... aja, MASTURBACIONES, VAGINAS, PENES, CARICIAS, COITO, FORNICACIÓN, EYACULACIONES, CLÍTORIS, FELACIONES y todas ésas cosas que hacen la delicia de la vida puberta y calenturienta de nosotros los seres humanos... incluidos los curas pederastas!!! Hahahaha

Un buen día un amigo me dijo en una clase: "Oye Víctor... y tú ¿sabes lo que es hacer el amor?...” ¡¡¡Chingue su madre!!! ¡¡¡¿Cómo putas estaba eso de HACER EL AMOR?!!! O sea, hasta donde yo sabía por mis libritos y por lo que me habían dicho en mi casa ¡el AMOR no se podía hacer! ¡El amor se sentía nada más!... Para mi pobre fortuna éste JOTO me termina diciendo a manera gráfica con sus dedos que el AMOR se hacía metiendo MI PENE en la VAGINA de una mujer... ... ... ...

¡¡¡Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeey, pinche He-Man y Thundercats valieron madre en cuestión de segundos!!! Arruinaron mi navidaaaaaaaaaaaaad T__T

Yo ya sabía que tenía un pinche PITO y sabía que las mujeres tenían ahí una cosa rara que parecía como la boquita de una almejita y que por eso no les colgaba nada en forma de trompita de elefante como a los niños pero... chales...¿por que me tuve que enterar de ése modo?... ni pedo, ahí empezó mi travesía para conocer lo que era el amor... o lo que mi cerebro me daba a entender; resulta que pues ya empecé a ver a las NIÑAS con otros ojos... como que de cierto modo ALGO ahí abajito ya hacía tiempo se estaba poniendo DURO y pues yo no sabía como USARLO, hahahaha; pasó un tiempo y mi interés fue creciendo cada vez más por las mujeres, llegué a secundaria y fue mi 1er encuentro con el PORNO ¡¡ahhhhhhh que felicidad!!

Mi 1era revista acerca del AMOR... porque... cogerse a alguien es amar, ¿cierto? O ¿acaso hay engendros que se cogen sin amarse uno al otro?Naaaaaaah.... Si te acuestas con alguien es por que lo amas... ¿verdad?... ¿Porqué tanto silencio?...dije ¿verdaaaaad?

Para acabarla de chingar mi secu era de puros varones... sólo habían vergas, vergas, vergas y más vergas y pues a mí no me gustan las vergas, no soy GAY, soy heterosexual... fracasado pero heterosexual y no me gusta la VERGA, yo quería y ansiaba ver una vagina en tiempo real, en vivo y a todo color; ya me estaba hartando de ver las revistas porno, pero pues me tenía que conformar con imaginar lo que aquél cabrón me dijo alguna vez: "cuando metas tu pene harás el amor" ‘tons pues yo quería hacer el amor... así como cuando haces una casita de palitos de paleta, así yo iba a hacer el amor, aja, nomás que sería con un sólo palito... ah, si, y una vagina.... ¿se dan cuenta que si dicen muchas veces PENE y VAGINA como que da risa?... PILLINES ;)

‘Tons pues me la pelé... salí de la secu casto y sin saber que era dar un beso húmedo de lengüita en la boca de una lady... ni siquiera había agarrado NADA de NADA... o como dicen ahora las chavitas de 14: "aventarse siquiera un faje" Nel.

Yo en ése entonces leía mi SPAWN y me masturbaba COMO TODO MUNDO LO HACE, con mis revistitas y mis peliculitas sabrositas... digo porque si alguien no se MASTURBA y lo dice en serio, amigo o amiga, temo decirte que algo estás haciendo muuuuuy mal y que así jamás conocerás tu cuerpo ni tu libido, esencial para una relación en PAREJA... o una relación sexual al menos, hahaha. Prepa fue casi igual ya que me metí mas en la onda del estudio y aunque veía con ojos "de amor" a muchas chavitas pues no tenía mucho tiempo de andar HACIENDO LO QUE TODO MUNDO HACE PARA CONSEGUIR PAREJA, ya saben, entregar cartitas o recaditos en Post Its de colores chillantes, hacer dibujitos con muchas estrellitas, tocar una rolita de Maná o de Caifanes en el jardín para que todas crean que así como tienes la guitarra tienes el PENE (la guitarra es un falo), entrar en la rondalla del Cobach para ir a chupar y poder convivir con chavitas jariositas que están ANSIOSITAS de tener su 1era vez... chales... COGER, COGER, COGER, COGER y COGER... ah, pero entonces cuando yo les preguntaba a mis amigos que para qué chingados traían NOVIA me decían:

-‘Che Victor, ps así es esto del AMOR, traes novia para echar faje y...
-¿coger?- los interrumpia.
-Ps también... ¡o qué! ¿Tú no coges?
-No imbécil, ¡no tengo novia! tú si y te fascina presumirlo.
-ahhhh ¿ya ves? pus tenla y ya coges así como yo!"

Caramba... si me hubieran mencionado el AMOR dentro de ésa plática creo que hubiera vomitado... ¡momento!... ¡SI LO HICIERON! puaaaaaaaaaaaaaaj!!!

Ya más adelante casi para finalizar prepa tuve algunos "amores"... ey... dí algunas pinches cartitas con un dibujillo todo mamón que luego a mí ni me dieron nada, obsequié hasta unas postales de Sailor Moon a una niña que me gustaba muchísimo y que olía riquísimo... simón, me la quería tirar... ¿hay algo de malo? O sea dense cuenta que lo que les decía al principio es VERDAD, si uno cree AMAR a alguien uno necesariamente o al menos la mayor parte del tiempo te lo quieres coger... bueno ahí si que amar a DIOS estaría cabrón porque sería imposible cogértelo y creo que a final de cuentas ÉL sería quien te cogería... digo, el es “DA' LORD” ¿no? TODOPODEROSO uuuuuuuuuuuhh yeaaaaaah!

Ya para acabar este pedo llegué a Carrera y fue cuando REALMENTE me cayó el 20 de TODO lo que significaba el amor desde el punto de vista de mis compañeritos y compañeritas cuadraditas de la Facultad de Contaduría... Dios mío... ¡¡¡que bodrio de personas hay sobre éste planeta, carajo!!! Quizás a grandes rasgos esté describiendo un poco de mi vida que igual y a ustedes ni les importa pero el punto es que por eso mismo lo expliqué así, es decir, EL AMOR no tiene una definición ni un significado, EL AMOR hoy en día es un PRODUCTO como una casa o un celular; creemos amar al tener una pareja a nuestro lado o idolatrarla desde lejos (amor platónico)…

(Chingada madre… ¿ya wey? Hasta que toca mi turno, bueno, ahí voy…)
El “amor”, como la Religión, está basada en la Fé y éstas tres cosas, “amor”, religión y Fé, que es lo mismo que fidelidad, son inventos del Hombre como lo es la Tecnología. Es algo que simplemente disfraza el proceso natural de preservar la especie por medio del coito y la fecundación. Disfrazamos y le damos “caché” a un proceso que desde el principio de la civilización tenía que estar controlado en ciertos aspectos.

El “amor” es ahora tener novia(o) y casarse con ella. Para eso, hay que salir a pasear al cine, al parque o al antro y ahí demostrar cual vil trofeo de alguna competición a la mujer u hombre que te acompaña, mientras entablas alguna “conversación” y gusto afín con ella sólo para llegar al proceso de apareamiento o para llegar al momento esperado del “mete-saca”.

Por como la civilización ha estado descubriendo e inventando artefactos, el humano tiene que pasar ciertos rituales de socialización (como los que mencioné arriba) y de proyectar la necesidad de status que nos dan esos artefactos para ser “alguien” y conseguir esa pareja deseada. Dentro de esa necesidad de “status” está la carrera de status; ahí, la persona que DESEAS juzgará si cumples con ciertos requisitos para llegar al punto de convivencia y finalmente, de coito y procreación. Si no cumples con lo que la persona busca, atrás de ti hay otros como tú que participan en esa carrera. Pero si tienes suerte “vivirán felices para siempre”.

Pero, ¿por qué nos aferramos tanto a ese concepto de “amor”? Porque ese “amor” nos da placer, como de la misma manera como cuando nuestras madres nos daban pecho y nos alimentaban satisfaciendo una necesidad NATURAL o poco después de CAPRICHO. Cuando crecimos y nuestros órganos y hormonas se desarrollaron, ocasionaron la atracción hacia el sexo opuesto (generalmente), y lo que nos da PLACER a nuestro cuerpo, comúnmente sueles ser blanco de la publicidad y toda estrategia económica; utiliza esos sentimientos y sensaciones para VENDERTE bienes y servicios disfrazados de mujeres u hombres, olvidando totalmente la base primordial que es la de preservar la especie.

Inventaron hasta un día para regalar afecto y cariño. Nos dijeron por medio de representaciones artísticas (en toda la extensión de la palabra) cómo comportarse y reaccionar ante una relación y ante la búsqueda del ser “amado”. Nos enseñaron que sin la necesidad de procrear podríamos obtener PLACER con el coito. Nos dieron patrones a seguir para llegar a conseguir a la persona DESEADA…si, DESEADA.

Cuando obtenemos lo DESEADO, en este caso, cuando nos casamos o nos comprometemos a una relación “estable”, hay risas, emoción, cariño y mucho sexo. Como hemos estado acostumbrados a obtener lo que queremos sustentados por la teoría económica del “¡yo lo quiero y haré lo que sea por tenerlo!” suele pasar que eso que uno DESEA es un gusto efímero y pasajero, aun cuando las apariencias digan lo contrario. Vemos por las calles muchas parejas felices y estables, saboreando y disfrutando lo hermoso que es el amor…

Pero... ¿porqué carajos siguen habiendo tantísimos divorcios? ¿Porqué siguen habiendo mujeres golpeadas? ¿Porqué siguen habiendo INFINIDAD de embarazos no deseados? ¿Porque sigue habiendo marginación? ¿Porque los Mexicanos insisten en seguir creyendo la misma mamada de CRECED y MULTIPLICAOS? ¿Porque siguen habiendo parejitas en todos los parques cuyo futuro no es más que algún día cuando COJAN él eyacule precozmente en tan ESPERADA y ANSIADA 1era vez dentro de la VAGINA de su novia y traigan un pinche engendro más a éste pinche planeta que YA NO NECESITA MAS GENTEEEEE? ¿Porque no se hace algo EFICAZ ya para detener la sobrepoblación?... O sea chingado, ¡¡¡¿porqué NADIE quiere usar el pinche CONDÓN?!!! ¿¿¿POR AMOR??? ¡¡¡VÁYANSE A LA CHINGADA!!!

¡¡¡Amar no es COGER!!! No se hagan pendejos, por eso mismo les conté parte de mi historia, por que yo mismo caí en el abismo de pensar que al tener una pareja y coger y besar y lengüentear y esas jaladas ya con eso ya crees amar de vez en cuando... no me salgan con la mamada de que ustedes están muy bien y son muy felices porque ni ustedes se la van a creer y si lo dicen...bueno pues entonces les hizo bien ver tantas novelas y leer cuentitos de amor.

Calma, Conde Dukee, calma…
Como mencioné arriba el SEXO nos da PLACER, y para llegar a ese placer, además de la autosatisfacción, es por medio de otra persona, todo eso es confundido como amor, porque algún publicista lo dijo. La persona te escogerá como su pareja si tienes los requisitos adecuados y preestablecidos desde su crecimiento y que también le genere esa extraña “sensación” cuando está a tu lado.

Esa sensación es una maldita sustancia que segrega el cerebro y que se genera cuando estas con la persona. Cuando otra persona o cosa te genera mas sustancia en tu cabezota, olvidas a la primera y la dejas, abandonas, “cortas”, divorcias o te rajas…Como cuando cambias de automóvil o de celular porque, hermano, siento decirte que es la misma sustancia…Claro que cuando todo es nuevo y reluciente te emocionas, luego cuando se pone feo y viejo ya no lo quieres y lo sustituyes, sin importarte que hayas dejado a tres moquientos pañaludos; pero ¡hey hermano! Tu mujer o tu hombre ya no te hace caso y buscas a la secretaria o al amiguito de la oficina. Pero tú ya lo sabes y me has dicho que la mayoría de la Humanidad…

…tiene el cerebro MENTALIZADO al más puro estilo LIVIN' LA VIDA NORMIE; sus cerebros tienen muchísimos PARADIGMAS (y no es su culpa) y planes establecidos socialmente “aceptables” que no les da visión sino para alguna de las muy pocas opciones que a continuación menciono: (nota: todo tiene que ver con el amor desde el punto de vista actual y mejor conocido ya que NADIE ama a otra persona realmente porque nadie tiene FÉ en nada ni en nadie) Si eres:

A) Mujer
1.- Creer que te enamoras en la secundaria o en la prepa y te "entregas" al mandril que toca guitarrita o que se siente cool por vestirse de estoperoles y solo por ser popular.
2.- Querer descubrir que se siente que te la metan... generalmente no será un NERD o un chavo muy tímido a menos que TÚ lo estés buscando así pero no se hagan pendejas que bien que les gustan más los hombres con más experiencia, mayorcitos o MALOSITOS.
3.- Creerte bien chingona y cogerte con el 1ero que se deje, nomás para NO QUEDARTE DETRÁS de tus amigas wilas que ya te han contado lo RICO que es hacerlo, pero lo que no te dicen es que esa 1era vez generalmente es ESPANTOSA y no dura nadita de nada, porque los hombres somos bieeeeen precoces y nos venimos muy pronto y pues yo llamaría a la 1era vez LA PRIMERA EYACULACIÓN CERCANA A OTRO SER HUMANO.
4.- Hacerte la SANTA durante muuuuucho tiempo y guardarte para cuando cumplas los 18 (como muchas me han dicho) y así pues ya festejas llegar a la mayoría de edad COGIENDO hahahaha, ¡no mamen!
5.- Conseguirte un pinche novio que disque toca guitarra, tenga un auto mega chido o que se ve CUERO mientras vas de webona con otras amigas cuando salen de la prepa, pasar a su lado 3 o 4 años y cuando sientas que éste cabrón te "sea infiel" enseguidita y sin pensarlo mucho te irás de PUTA a acostarte con otros cabrones, pero antes de que te abras de patas lógicamente en la casa de uno de estos pobres nuevos weyes, les dirás que AMAS MUCHO a tu novio y que ya llevas con él muuuucho tiempo y que lo amas muchiiiiiisimo y que ya estás muy comprometida por el tiempo que llevan juntitos COGIENDO pero cuando ya te hayan metido la VERGA te darás cuenta de que definitivamente no amabas tanto a tu novio, chales, que triste es tu vida, hahahaha, ¡PERRA!

(Dios, Dukee, creo que esta obra si ha servido de catarsis y, bueno, como observación: estás poniendo mucho la palabra VERGA y PUTA…)

6.- Conseguirte otro novio pero del tipo SOCIALMENTE ACEPTABLE, es decir que no usa estoperoles, estudiarte tu carrerita pichurrienta mientras trabajas en CEMEX o en alguna pinche fabrica capitalistoide donde te pagan bien, simon, nomás que como te la pasas ahí entre 10 y 12 horas pues JAMAS te dan ganas de salir con tu novio, nel, mas bien te dan ganas de dormirte o morirte de una vez porque ya te diste cuenta que con el salario te pudiste comprar un auto, nomás que no es tan chingón como el que tu JEFE tiene... tu lo tendrás algún día pero vas a estar RUCA y pus como que tener un carro no es una meta muy chida, ¡¡¡TODO MUNDO TIENEN UNO!!! (Bueno, no todos…)
7.- Golfear en los antros y juntar tus caderas con cuanto semental se te ponga al frente, esto es chido mientras no tengas novio por que pues tu misma dices ese tipo de PENDEJADAS acerca de AMAR a alguien y de haber pasado "x" cantidad de años a su lado así que si en definitiva te gusta GOLFEAR y COGER ¡¡¡pues para que putas traes novio!!! No mames, acepta que eres una pinche ZORRA y manda a la chingada a todo mundo, nomás que usa condón no te vaya a dar un pinche SIDA e infectes a otros pendejos o te embaraces y al rato estés llorándole a mami y a papi de que te ayuden porque el pendejo que te cogió no se hizo responsable.
8.- Casarte... puede ser con cualquier tipo de WEY, esto por eso mismo lo deje al final ya que no importa mucho la subcultura a la que hayas pertenecido tú o tu novio, te vas a querer casar tarde o temprano y tirar esas mallitas góticas emo o punk a la mierda, vas a envejecer y te vas a dar cuenta de que ni pedo, la pinche sociedad a final de cuentas SÍ era como te decían tus papis... si no usaste condón y ya tienes hijo o hija estás jodida, bienvenida a la chinga.
9.- Si eres SUPER CHINGONA y desde chiquita estudias cañón y en verdad, digo EN VERDAD te viene valiendo madre tener a un bulto a tu lado y quieres SER ALGUIEN MEJOR e irte a estudiar al extranjero o conocer otras culturas o simplemente que DE VERDAD te sientas capaz de vivir por tí misma y sin ningún pendejo a tu lado, entonces serás otra pinche solterona más... pero con un buen de lana o nomás con tus ideas acerca de la vida, pero ahí si MIS RESPETOS porque habrás entendido el significado del verdadero AMOR.
10.- Suicidarte y evitar seguir leyendo estos pinches Blogs fumados o suicidarte porque las cosas no te salieron como esperabas... pero chamaca... ¡EL MUNDO ESTA PODRIDO!

B) Hombre:
1.- Enamorar a una chava poniéndote estoperoles, aprendiendo a tocar la guitarra o ser popular para poder cogerte a la niña más LINDA (desmadrosa) de la secu o la prepa que ya quiere sentirte dentro suyo. Aguas, este tipo de noviazgos son los que duran 4 o 5 años, hahahahaha, que no te hagan pendejo mi buen!!! ;)
2.- No ser NERD, si eres NERD o GEEK de los de antaño que verdaderamente te FASCINA tu mundillo y los juegos de rol o los comics, ni pedo, no serás de los 1eros que se lo metan a CHANIS o a JUANIS, posiblemente JUANIS dentro de algunos años que ya haya cogido y se haya aburrido de coger con los cabrones que tenían más experiencia que tú pues comience a descubrir que pues la neta tu no estas como aquel pendejo que ya se casó y tiene que mantener a sus lindos hijitos y esta todo gordo y ahora tu te ves mas...conservadito... ADVERTENCIA: Juanis ya no es virgen ¿eh?, lo siento Gokú, hahahahahaha!
3.- Ser el 1ero que se deje... aguas, no siempre te toca la que quiere vivir por 1era vez dicha experiencia, hahaha. Ah y tranquilo, la 1era vez siempre uno se viene como rayo, por eso existen los ROUNDS....pilliiiiiiiiin ;)
4.- Tener muchísimas amigas de 17 que estén por cumplir 18, hahahahaha, eso sonó muy obvio, que mamada!
5.- Si te consigues una novia que está metida toooodo el día en la chamba y casi no te puede ver, ¡¡aguas hermano!! A veces es un mal pretexto eso de que están cansadas y muchas veces se van con tu mejor amigo ya sea al cafecito o al gimnasio porque pues... la nena esta cansada y tu le quitas mucho tiempo queriéndotela fajar cuando sale de su chambita... NOTA: si te da una carta que escribió en el papel que arrancó de un calendario o memorándum reciclado y una ranita de hule, estas perdiiiiiiiiidooooooooo. Y si recibe demasiados mensajes a su celular en tu compañía, ¡aguas! Quizas es el “chavo del bombín”!
6.- Si tienes una novia y ya van varios amigos que te dicen que es una GOLFA o una ZORRA, una de dos: o de a tiro te gusta coger por el hecho de coger pero no esperas NADA de romanticismo a la larga y solo quieres meter tu verga o 2: eres el NERD que se está cogiendo a la Juanis!!!!
7.- No te cases... tan joven hahahahaha, me cae que estás JODIDO. P.D.: usa condón, no seas genocida!
8.- Ser un NERD o un GEEK toda tu vida...quizás jamás te cases ni tengas mucho sexo pero al menos serás la envidia de un chingo de otros nerds que quisieron dejar de ser NERDS y vendieron su coleccion por haberse casado y tener a su morrito...
9.- Ser ese “Chavo del Bombín” que le manda mensajes a la chava que siempre te ha gustado pero que nunca te has atrevido a decirle que la amas independientemente de su estado civil y que tu SI vas a LUCHAR por tenerla bien, ah, pero como ella te ha dado una esperanza diciéndote “¡es que estoy confundida!” sigues con las llamadas y mensajes a escondidas hasta que no amanezcas muerto y con los testículos quemados por cigarrillos le paras…
10.- IDEM

Pues los dejo con lo siguiente, se que los disfrutarán porque Tito sabe explicarse tan elocuentemente o mejor aún que un servidor así que, en sus marcas, listos?... ¡¡¡A LA VEEEEEERGA EL AMOR!!!

¿Ya acabaste? ¡Hahaha! Bueno, ya sé que están cansados y desean fervientemente (no tanto como desean a su próximo prospecto) de que esto acabe. Para terminar:
Estoy totalmente convencido de que copular no es sinónimo de amar. Amar tampoco es lo que te dice Maná o José-José…ellos dicen eso porque saben que a eso la gente le gusta y les vale madre si tú tienes a tu pareja ideal o te estás divorciando, o seas un completo “loser” que nadie quiere, con que compres sus discos ellos te seguirán cantando temas “románticos”.

Amar no es lo que lees en tus mails cadenita, los test y horóscopos o demás sobre el estar realmente enamorado. Amar no es sentir “mariposas en el estómago” eso es una reacción NATURAL ante una situación que es difícil enfrentarla, y es consecuencia de aquella sustancia de la que te hablé. Amar tampoco es darle a tu pareja lo que ella se le antoje como si fuera esto un juego de prostitución.

Amar no es cantar canciones y gritar borracho “¡¡te amo mamacita!! (O papacito)” con un mariachi en la puerta de su casa a las 5am, eso lo hacía Pedro Infante para someter sutilmente a sus hembras y Pedro Infante ya está muerto y, amigo, son películas de los 40’s. Amar no es invitar a salir a la chica(o) al antro, al cine o al café, quesque para “conocerse”…Para conocer a la persona no necesitamos tomar alcohol en un lugar con música misógina (como el reguetón) y llena de gente que, por su estado etílico no controlan sus emociones y su razón, tampoco no necesitamos estar viendo juntos durante dos horas a Brad Pitt y Nicole Kidman en la aventura del año, ni mucho menos tomar cafeína o algún otro estimulante para preguntarle: “¿qué piensas de la guerra?”.

Amar no es tampoco comprometerte con alguien porque ya tienes edad para llegar a esa “hermosa” etapa del matrimonio, ya que si te pasas, eres una solterona o un solterón amargado. Amar no es dormir día y noche con la persona que te casaste y cumplirle con lo que te pida. Amar no es olvidarte de tu persona para que la otra tenga bienestar, eso es esclavitud. Amar mucho menos es vivir para siempre juntos por toda la Eternidad…

Eso no es amar cuando en nuestras cabecitas tenemos como único propósito el “yo te doy pero si tu me das”. No puedo dar AMOR si no conozco lo que es AMOR. Lo que doy como “amor” es un patrón que se vende muy bien en este sistema social y que funciona para el desarrollo y propósitos de unos cuantos: CONTROL. Hubo gente que trató de enseñar lo que es el VERDADERO AMOR, y miren, terminaron como fugitivos o colgados en una cruz porque lo que profesaban iba en contra del CONTROL y el destino programado para la civilización: Su perdición…

Hay otros que si se atreven a decir que ama y no le desea nada malo a nadie, (y sinceramente, no para tener tú conciencia tranquila) lo tachan hasta de ñoño…

“Ama a tu prójimo como a ti mismo”…realmente, ¿Te amas? ¿Cuidas tu cuerpo, tu mente y tu espíritu? ¿Estás convencido de que para amar a alguien no necesitas de bailar borracho con una desconocida y restregándole el camarón? ¿Crees que amar no es solamente casarte con quien llegue y crea que es “la persona”, darle hijos, casa, coche y celular? ¿Eso les da la felicidad? ¿La que el padrecito, el de “fuck religion! Haha!, les dijo cuando ya eran marido y mujer? ¿Crees que amar es aguantarse las mañas que tiene tu pareja?, si todos somos perfectos, no? ¿Qué putas es el amor?

El día que te encuentres realmente SOLO y quieras con todo tu ser estar SOLO para conocerte y aunque te dé miedo reconocer lo que eres, entenderás que todo lo que nos han enseñado es basura, que todo lo que hemos hecho en “favor” de la Humanidad nos está alejando del propósito Universal, que todo lo que has trabajado y hecho para que tengas bienestar tú y tu familia tendrá consecuencias desastrosas en tu planeta; que tu vida, la mía y la de toda la Humanidad es NADA en comparación con el nacimiento de una galaxia, y conocerás lo que es el Amor, que mientras sigas alimentando tu ego superficialmente con bienes y personas que “vienen y van”, no conocerás aquél AMOR…el Amor en general.

No las chingaderas a las que tenemos que buscar y soportar para encontrarlo…
Ya me encabroné…Hahahahah! Nah!! Pues bueno, me voy…ha terminado esta Triblogía, ojalá les haya gustado…y sino, pues me vale madre, ya leíste algo y no eres parte de la pésima estadística de los que no leen…Abur!!

La TriBlogía: Episodio 2 "Fuck Religion!"

2007-12-12T22:41:00.001-06:00

¡¡Saludos, Terrícolas!!

Aquí estamos otra vez, como les prometí, en este nuevo episodio de la famosa Triblogía de su amiguito Alernaboy. En esta ocasión le toca a la religión...¡¡¡uuuuuuyyyy, que mello!!!

Antes de empezar, les comento que este tema es como la política: difícil de digerir; porque se basa en perspectivas diferentes, además de que es un tema extenso y confuso en ocasiones por todo lo que significa en toda la extensión del concepto. Tal vez esté muy rebuscado el texto pero espero que me ayuden a carburar en su cabeza y a construir lo que ya no pude explicar con palabras. Chales, parece como si me les fuera a aventar... ¡hahahaha!

Y para irnos introduciendo en el tema, retomaremos un poco lo del blog pasado: En “Fuck Technology” quisimos cuestionar nuestra vida diaria y el camino que está tomando la Humanidad con los adelantos científicos y tecnológicos que, en vez de favorecernos, nos ha aletargado en el asunto intelectual, natural y “espiritual”. Nos hemos hundido en la carrera del status, la apariencia y en la practicidad motora de nuestro cuerpo, es decir, que “mientras menos trabajo haga, más chido y menos complicada es mi vidita”.

La tecnología nos da poder, distinción y a la vez nos lleva hacia un abismo sin regreso a la luz. La tecnología nos gusta, es necesaria y no nos importa el efecto que le está causando a nuestro hábitat y a nuestro ser porque soluciona nuestros obstáculos “primordiales” y más cercanos. Ustedes dirán: “¡Ay, Tito pero no todo en la vida es eso! ¡También hay que complementarlo con el trascender espiritual! ¡No todo en el mundo es tecnología y todo lo que hablas ahí en tu escrito ése raro! ¡Como crees que nos estamos alejando de nuestro propósito como Humanidad! ¡También está Diosito! O sea Tito, ¿¿Helloooo?? Te clavas, ¿eh? Mejor ponte a trabajar en algo productivo y ya deja de mamar; Diosito está con nosotros siempre y él nos va ayudar en lo que le pidamos”.

De veras...tenemos a Diosito. Pero, ¿Cual Diosito? ¿Existe Diosito? ¿Creemos en Diosito?

Como a muchos de nosotros crecimos y nos inculcaron la religión católica apostólica y romana omitiré otras religiones e ideas místicas que hay en todo el mundo, además, sabemos que si algún cabrón de ideas locas extremistas lee esto quizás ahorita mi casa volaría en pedazos mientras hago mis aerobics... ¡nah! no es cierto, pero extendería mucho el episodio. A lo mejor mencionaré algunas otras creencias nada más como dato de apoyo. En fin, delimitaremos todo a la religión que todos conocemos y a la que estamos acostumbrados, ¿ok? Comencemos:

Bueno, pues para que una religión exista debe haber varios aspectos pero el primordial es la famosa Fé. La Fé, es eso que nos dicen que tengamos hacia algo intangible que maneja y moldea nuestras vidas. Podemos también tener Fé hacia algo palpable. En la religión nos dicen que para llegar al punto álgido de nuestra existencia necesitamos tener Fé, en este caso en Dios, Chuyito, la Virgencita o hasta en el Juan Dieguillo. Estos personajes son, digamos, personajes celestiales que han marcado diferencia y dado identidad a nuestra creencia sobre el origen y el destino de las cosas. Estos personajes se les consideran santos; divinos, que por circunstancias inverosímiles y milagrosas se les dio esa denominación. Algunos son inventados, otros han sido personas con características que se diferenciaron entre un simple ciudadano como nosotros y marcaron Historia. ¿Cómo supimos de la existencia de un dios? Por medio de la religión. No se sabe de alguien que al momento de nacer tenga Fé en algo “intocable, incoloro, insaboro e inodoro”. Mami y papi fueron nuestros primeros dioses, y eran las personas a quien le pedíamos e implorábamos misericordia, ellos eran quienes nos reprendían si hacíamos algo indebido o nos recompensaban si lográbamos una “meta”.

El tiempo pasó y nuestros padres nos informaron sobre la existencia de un Ser que había creado la Vida y todo lo que aprendimos en la escuela sobre la pipí, la popó, los quebrados, la fotosíntesis hasta el Sistema Solar y sus planetas; todo eso es obra de un ser que se le llama “Dios”. Este ser creó a tus papis, a tus abuelos, bisabuelos, etc. Creó el planeta donde tú vives (el que estás contaminando), el árbol de la noche triste, el sol, la luna y a tu perrito “Puchi”. Este ser creó TODO. Este ser, lo ve TODO; te mira desde el Cielo para checar si te portas bien o si te portas mal.

Si eres niño bueno te vas con Dios; si eres malo te vas con el Diablo al Infierno, que está abajo en la penumbra del subsuelo escuchando las rolas de Pandora al revés en un mar de fuego eterno. “Aaahhhh, ‘tons mis padres son iguales a mí porque son también hijos de Dios”. Mmmhhhh si, algo así. Por lo cual, si tus padres se portan mal se pueden ir al Infierno. Ah, miren nomás, es aquí cuando le perdimos cierto respetillo a los padres: Cuando nos dimos cuenta que son de carne y hueso, que son PALPABLES y que sufren, ríen y lloran igual que tú. Si, les perdimos cierto respetillo pero seguimos “obedeciendo” sus órdenes ante ellos y seguimos al pie de la letra lo que nos inculcaron como “bueno” y como “malo”.

¿Hacia dónde va todo esto de papi y mami? Bueno, pues de la misma forma es como actuamos ante el llamado Dios. La Fé y la religión nos ayudan a “bajar” del Cielo y poder “tocar” a Dios, hacerlo PALPABLE, así como nuestros padres se “bajaron” ellos mismos cuando nos inculcaron la creencia de ese Ser que, por medio de la religión lo podíamos conocer (“mi’jito, nosotros somos católicos, creemos en diosito y la virgencita"). Espero darme a entender porque sino ya valió madre, ¡Hahahaha!

A medida que nos vamos introduciendo en los rituales y enseñanzas de la religión vamos conociendo que Dios es como papá; podemos portarnos mal un ratito y luego irle a llorar hincado a que perdone nuestras ofensas, total así como papi me perdona siempre porque soy su hijito lindo, Dios también me ha de perdonar, a webo, me cae que sí. Pinches hipócritas que somos, ¿no? O bueno, a lo mejor es porque esa idea de Dios es errónea, y el paternalismo celestial es una manera de control que la religión tiene hacia sus seguidores.

La religión tomó como base para su existir al MIEDO; el mismo miedo que el ser humano tenía a las cosas inexplicables a su entendimiento. A todos esos fenómenos se les dio un nombre; y a partir de ahí el hombre aprendió a temerle a un Dios (o varios dioses) y justificarlo bajo una explicación mítica y moral pero dentro del entendimiento humano. El hombre y la religión agarró al mismo hombre para moldear a Dios: Como un Padre. Un Padre que sino lo obedeces te destruye y te castiga tal y como hemos leído en la Biblia: Dios (en este caso Jehová), mandó a Noé a construir una barca porque “limpiaría” al planeta de los pecadores con un diluvio; Dios mandó a Abraham a sacrificar a su hijo para que le demostrara su Fé (que no lo sacrifica y a la mera hora Jehová le dice que era pura pruebita); Dios puso a prueba a Caín y Abel a que le hicieran una ofrenda para ver quién era el, digamos, hijo preferido de Dios (y uno por envidioso y resentido mata a su carnal); Dios exterminó a Sodoma y Gomorra porque eran ciudades de “pecado”, etc. ¿En verdad, ése era el Dios que creó todas las cosas y al que le adoramos? Cuánto quería a su pueblo, ¿no? ¿Acaso era Historia que involucrara a un Ser celestial o son historias inventadas por gente sin que hacer? ¿Es malo eso que hizo Jehová o eran pruebas de Fé? ¿Qué es la Fé entonces? (¡Chinga’! ¡Tantas preguntas! ¡¡Les dije que era un tema extenso!! ¡‘Ora se aguantan!)

La Fé es un invento del hombre, es aquello que separa lo bueno de lo malo y principalmente cubre el MIEDO. Miedo a la luz, a la oscuridad, a las consecuencias y a la muerte. La Fé es la cobijita que usabas de nene para cubrirte por las noches porque a oscuras te daba miedo tu armario, veías cosas feas y MALAS. Todo suceso desconocido era algo malo, algún presagio o un dios enojado. Es por eso que la historia de la religión está llena de sacrificios “inocentes” para satisfacer a los dioses y controlar al pueblo.

¿Es malo controlar a toda la bola de cabrones y cabronas (ciertamente)? ¿Qué es la Maldad? ¿Por qué permite Dios que exista todo lo malo y ataque a sus hijos? Eso no lo permitiría ningún padre, si es que Dios es el padre de todos...
Ahí les va la diarreota mental pa’ ver si me cachan e hilan “Fuck Technology” con éste blog: Pues resulta que aquel Dios que creó todas las cosas en 6 días y tiró weba al séptimo, también se le ocurrió crear al Hombre y a la Mujer. Los puso en el Jardín del Edén a revolotear encueraditos y sin la necesidad de trabajar tenían TODO a su alcance gracias a Dios, ¿eehhh?? Tenían TODO lo que quisieran menos el Árbol de la Vida (que no era un manzano). Un día, la mujer se topa con la serpiente (representación del “mal”) y se ponen a platicar, ‘tons ya en la chorcha pus que a la víbora se le ocurre decirle a la mujer que si no quería probar del fruto de dicho Árbol. La mujer le dice “Neel de ese no podemos comer” y la víbora le contesta “¡A cómo chingaos que no! Lo que pasa es que si comes de ese fruto PUEDES SER COMO DIOS”. Lo que sigue ya lo saben, Dios se encabrona y manda mucho a la chingada al par de humanos a que TRABAJARAN y DECIDIERAN SU DESTINO. Ese fruto era del árbol del conocimiento y del libre albedrío; del Sí y el No; del blanco y del negro; yin-yang, yin-yang...
Ay wey, que loco está esto, pero me está gustando...sigamos:

“Puedes ser como Dios”, la frase que ha definido el supuesto destino de la Humanidad. Digo supuesto porque si Dios creó TODO y es dueño de TODAS las cosas entonces Él permitió que existiera el Mal; y Él permitió que la viborita “seduciera” al Humano y lo sacara del Edén a trabajar, reproducirse y chingarle “con el sudor de su frente”. Debido a eso, Dios nos dió el ingenio y la inteligencia para ir construyendo artefactos y actividades que solucionen nuestras necesidades, cosa que se ha ido extendiendo hasta llegar a crear vida artificial y con eso de la clonación, natural. Siendo esto un reflejo del deseo milenario de ser como dioses. Esta historia del fruto prohibido quizá es un mensaje (si Dios lo permitió que es lo más seguro porque el ve todas las cosas, dicen...), de que en realidad NOSOTROS somos DIOS. Y si Dios está en todas partes por lo tanto Dios es TODO. Y a TODO nos referimos desde tu célula mas chiquitirris hasta la estrella más lejana, inalcanzable e inimaginable. “¡Ay pinche Tito, ‘ora si te la mamaste!” No, amiguitos.

Y apoyaré mi hipótesis con lo que sucedió después en la historia judeo- cristiana. Unos años después de todo el rollo de Noé, Moisés y Spartaco (haha! No éste último no!) Surge Jesús de Nazareth, Chuyito pa’ los cuates, él mandó todo a la chiflada diciendo: “Yo soy el Hijo del Hombre...Soy el camino la Verdad y la Vida...Soy el Hijo de Dios”. Si, a mí también se me hace raro que en algunos versículos de los cuatro evangelios diga “soy el hijo del Hombre” y luego diga “soy el hijo de Dios”...raro, ¿no?

Jesús no quería que hubiera religiones, es por eso que mandó a chingar a su madre a patadas a todos los ambulantes que estaban en las sinagogas. Les contestaba a los pinches fariseos y líderes religiosos, sabiendo también que estaban celosos y sentían amenazados sus intereses por su presencia, por eso lo mandaron a crucificar y por eso existe la religión que todos conocemos; y por eso Jesús sabía que el Hombre no entendió el mensaje y prometió volver, digamos que por la revancha. Y casualmente como que le atinó. No creo que le haya gustado que tengamos en la cabecera de nuestras camitas una crucecita representando su sacrificio, y que nos costara 30 pesos afuera de la catedral; que hayamos inventado mil y un santitos que adorar si en los Mandamientos dice que debes “Amar a Dios sobre TODAS las cosas”; no creo que le haya gustado el que celebremos a una imagen de una “virgen” y llevarle nuestras penas y pecados arrastrándonos con las rodillas desechas, en cierta forma te estás destruyendo.

La religión ha parado y estropeado el propósito universal e infinito que hay para el Ser Humano. Ha dividido y ha causado guerras; matado en el nombre de Dios. ¿Es justificable? ¿Por qué Dios lo permite? ¿Por qué ya no baja del Cielo y les avienta un rayo y parte en pedacitos a padrecito que fornica con niños y con la misma mano que masturbó a una prostituta te da la hostia? ¿Por qué no reprime a los jefes de Estado que invaden pueblos y exterminan ciudades con sus adelantos tecnológicos? ¿Por qué no castiga a los delincuentes como lo que hizo en Sodoma? Porque Dios nos dió la misión, desde que nos sacó del Edén, a construir y formar parte de un TODO y de un Sistema Universal que trabaja incesantemente, decidiendo nuestro destino y de poner las cosas en su lugar. Cuando las cosas no funcionan como deben ser, ése Sistema nos manda “mensajes” de que la andamos cagando y nos estamos desviando.

Queremos ser como dioses...Qué pendejos ¡ya lo somos! Nuestra maldita ambición y ansias de poder nos está llevando al abismo y a la destrucción. No podemos llegar a ser alguien más porque no hay más, debemos cumplir una función, pero, desde millones de años atrás no la hemos cumplido. Ahora, inmersos en el mundo que les planteé en “Fuck Technology” queremos llegar a ser ALGUIEN y no hacer ALGO por nuestro destino. El hombre no puede vivir en paz con nadie ni con sí mismo, la naturaleza que hemos moldeado en nosotros nos niega esa paz; todo lo que ha sucedido en la Historia respalda lo mencionado. El resultado es desastroso. Por eso Jesucristo prometió volver. Por eso existen las profecías. Son advertencias, de que tomemos otro rumbo...

¿Qué hacer? Estamos tan inmersos en nuestras viditas facilonas que el sistema monetario y social nos ha llevado que es muy difícil desapegarnos y recomenzar la especie. Es triste pensar que no hay marcha atrás y que se necesita un cambio radical para solucionar lo que echamos a perder o no comprendimos por nuestra ceguera mental y el arraigo material.

La neta está cabrón...

Cuando en un sistema algo sucede mal, se desecha para crear un sustituto y que siga trabajando el engranaje y así hasta el infinito. Lo mismo está pasando con la Humanidad. La Humanidad forma parte de un TODO, y ese TODO no está funcionando bien por culpa de la Humanidad. El Ser Humano, la raza a la que pertenecemos y nos aferramos es temporal, algo que en medidas infinitas es pequeño y obsoleto. Es necesario sustituirlo o remediarlo; "no existe el Bien, no existe el Mal, solo el Cambio". Dicen algunas civilizaciones antiguas...¿porqué chingaos seguimos sin entender?

Si Jesucristo sabía que TODOS formábamos parte de un TODO, y que a eso le llamamos Dios; se entiende porqué profesaba eso de “amarnos los unos a los otros, como a uno mismo”; todos somos parte de la Creación y de Dios, debemos cuidarnos y querernos, respetarnos y amarnos...

Dice en una parte de la Biblia que “Dios es Amor y todo aquel que no ama no conoce a Dios...”

¿Tú, en verdad sabes amar? Pregúntense esto para el último e intrigante final de esta TRIBLOGÍA: Episodio 3 “FUCK LOVE”.

ADios.

La TriBlogía: Episodio 1, “Fuck Technology!”

2007-11-13T18:50:00.001-06:00

¡¡Que ooonnnnnnda mis cuaterolines de monitor plasma!! Una vez más su amiguito chimengüenchón molestándolos aquí por la “World-Wide-Web” para mostrarles mi primera entrega de una TriBlogía en este su blog favorito: “El Mundo Feliz de Alernaboy”.

Antes de comenzar, quisiera darles el dato de porqué diablos “TriBlogía”; lo explicaré muy sencillo y sin palabras rebuscadas: Es digamos, una contracción de Trilogía de Blogs, algo así como “joligud” en el mundo bloguero y más chirindongo porque es acá Alernoso. Y este blogcito es la primera entrega de tres blogcitos referentes a lo decadente y maravillosa que está la situación actual de nuestra humanidad, o sea, amiguitos, que “andaremos con todo”, y posiblemente algunos lo tomen personal y se sientan ofendidos o invadidos en su psyche...

En esta primera entrega hablaremos de la Tecnología, léase como todo lo referente a aquello que nos ha facilitado la vida y encontrado nuevos caminos en este largo andar que se llama Existir. Así que, arremánguense las pestañas porque aquí vamos:

Hace unos días se celebró mi 30° aniversario de haber llegado a ustedes; y algunos de mis amigos y compañeros que tienen o rebasan mi edad, me comentaban que iba a comenzar mi etapa de los “achaques” y que “es algo bien ‘looooco’ que porque ya no eres un jovenzuelo y si no has definido tu vida te vas al carajo”; según mis interpretaciones cósmicas, claro. Resulta entonces, que llegó tan aclamado día mundial y si, “achaques” los tengo; pero más que definida mi vida pasé a un trance inter-dimensional que me cuestionó, entre muchas otras cosas más, en ¿para qué diablos seguimos avanzando en la tecnología?
Muchos de ustedes me responderán “Aaahh, pues para descubrir nuevos horizontes; para hacernos la vida más fácil; para curarnos de enfermedades; para crear soluciones a necesidades; para....”

¡ALTO! Si, para todo eso pero, ¿fue bueno o perjudicial el haber trascendido en ese aspecto? ¿O será simplemente un instrumento más para hacernos más esclavos de este mundo terrenal y no darnos cuenta de las verdaderas necesidades que tenemos como especie? ¿Qué hubiera pasado si no hubiera habido esa Revolución Industrial y su producción en serie? ¿Habríamos descubierto otras maneras de solucionar nuestras “necesidades”? Preguntas que a lo mejor Isaac Asimov, o el otro wey éste... Carl Sagan, inclusive H.G. Wells y Ray Bradbury con sus novelitas nos podrían responder, pero estos weyes no viven el siglo 21 como ustedes y yo lo saboreamos día a día; quizás lo visualizaron, pero nunca se imaginaron que el Hombre iba a revolucionar tan rápido y ver a un mocoso de sexto año con un comunicador de voz y texto, donde además escuche música y vea imágenes; ¡si, hombre! ¡Un teléfono, pues! Un simple y sencillo teléfono ya puede hacer todo eso...mierda.

A ver un paréntesis, no hemos planteado mucho, es una diarrea mental, pero espero que sigas conmigo porque siempre las primeras partes de las trilogías son medio “aburridas”, pero interesantes...;)
Ok, planteando la onda ésta de que si la Tecnología nos ha perjudicado o nos ha beneficiado, bien diría yo que es la paradoja que ha puesto al ser humano donde está parada. “A ver pinche Tito...no mames, no te entiendo ni madres...”.

‘Pérame chavo, lo que quiero decir es que la Tecnología; fruto de la creatividad y el sentido de la exploración del Humano lo ha llevado al vaivén de su progreso y su desgracia. “daaahhh??? No entiendo, Tito, ¡explícate mejor!”.

A medida que inventamos algo; explorando, reconociendo y descubriendo nuestro entorno, lo vamos destruyendo. Les citaré algunos ejemplos:
Si alcanzamos la cura para alguna enfermedad por medio de la energía nuclear, esta misma energía puede utilizarse para fines militares y destruir una población entera; Si sacan para el público el auto más veloz que se haya hecho “para que llegues más rápido a tu destino” puedes chocar y morir por las heridas que te halla dejado el accidente; Si ya tienes el fabulantástico IPOD puedes tirar a la montaña de basura tus walkman de cinta magnética que te costaron casi lo mismo en aquellas épocas; Tu computadora con Internet te lleva a lugares y espacios recónditos inimaginables, pero si te la pasas varias horas frente al monitor te chinga la vista poco a poco hasta que necesites anteojos; el maravilloso condón que ayuda a no contraer enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados ni siquiera es utilizado completamente por la población que cada vez más se infecta de alguna ETS o que tiene engendros no planeados... En fin, hay muchos ejemplos que quizás tú amiguito, ya andas construyendo en tu cabecita...

La tecnología nos ha rebasado; si bien nos ayuda, también nos ha mandado a un abismo donde el ser humano, por la necesidad de sentirse SEGURO lo convierte en esclavo. Sobre esa necesidad de sentirnos seguros, hemos avanzado estrepitosamente en la tecnología hasta llegar al punto en que nosotros no podemos controlarla y pusimos en marcha algo en lo que BIOLÓGICAMENTE no estamos (ni lo estaremos) preparados para enfrentarlo:
Nomás chequen el avance industrial lo que ha ocasionado en el planeta; y no quiero ponerme la camisetita de ecologista “grinpis” y mierdas de esas (antes de pertenecer a un grupito de snobs yuppies sin-que-hacer empieza por ti mismo); si no que veamos en que ya no hay marcha atrás amigos, ESTAMOS JODIDOS y vamos a estarlo más...Ay! que delicia decir esto!

¿Quién tuvo la culpa? ¿Quién ha jodido mi entorno y ha condenado el futuro de mis hijitos y de todas las próximas generaciones? ¿Quién?....je-je-je...puessss...NOSOTROS:

Nosotros que hemos caído redonditos con la idea de que mientras más informado, más rápido y más furioso tendremos el status soñado que nos aparentan dar las facilidades tecnológicas;
Nosotros los que queremos el auto más lujoso, amplio, rápido y confortable, sí más rápido que no lo puedes controlar en el periférico y te estampes, contamines más con la gasolina que necesitas para “moverte” más rápido sumándole toda la polución que causó la automotriz que fabricó a tu bebé, y empezar a engordar porque no mueves las nalgas y ser un güebón siendo el verbo caminar algo nomás para dejarlo los sabaditos en el parque (y nomás un ratito eh?), ah! sin olvidar que el transporte público aunque ahorre espacio en el tránsito por la gente que lo utiliza, a ti se te hace algo bajo y no útil para tu vida, porque con las chingas que te llevas en el trabajo te MERECES el status que te da una chingadera de ésas; claro que si el auto es del año mucho mejor, ya puedes tirar el del año pasado o regalárselo a tu hijo adolescente (que por la edad ni siquiera tiene los reflejos motrices de su cuerpo al 100%) para que lo choque y cause desgracias, pero no te pones a pensar que el transporte público aunque se atasque y te agarren las nalgas o huelas el sobaco del que va a tu lado ayuda a que los engendros que lo usan no compren otro armatoste que produce CONTAMINACIÓN y te cause enfisema pulmonar. Claro que aquí podemos decir que esos engendros que van en el autobús sueñan tener el mismo status que tú, pensando que comprándose un auto arreglará su situación... ¿ves? Estamos JODIDOS, todos quieren LO MISMO...

Nosotros que no nos queremos quedar atrás y tener el PLAYSATION 40000; chingada madre, nos hubiéramos quedado en el ATARI, ah pero no, compras a un costo altísimo el XBOX 360°, para que al par de años siguientes sea totalmente OBSOLETO (como tu auto viejo) y lo vendas a un costo mucho menor de lo que te costó (como tu auto viejo); o lo tires a la montaña de basura, o sólo ocupe ESPACIO junto con tus walkman de kct y el pinche balón de fútbol que ya ni lo pelas porque te la pasas clavadote en el XBOX y cuando sales, en auto, te vas de pedote.

Nosotros que tampoco queremos estar incomunicados con el mundo exterior y con nuestros amiguis oyoyoy y mandarles mensajes instantáneos o chatear con ellos (“wooolis km stz? Bn? K bno, io toy aburrido(a) t djo prtt bn, slds i bss”...no quiero ver en el futuro cómo será nuestro léxico hahaha!); convirtiéndonos en unos güevonazos tanto para escribir como para leer (ay! Tito no he leído tu blog...es que los haces muy largos!!)

¿Comunicados? ¿Informados? Gracias a las tecnologías de la información, las opiniones o expresiones sobre algún tema determinado se convierten en canon sin antes LEER o INVESTIGAR del tema. Ahora cualquier pendejo (como yo), se puede meter a la red y escribir sobre algo y todo mundo lo cree; o peor, de la estupidez en algo que viste puede convertirse en parte de las interrelaciones sociales “palpables” e idolatrar a un pendejo ridículo que subió su video haciendo pantomimas....o peor aún: que te creas todas las pinches “cadenitas” sobre la Araña del Nilo que vive en los armarios de todos y que te chupa toda la pipí cuando estás dormido(a)...

Nosotros que queremos vernos “sanos y fuertes” comiendo alimentos dizque lights o bajos en grasa; si ajá, como no, lo único que ocasiona es tener monstruos con poca autoestima, engendros anoréxicos depresivos y posibles suicidas; creyendo que con tu cuerpo “escultural” tendrás al mundo en tus manos y te verás como la gente modelo que ves en la TV o en los espectaculares cuando vas a tu trabajito de 5 pesos. Te atragantas de madres con linaza, cero calorías y con alto contenido de fibra, te vas al gym a hacer nalga, porque está cabrón con eso de que ya no caminas y te la pasas sentado(a) en el trabajo frente a una computadora de 1GB de memoria e Internet inalámbrico, y luego te vas a tu casa en auto sentado(a)...así que hay que comer “sano” y hacer “ejercicio” en el gimnasio de por mi casa, chales, y gastando dinero que posiblemente lo hubieras utilizado para otras cosas y ponerte mejor en tu casita a hacer sentadillas, lagartijas y cargar a tus sobrinitos con un brazo...

Si, nosotros somos los culpables. Así que en un futuro que no te sorprenda la alta demanda y mentadas que existirán en las nuevas generaciones hacia ti por no dejarles algo natural y vivo...
La Humanidad ya se estancó; todos deseamos, soñamos y queremos lo MISMO. Todos queremos ser líderes, nadie quiere servir o producir algo, o simplemente desarrollar más el pinche cerebro, nel; Todos queremos llegar al punto más alto de la cima, cumplir “metas” que vienen siendo las mismas que las de Juan de los Palotes.

“Y para eso, tenemos las herramientas necesarias para que tu vida sea mas placentera y no tengas que mover ni un solo dedo, sé la envidia de tu cuadra, sorprende a tus familiares, conviértete en el alma de la fiesta, etc.”

Y por lo mismo que TODOS queremos ser ALGUIEN; ninguno respeta al otro...que gran error habernos dejado llegar hasta este punto...Mírate, estás leyendo un blog de un wey que a lo mejor ni conoces...pero, hey hermano!! Tienes Internet!!! ;)
Sigue en la baba...

Nos veremos en el Episodio 2 de esta TRIBLOGÍA: “FUCK RELIGION”.
Abur!

La Calamidad de soportar al Friki...

2007-09-25T19:19:00.001-05:00

Pues mucha gente "normal" o aquella banda que ni siquiera le hace click a este blog podría darme una definición estereotipada del FREAK, ÑOÑO, NERD, OTAKU, etc., como aquel wey que "se le relaciona con la informática, los cómics, las películas, libros y series de ciencia ficción, fantasía, manga o anime y con el rol" etc.

Cómo, dónde y con quienes podemos categorizar al friki ???

El término puede extenderse a cualquier interés o gusto específico o desmesurado, en fin...

Entre pláticas con mis amigos no-tan-frikis (o frikis de otro estilo, como el deportivo o musical) sobre nuestra inmaculada experiencia del tener que tratar con semejantes fenómenos; hemos concluído que el friki, está en todas partes; y no solamente en el mundo de la FANTASíA, recalco y subrayo esto: Los encuentras en las gradas del estadio gritando "olés! al "tri de mi corazon", los ves haciendo filas y filas para ir a ver a un grupo musical; los ves todos los domingos limpiando su Dodge Charger '74 hasta que quede brillando para llevarlo a la expo-carrito; los ves queriendo salir en la tele para "que todo méxico se entere...", los ves haciendo fanzines o escribiendo blogs, etc.
Lo que observo es que el comportamiento "freak" no es UNICO Y EXCLUSIVO del inadaptado social al le dabas "zapes" en la secundaria y que ahora lo ves jugando "cartitas yugioh!" en el comedor de tu escuela...
Pero, como para desmenuzar todo el comportamiento freak de cada cabrón traumado que hay en el mundo es un desmadre; me enfocaré en el Friki-junta-comics-scifi-fantasía-viedojuegos-figuritasdediskecoleccion, aparte pues para alguna gente que se dice ser alguien "normal" si le dices que es un friki dentro de su estilo de "vida", les mueves su mundito y es un pedo andar ahí o explicando, o recibiendo mentadas de madre...así que me concentraré en arremeter (haha!) con los frikis "clichés" que nos dicen o nos han enseñado por ahí y por allá que, y quienes son:

A primera vista los reconoces en la escuela: Usan lentes, traen su playera de algún super héroe o serie de ciencia ficción; se peinan de rayita en medio, o de rayita en alguna parte; son buenos para las materias; no hacen deporte, algunos están gorditos, no le hablan a las chicas, tienen alguna enfermedad crónica o disfunción física-motriz; etc.

En un circulo social donde la banda sale en la noche a "rrreventaaarrse weeeeey!", que se pone borracha y tienen sexo promiscuo con quien sea, el friki es MAS PELIGROSO, porque?

Bueno, para respondernos esta pregunta retrocedamos un poco a nuestros años felices de estudiante:

Mientras uno se la pasaba mandando recaditos a fulanita durante clase; sin hacer tareas, rayando las bancas y viendole las chichis a la maestra de química; el friki en ese momento aprendía el "Teorema de Pitágoras" al derecho y al revés...

Ahora, tú estas gastando tus quincenas en el bar X, invitando chelas a quien se te ponga enfrente y derrochando dinero cual vil "wicho domínguez" style; mientras tanto, el friki anda en Polonia haciendo su maestría, becado y recibiendo el triple o quizas más de lo que tú ganas...y gastandose el varote en que creen?? aaahh pues ssi!! en su afición!!!

El Friki no sale, no tiene novia, no toma, no bebe, no fuma, no se ha drogado con LSD, es más, no ha salido de la maldita universidad polaca donde se encuentra estudiando y aprendiendo más sobre el maravilloso mundo de la Robótica en vez de andar con una rubia, grandota, frondosa polaca; o mínimo visitando los lugares mas turísticos y representativos de la bella Polonia!!!

Son INADAPTADOS SOCIALES?? No sé, estos weyes son los que hacen el "Windows Vista", crean el "Photoshop", escriben algunas historietas que yo he leído y dirigen películas de las más taquilleras en la historia del cine americano...O, están diseñando el nuevo camaro 2010 (el auto de tus sueños...si, made by a freak!!).

El friki, come , bebe, duerme, coge, caga y mea su afición; entras a su recámara y ves que está lleno, repito: LLENO, atiborrado de lo que a él le gusta y de lo que se le pasa hablando en la oficina, la escuela, el antro etc...

Con el friki no puedes hablar más que de lo que a él le gusta, y si cambias de tema no te va seguir la plática porque no le interesa...es una persona extremadamente ENFERMA.

Entre los frikis sus pláticas sobre la vida diaria son como las de todos, pero dándole un lenguaje o metalenguaje basado en "el poder de la Fuerza", el "sentido arácnido", los que juegan "calabozos y dragones" trasladan su personaje a la vida diaria.

Esto podría ser divertido al principio, pero cuando se trata de socializar y convivir con otro tipo de personas les causa mucha dificultad, no pueden, o al menos lo logran pero a webo tienen que sacar su afición en alguna circunstancia; y es ahí cuando ya no es chido.

Y no es chido cuando te dedicas a esto, osea, de que tengas que tratarlos y convivir con ellos porque tu trabajo o porque simplemente te gusta el comic o alguna cosa rara y tienes que recurrir a ellos para que te saquen de duda o te aconsejen como matar al mono de tal nivel, o que te presten el número que te faltó de la Muerte de Superman...Pero bueno, eso es hasta cierto punto tolerante.

Desesperante es el trabajar en una de esas tiendas, o ser dueño de esas tiendas donde van a comprar esos frikis lo que ellos desean...y pues digo, es un buen negocio, a veces, porque para que te compren algo, ay, Dios...

Tienes que chutarte su choro de lo que hizo en la mañana y de cómo se sintió al ver por enésima ves el capítulo de Dragon Ball cuando Goku le da un golpe a no sé quien, que ese mismo sale en el capítulo X, cuando el maestro de Goku se levanta y dice "blahblahblah"! y le da un golpe, pero ese golpe lo aprendió de Goku, porque en el capítulo X sale que.....Ya me entienden a que me refiero son soportar a los frikis???

Recuerdo una vez cuando trabajaba en esos lugares y un buen finde semana de quincenita que me fuí a reventar a un antro, y ps así yo pisteando y escuchando buen rock, llega un friki-cliente y me saluda, se queda ahi un rato asi como "diplomáticamente" y ya. No pasó más de dos minutos cuando:

"Oye wey, el monito de Obi-Wan Kenobi que tienes en la tienda tiene espadita azul o verde??"

y yo ¬_¬ "Weeeeyyy, osea, estoy chupando, con unas nenas, oyendo rock, despejándome de toooda una semana el soportar a frikis como tú, y llegas a MI antro, a MI mesa, con MIS amigos a preguntarme cosas del trabajo!!! y peor!!! cosas frikis!!!"

Que no tiene algo más que hacer???

Que le spasó de niños?? porque son asi??

Acaso tuvieron una infancia desastroza por decirles "andale pinche gordo ceboso!! correle!!" y se meten tanto en su afición para poder sobresalir aunque sea en este tipo de actividad???

Sus papas los sobreprotegian mucho??? ("ay mijito!! no corras!! te vas a caer!! mejor metete y ponte a estudiar!! o te voy a dar unos cuerazos que nunca se te van a olvidar mi rey!!").

Que onda con esa negatividad y aversión al sexo opuesto??? los violaron de chiquitos?? La sirvienta los manoseaba???

Muchas respuestas pueden englobarse a que el friki no es de buen ver fisicamente; como anteriormente se los dije algunos tienen discapacidades visuales o motrices, o también pues la naturaleza no les agració mucho con la "faccia"o la masa muscular...no se...puede que sea una manera de sacar ese enojo hacia la sociedad...sabe...o demostrar que pueden sobresalir en cosas que no son tan aceptadas o bien vistas por la demás gente.

No sé, algunos de ustedes saben que me gustan los comics, compro figuritas, veo peliculas ñoñas, pero ay wey!!! Hay cada pinche friki que conozco que "chaaales!"

Al menos, vendo algo de lo que me gusta, desgraciadamente mis clientes son frikis, aunque como todo, te encuentras banda chida y locochona...

No se afriken!!

Ya me voy.

AMIGOS OCASIONALES: NADA DE QUE HABLAR

2007-06-28T12:40:00.001-05:00

¿¿¿Recuerdan aquel blog que hice hace ya un par deaños de "como ves?" ???
Pues bueno, hoy me levante un poco reflexivo...neeeel!! no es cierto! Simplemente quería escribir nuevamente en mi blog estúpido y trivial...
Este blogcito es, digamos que la continuación del "COMO VES?", dicen que segundas partes no fueron buenas, pero ahí tenemos al "Imperio contraataca" y "el Regreso de Lola la trailera"...
Ahi les va:

¿Se han dado cuenta que ya no hay nada de que hablar? Y esta pregunta va un poco ligada con la pregunta del párrafo de arriba; el fenómeno "como ves?" es, como había explicado, una muletilla dentro del diálogo; o mejor dicho entre el cotorreo y "parleo" cuando te topas con alguien en la calle o en algún otro lugar público o, privado...uy uy uy!!! No ahondaré mucho en este fenómeno para que vuelvan a leer mi blog refrente a este tema tan escabroso...En fin, continuemos...

Pues sí mis chavos y chavas, YA NO HAY NADA DE QUE HABLAR...
Si, verifíquenlo cuando te encuentras a un amigo que hace muuucho no veías y que ahora, tú y esta persona ya ni se ven tanto o de milagro te lo encuentras en un antro, el messenger o en la calle; si no, chequen este ejemplo y tradúzcanlo en algún momento de sus vidas aburridas y estereotipadas:

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"Que onnnnda weeeeeeeeyyy, que pedo?? como andas??"

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"Que pedo mi estimado XXXXXXX, psss aqui ya sabes!!"

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"Pues naaaada! aqui, ya sabes!!! y tu que pedo? que has hecho???"

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"Pues naaaada, chambear y chambear haha! y psss ya sabes!!!"

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"No poss 'ta bien wey! y que pedo a que te dedicas?? o en que andas orita?"

Paréntesis!!! aqui, nadie ha querido sacar sus trapitos, pero tu amigo X al final soltó la pregunta mágica: ¿A QUE TE DEDICAS?
Esta pregunta, aguas!! porque de ahí viene el título de este blog. Sigamos:

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"Pues todavia sigo ahi en XXXXX y pues aparte vendo XXXXX, pero pusss ya has de cuenta que ya me voy a cambiar de casa wey y pues tengo que juntar varo para pagar la hipoteca, y pues orita está cabrón el pedo wey, pinches lluvias aparte me han jodido mis crisantemos wey, pero bueeeeeeno..."

Otro Paréntesis! Mientras tú estas platicandole tus dolencias o tu vida, que es lo mismo; tu amigo X, ya anda papando moscas mentalmente, podrás verlo muy atento en lo que le platicas, peeero jeje! sorpresa! NO TE ESTÁ HACIENDO CASO! o si lo quieren ver más suave, tu amigo X no quiere opinar sobre tu vida porque NO LE IMPORTA! o de plano NO TIENE IDEA DE LO QUE LE ESTAS HABLANDO haha! no hay más! Y la conversación se resume con lo siguiente:

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"Pues ni modo! caon!! ay que darle!! yo traigo orita la onda de que XXXXXX pero pues bueeeeno! ya qué! como ves?....Y luego pinche clima wey, no mames ayer me enfermé traigo un putero de mocos y estoy todo empastillado, pero bueeeeeno"

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"tttss chales wey!! es que orita si hace reteharto frío/calor (whatever) y luego con lo del cambio de clima 'ta cabrón haha!...pero bueeeeeeno, ya que! haha! como ves?"

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"Si ps ya qué wey...ni modo wey! hay que darle!!!....pues a ver si un día nos juntamos no? 'pa echar unas chelas! como ves?"

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"Si a webo! te hablas! ya te sabes mi nuevo cel?"

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"No wey! a ver pasalo!! es que yo tengo uno pero no sé si es el mismo....

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"es que lo cambié wey, porque el otro me lo robaron wey!! no mames..."

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"uuhh que mal pedo, pinche banda culera, haha! pero bueeeeeno ni modo ay que seguirle...a ver...pérame....deja se abre...esta madre....ya! es este?"

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"Si wey es ese! ah!! wey, pues te lo pasé la otra vez que nos vimos en casa de XXXXXX!"

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"AH neta wey!! si es cierto....es que andaba bien pedo wey!! haha!!! me puse bien crudo al otro día..haha!.......pero bueeeeeeeeno. y luego no mames fulano se XXXXXX, pero pus ya sabes como es ese wey haha! lo malo es de que XXXXXXXXX, pero bueeeeeeeno"

Parentesis!! "PERO BUEEEEEEENOOOO" chingada madre!!, yo creí que sólo los futbolistas decían esa puta muletilla!

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"haha! pinche wey pedote!!!tons me hablas wey..."

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
" si, mira, namas salgo de esta bronca y vemos que pedo va?"

Paréntesis! "namas salgo de esta bronca"...helloooooo!!!??? Esa bronca jamás va a terminar!!!
Pinches pretextos para decirte que no quiere volver a verte más que cuando el destino los tope!

YO o TÚ, como sea, es una situación inventada:
"sobres cuidate!"

AMIGO X que hace mucho no me lo topo:
"orale wey nos vemos..."

Chales! Que culeros somos no?
En primera,"¿A que te dedicas?"; es realmente curiosidad ó simple pregunta para ver sí uno tiene mejor trabajo que el otro?? Pero OJO!!! nadie quizo soltar la "papa", ese tipo de encuentros son caracterizados con las preguntas "¿que pedo?", "¿como andas?", etc.
Y las respuestas con tangente son : "pus ya sabes!!", "pus aqui, ya saaabes!!", etc.

Weyes...será tanta presión por la sociedad y el status de que ya no platicamos más que del "ya sabes", "dame tu cel pa' juntarnos luego", "pero bueeeeeeno", "pus hablate!", "hay que juntarnos!!", "y ora en donde estas chambeando??", "como hace frio, calor, llueve, moja, seca, kaka, pipi, popo"????????

Imaginen si realmente les explicáramos con detenimiento a lo que nos dedicamos...
¿Creen que pondrían atención? Si son sexos opuestos y con ganas de uyuyuy pues seguirías el protocolo de aparentar interés...pero, en estas épocas ya nadie le interesa lo que el otro hace.
Somos bien pinches egoístas y por eso no hablamos más que del frío , el calor, el pínche futbol, acompañado de las preguntas de cajón: ¿a que te dedicas?, ¿que has hecho?, ¿como andas?; sin olvidar las famosas muletillas: "como ves...", "pero bueeeeno", y "pus ya que!"

Ay! pero nos preocupamos taaaannnto por nuestros amigos que nos dan la clásica y quemada respuesta que todos queremos oir cuando "no queda de otra": "pus ni pex!! AY QUE DARLE!"

¿Darle a qué? ¿a la piñata? ¿a Paty Navidad? Si se refieren a echarle ganas pues que lindos y buenos consejeros son nuestros amigos ocasionales meh! a la mierda pues!

"Pues un día hay que juntarnos no?" Traducción: Sobres wey, no pierdo mi tiempo y el tuyo; a ver cuando te vuelvo a topar y volver a platicar de lo mismo, preguntarte de lo mismo y decirte "pero bueeeeeno, como ves?, ay que darle!" me voy.

O no?
salud!

EL DIA DEL WEBÓN..perdón...del trabajo....trabajo?

2007-05-01T22:31:00.001-05:00

Que onda amiguis!!! Pues aqui nuevamente el Tito con sus diarreas mentales y estupideces...
Ay Dios...esta cosa del Internet como es un arma de dos filos verdad? Sirve para informarte de muchas cosas, ah! pero como hay gente que escribe pendejadas!!! En fin.

Pues este blogcito, después de no haber escrito nada trascendental en Abril, se lo dedicaré al Día del Trabajo; repitan conmigo en voz alta y estruendosa con tonos solemnes: Día del Trabajo!

Ya? Bueno...

Pues este día como toooodos los días "feriados" o "festivos" o como se les diga es a veces un poco frustrante. Pero les comentaré sobre este 1ro. de Mayo específicamente.
El Día del Trabajo...pues para empezar con el famoso comentario cliché de "se supone que es cuando hay que trabajar más"...mmhh ajha si...díselo a toda la bola de jornaleros o secres, o cualquier cabrón que esté mas de 8 horas sentado en una computadora haciendo "sabe qué" que trabaje ese día...mmhh haciendo qué?
Pues en primera, queremos que nos den ese día para no estar en el pinche trabajo...nada más. Ni siquiera es porque uno conoce el porqué de la celebración, es más, ni nos sabemos los derechos del trabajador; ahora recordar el famoso dia de la weba??
Y luego , osea, si eres de esos cabrones que presisamente están frente a un monitor, con INTERNEEEET, el 60% del tiempo en que estás "trabajando", tienes abierto el messenger y "chateando" con tus cuates, peleándote con tu novia(o), o mandándole recaditos a "la lety" pregúntandole si el "jefe" se va ir antes de la hora de comida...
No pueden faltar tus 20 rolas de "ricardo montaner" o de "therion", o según sea el especímen, bajándose en infinitum!!! "pues ssi weeee, porque no tengo internet en mi casa!!! no ves que cortaron mi teléfono??!".
Estás que te lleva la chingada por ya salirte a tragarte tus tortas de tamal o tu "lonche"...y cuentas los segundos para que ya vayas y cheques tarjeta...no?

Si eres de lo que trabajan en talleres o eres encargado de una maquinota "que pone el papelito para que se doble de atrás", ay Dios!..si eres colmilludo y webón, haha!, pues tú le sabes a la maquinita nada más!!! y no dejas que el jefe meta mano...porque? pues porque tu puedes ahí moverle y hacer que trabaje mas lento la susodicha y le digas al boss: "no jefe, íre! es que pssss se trabó la tuerquita que hace que dé vueltas el marolineador térmico, y psss va tener que llamarle otra ves al güero". Y el pinche güero es un cabrón alemán de Berlín que él es el único que le sabe mover a la máquina porque él se la vendió a la empresa donde trabajas...y ps mientras tu jefe gasta otros 20mil dólares en traer al cabrón ése, sólo para que llegue y diga:
"Eestos meexicanos tan weboooneees! No saben manejarrrr este tipo de maaaaquinas, el marrrinoleadorrr si serrrvía, solo que éste señorrr es muuy flojjjo y no quierrre trrrabajarrrr"
Pero tú...ya te paseaste por la nave y hasta fuiste a las oficinas a ver a "la Lety" sentarse de pierna cruzada y cuenteándole de qué tienes un "chorro de terrenos".

Y díganme...así quieren un día más de weba??

Pues bueno, ya andas de webón en tu casa por la mañana y en la tarde sales a dar el "rol" y quieres ir a "tal parte" o a "tal lado", o simplemente a comprarte unos cigarrillos, o una coquita, o ir con doña Cuquis a que se surta unas enchiladitas que hace mucho no pruebas, llegas y no mames....pinche Cuquita webona no abrió...Chingada madre!! ps no que necesita el dinero??
ps no que a su viejo no le alcanza??? que sus chingados 5 mocosos tienen hambre??
Nooooo, se fueron a "Tepetongo, Parque Acuático" a comerse sus changüiches de huevo con frijoles...y tú acá sin comerte sus enchiladas...
Pero bueno, te regresas a tu casa y se te olvidó que tenías que comprar un disco virgen y un puto diurex porque ibas a quemar mañana todas las rolas que bajaste la semana pasada y pues también ibas a forrarle a tu hermanita su nuevo " Gran Diccionario Ilustrado de Cepillín"...
Llegas a la "Papelería Campanita" y pinche campanita ni se oye por ningún lado...el webón de don Lucho no abrió tampoco, con una chingada!! El jefe va checar mañana la maquina llena de rolas y me van a cagotear y darme el sermón d esiempre de "es que no trabajas, te la pasas chateando, deberías comprometerte más y ponerte la camiseta!". Y a mi hermanita la van a reprobar en "español" por no llevar su diccionario forrado, y como tus papás trabajan en las mañanas a quien van a llamar de la escuela es a tí para que vayas con la directora y platiques sobre la falta de interés de tu hermanita en mantener la higiene y el orden en sus útiles escolares...

"Bueeeno, pues ni pex...Igual me da más tiempo para ir con el <> a que le cambie de bujías a mi nave", llegas al taller del "chipos" y adivinen!! yeaah!! CERRADO...y al fondo checas y chingos de caguamas tiradas y otras a medio llenar..."puuta madreee! este wey seguramente se fué de pedote!"

Chingada!! Osea, y aparte hacen puente...aprovechan el dia del niño, para cerrar, no trabajar...y uno que quiere aprovechar esos días para hacer algo productivo en tu casa o en donde quieras y pues no...todos se van de fiesteros o se largan a pendejear a quien sabe qué parte...

Meeh!! A mi me super cagan estos días de weba...y luego inventandose más dias pa' andar de argüenderos..."el día del abuelito, el día dela secretaria, el día del cartero, el día del taco"...Oigan que pinches mamadas son esas?!?!...
Nada más les falta que hagan "el dia de los hijos de su putísima y rechingada madre que inventan tanta puta mamada pa' webonear y no abrir sus chingados changarros"
adios.

R.I.P. Captain America.

2007-03-31T12:55:00.001-06:00

Hace unas semanas me llegó un e-mail que decía que el Capitán América había muerto.
Mi primera impresión fue de que a Marvel Comics, casa editorial de éste héroe, le faltaba lana para pagarle a todo su equipo creativo y decidieron darle “cran” al héroe estandarte del “american way of life”, además de llenar de unos cuantos dolaritos los bolsillos de Stan Lee.

Después relacioné tal evento con el sucedido en 1992 con la “Muerte de Superman”, bandera de DC Comics, y todo lo que recaudó tal historia (en aquellos días el número #75 de la serie Superman, donde gráficamente veíamos al kriptoniano “petatearse” se valuó hasta mil dólares…un comic que costaba sólo 1.25 dólares), pensé que ahora le tocaba a Marvel “matar” a un personaje principal y después revivirlo milagrosamente.

Estrategias de ventas, dinero, dinero, dinero. Pobres frikis, ahí están todos fieles juntando sus domingos para alcanzar ese número donde muere su héroe. Y por acá los ejecutivos de Marvel en sus juergas con champagne, cortesanas y rock and roll…

Bueno, pero ustedes dirán “¿y el capitán qué?”, “¿y ese wey qué?”, “pus yo soy azteca y que pex!”. Pues el Capitán América, para algún despistado que no sabe porqué está vestido de rojo, blanco y azul, fue creado por el señor Jack Kirby por los años 40’s cuando estaba todo el rollo del nazismo, la amenaza de Hitler y sus aliados. Este personaje, como sus contemporáneos, fue hecho con la finalidad darle al gringo un espíritu de lucha y de patriotismo y así cuando le tocara enlistarse a los ejércitos estadounidenses y luchar contra el “malvadísimo de Hitler y esos asquerosos nazis” sentirse todo un súper-soldado. En pocas palabras, el comic de los 40’s y el Capitán América fueron hechos con fines propagandísticos y de reclutamiento. Desde entonces el Capitán América anda dando guamazos en el mundo comiquero a todo villano que atentara contra el “sueño americano”.

Su nombre era Steve Rogers, un soldado mega loser, todo “tilico” que fué conejillo de indias para un experimento militar. Este experimento era pues hacer soldados “mamadolores”, bien chipocludos y que no les doliera nadita; ni una muela picada. Dándoles también super fuerza y longevidad, algo así como un “tómala Hitler, nosotros somos americanos y tu raza aria nos la pérez prado”. Todo esto reflejado en la portada donde aparece por primera vez, dándole un puñetazo al bigotín nazi en la mera quijadota. Uuuff!! Eso dolió!!, bueno, dicen.

Pues terminó la guerra y algunos héroes desaparecieron, entre ellos el “capi”. No fue sino hasta los 60’s, cuando Stan Lee y su “hombre que araña”, mutantes incomprendidos y héroes de hojalata atiborraban los “kioskos” con sus cuentitos aparecía nuevamente el héroe americano por excelencia en el número 4 de la serie “Avengers”, siendo después el líder de esta organización de personajes con “payasitos” y botargas alucinadas y pedos muuy grandes en sus cabecitas (díganme si no son “tanates” del Capi el tener que lidiar y compartir un equipo con un millonario alcohólico enfermo del corazón como Iron Man, un dios nórdico rijoso mandado a la Tierra porque hizo su desmadrito en Asgard llamado Thor, un científico nerd frustrado porque su morra no lo pela y para acabarla no sabe controlar su ímpetu y cuando se enoja destruye lo que se le ponga enfrente, etc., etc., etc.)

El Capitán América fué el “niño weno”, el “boy scout”, el tipo que se avienta los “rollos mareadores” al terminar una batalla, o al empezar una; siempre poniendo en alto “el sueño americano” y enalteciendo el patriotismo, una bandera con patas.

Y pues ya se murió, en un contexto socio-cultural en donde pues ya nadie le hacía caso. Donde sus “rollos” además de “mareadores” eran rollos pasados de moda. El patriotismo no cabe en donde el gringo se siente engañado por sus líderes, donde mandan a sus soldados, a sus niños “wenos”, campeones de futbol americano, y con chapitas en las mejillas a morirse a una guerra sin sentido y con intereses de unos cuantos. ¿Qué iba a contarles el Capitán América a los gringos? ¿De lo bonito que eran los viejos tiempos? ¿De lo lustradas que están sus botas rojas? Nah! El personaje del Capitán América tenía que competir con la nueva ola de héroes: los chicos malos que se salen de las reglas, de los que ya no decían que poder iban a usar antes de derrotar al villano (“Ahora voy a usar mi poder secreto que con esto te acabaré y no podrás moverte nunca de tu silla!”, chale! porqué hacían eso?), con los que no les importaba ya la vida del villano y los matan sin piedad, de los héroes ahora llamados anti-héroes.

No, el Capi no podía hacer eso, no podía "estar en la onda”, el no podía vestirse de “cuerule” negro, usar “calaquitas” o ponerse garritas en las manos, tampoco estar por encima de la ley. Eso sería traicionarse a todo lo que él representaba. Y lo que él representa ya no es “cool” para el lector.

En fin, alguna vez compré un par de comics de él. Admito que me gustaron, y unos todavía los conservo. No volvería a comprar su serie, la verdad. Y pues…ya saldrá un héroe que levante el patriotismo perdido de los pobres gringos que tanto lo necesitan en estas épocas, quien sabe…Lo más seguro es que en un tiempo lo revivan y hagan una mega saga de inchemil números, no lo duden.

Sitios relacionados a esta “terrible tragedia” (ajha, si) :

http://www.elpais.com/articulo/gente/Capitan/America/muere/asesinado/rechazar/ley/antiterrorista/Estados/Unidos/elpepugen/20070308elpepuage_4/Tes

http://www.elcomerciodigital.com/prensa/20070310/sociedad/muerte-rentable_20070310.html

http://www.rpp.com.pe/portada/entretenimiento/68770_1.php